So, Kinder: Fertig Ferien!

“Ich spüre ganz deutlich: Ihr habt das Faulenzen satt und seid wieder richtig offen fürs Lernen, die Schule aber weiterhin zu. Macht nichts, dafür habt Ihr ja Onkel Rrr.

Heutiges Thema: Effizienz.

Effizienz ist das A und O unserer Leistungsgesellschaft, liebe Kinder, und das zeigt sich nirgends besser als im Fussi. Ihr werdet im Leben nicht viele Gelegenheiten bekommen, um zu reüssieren – die müsst Ihr dann nutzen, sonst endet Ihr am Schluss als Brillenblogger beim Bund. Aber noch gibt es Hoffnung! Klickt nun auf unseren Link und lernt die Namen der 80 effizientesten Fussballer seit 1990 auswendig.

Natürlich wurden nur Spieler erfasst, die einmal in einer europäischen Top-Liga spielten (Spanien, England, Italien, Frankreich und Deutschland). Alle Spieler haben in ihrer Karriere mindestens 250 Tore geschossen.

(Klick zum Vergrössern)

Gut. Und jetzt spitzt Ihr Eure Bleistifte – Klassenarbeit! Beantwortet die folgenden Fragen:

– Auf welcher Position taucht der erste Name auf, den Ihr nicht kennt?
– Wie heisst der einzige Schweizer, der auf der Liste auftaucht?
– Nennt drei berühmte Spieler, welche es nicht auf die Liste geschafft haben.
– Wie heisst die Schrift, die wir verwendet haben?
– Wie heissen die fünf effizientesten Stürmer der NLA/Super League seit 1990?

Das Ganze schickt Ihr zur Kontrolle an unseren Dr. Rüdisühli. Wenn Ihr mindestens vier Fragen korrekt beantwortet, könnt Ihr spielen gehen. Los gehts!”

Wirrkopf Walter kommentiert die Exit-Pläne des Bundesrates.

“Rückkehr in die Normalität? Mitnichten. Der gemeine YB-Fan darf weiterhin nicht ins Wankdorf pilgern, und bis er das nächste Mal an einem Match in die Wurst beissen wird, hat selbige vermutlich das Verfalldatum überschritten.

Doch es gibt auch gute Nachrichten: Dentalhygiene und ambulante Furunkelentfernungen sind wieder erlaubt. Es liegt also auf der Hand: Wenn Sie die Wirtschaft ankurbeln wollen, verkürzen Sie sich die Wartezeit bis zur Wiederinbetriebnahme der Super League doch einfach mit einer Wurzelbehandlung, einer Darmspiegelung oder dem Besuch in einem Gartencenter. Kaufen Sie dort ein kleines Stück Kunstrasen, rollen Sie ihn auf dem schmalen Balkon Ihrer Stadtwohnung aus, betrachten sie ihn im milden Licht der Abendsonne und denken Sie sich: Auf solch einer makellosen Unterlage könnten jetzt die berühmten Berner Young Boys spielen.

Sie sässen in Ihrem Sektor auf Ihrem Platz, rund herum dieselben Freundinnen und Freunden wie immer, Garcia flankt zur Mitte, Hoarau schraubt sich in die Höhe, und dann erwachen Sie und fragen sich: Was heisst hier genau ,Eingesperrt sein’? Das Problem ist doch, dass wir ausgesperrt sind. Dass die dort drinnen im Stadion irgendwann dann doch wieder spielen, einfach ohne uns. Denen gefällt das nicht, uns auch nicht, aber es muss sein, sagen alle, also vor allem der Teleclub und die Sponsoren. Die übertragen dann auch die Meisterfeier ohne Fans. Die Geisterfeier.

Können Sie mir folgen? Wenn ja, sind Sie völlig normal. Wenn nein, auch egal. Ich geh jetzt wieder Home Fishing.”

Spieler des Monats! Die Auszeichnung kommt per Drohne.

Die Fans von Zenit St. Petersburg krönten den Brasilianer Malcom zum Spieler des Monats März (in der russischen Liga wurde bis 14. März gespielt). Malcom befindet sich wie alle anderen Kicker daheim in Quarantäne – wo ihn gestern elektronische Post vom Verein erreichte.

“Ich habe gerade eine Nachricht erhalten, dass ich ein Fenster öffnen muss”, sagt Malcom im Videoclip, das sein Verein veröffentlichte. Und dann gehts Schlag auf Schlag. Aber sehen Sie selber.

Wie das Video genau entstand? Keine Ahnung. Wir gratulieren aber Zenits Nummer 8 ganz herzlich und überlassen ihm das Schlusswort:

“Whoa, das ist grossartig! Ich möchte allen Fans bei Zenit FC dafür danken, dass sie für mich gestimmt haben. Ich bin sehr glücklich.”

Hoaraus neuer Song – die ganze Wahrheit.

Die Wogen gingen hoch am Samstag auf der Redaktion des Runden Leders, als wir uns gemeinsam Guillaume Hoaraus erste Solo-Single anhörten. Die einen Redakteure fanden ihn wunderschön, gekonnt proudziert und herzergreifend interpretiert, die anderen mokierten sich über Autotune und überschaubare Gesangskünste. Beinahe wurde es handgreiflich, ehe wir uns ans Gebot der sozialen Distanzierung erinnerten.

Ja was jetzt? Wie ist der Song denn nun zu bewerten? Wir einigten uns, bei einem unabhängigen Gutachter eine Expertise einzuholen. Und hier ist sie: Der Journalist und Popkulturist Benedikt Sartorius, bekannt als Musikkritiker von SonntagsZeitung, Tages-Anzeiger, Bund, WoZ, Züritipp, Saiten, Norient.com, 041-Kulturmagazin, Surprise und Tageswoche hat das Wort.

Hoarau auf Auto-Tune

Von unserem Sonderkorrespondenten Benedikt Sartorius

“Zuhause sitzen, irgendein Lied mit der akustischen Gitarre singen: das können derzeit noch mehr als gewöhnlich. Guillaume Hoarau kann das natürlich allerbestens – und dazu wirkungsvoll die Message verbreiten: Hände waschen! Zuhause bleiben!

Aber in der Zwangspause geht noch mehr; man kann ja auch mal ein wenig experimentieren, ein paar Soundfiles hin und her schicken, die Stimme mit dem beinahe schon ausrangierten Auto-Tune schminken, weil die Lagerfeuersängerrolle scheint auf Dauer dann doch allzu langweilig. All das hat Guillaume Hoarau gemacht, in seiner Single «Avan Nous Sava», die mir das Runde Leder dankenswerterweise zugeschickt hat.

Wären nun normale Zeiten, müsste ich aber nun ungnädigerweise hinschreiben: Dieses cheesy Saxofon! Diese supergenerische Produktion! Diese sehr eigenschaftslosen Stimmen, die auf Réunion-Kreolisch und Englisch erbauliche Durchhalteparolen singen (weil Hoarau ist nicht alleine, sondern flankiert von seinen Heimat-Freundinnen und -Freunden namens Samora, Kaf Malbar, Wizdom und DJ Mimi).

Aber weil ja gegenwärtig generell Nachsicht und Solidarität angebracht ist, zumal gegenüber Liedern, die niemandem wehtun, kann ich schreiben: Super Song! Guter Mann! Unbedingt Vertrag verlängern!In dem Sinne: Love & Peace! Ihr Benedikt Sartorius

Endlich erforscht: Der Zusammenhang zwischen Haarausfall und Torpotenz.

Sie sehen die Tore und Assists von Zinedine Zidane während seiner Zeit als Fussballprofi (blaue und gelbe Balken), dazu der Stand des Haarausfalls in Prozent (rote Linie).

Richtig: Bei einem Haarausfall von plusminus 70 Prozent ist die Leistungsfähigkeit am grössten. Also im offensiven Bereich. Datenmaterial für Torhüter und Verteidiger steht uns leider nicht zur Verfügung, aber das ist auch nicht so wichtig. Und nun zurück ins Home Office mit Ihnen, besten Dank.

… weil doppelt verwendbar.

Es ist ja recht gut angekommen, dieses Raterätsel gestern. Und also flugs aufs Trittbrett gesprungen und wieder ein Rätsel und zwar sollen Sie heute doch bitte Fussballer suchen, die sich den Nachnamen und den Vornamen teilen. Sie sehen oben ein Beispiel: Luca-Toni-Kroos.

Zu Ihrer Orientierung: Tochter der Ama hat anlässlich des Homeschoolings das Rätsel gestern in knapp drei Stunden Minuten gelöst.

Wirrkopf Walter freut sich auf den Frühling. (Also Frühling 2021.)

“Endlich Klartext vom Wissenschafter: Bis Frühling 2021 sei an normalen Profifussball mit Zuschauern nicht zu denken, sagt der Virologe Christian Drosten, Krisenberater der deutschen Bundesregierung. Daran führe kein Weg vorbei. “Auf Dinge, die schön sind, aber nicht systemrelevant, wird man lange verzichten müssen.”

Ich finde es zwar durchaus relevant, welches System eine Mannchaft spielt, aber klar: Wenn der Virologe will, steht alles still. Und wer jetzt meint, Geisterspiele seien die Lösung, sieht Gespenster: Das hat schon diesen Frühling nicht funktioniert. Die Frage ist einfach: Wenn die Super League im März 2021 endlich in die neue Saison startet, wieviele Profimannschaften gibt es dann noch?

Vermutlich nur noch die fetten Finanzpolstern, also Basel und YB. Die können dann zwölfmal gegeneinander spielen, abwechseln in Bern und Basel – Ende Mai steht der Meister wie immer fest. Und wer Meister ist, das ist definitiv systemrelevant.

Na egal. Ich mache jetzt wieder Home Office und gehe in der Badewanne ein paar Koi-Karpfen fischen.”

Wir unterbrechen kurz unser Programm für eine weitere aktuelle Pressekonferenz.

(Quelle: Alles Roger)

So, liebe Kinder: Jetzt ist fertig faulenzen.

“Homeschooling ist das Gebot der Stunde. Onkel Rrr vom Runden Leder lehrt Euch ab sofort spannende Dinge, wo Ihr nachher das Leben lang dankbar dafür seid.

Heutiges Thema: Handschriftliche Notizen.

Ja, liebe Kinder! Wenn Ihr Euch auf eine Prüfung oder einen Vortrag vorbereitet und ein paar unleserliche Notizen auf irgendeinen Fresszettel schmiert, nützt Euch das gar nichts. Erstens könnt Ihr das schon morgen nicht mehr lesen, und zweitens habt Ihr es sowieso bald vergessen.

Hingegen gilt: Was man sich sorgfältig und in Schönschrift notiert, das vergisst man nicht so schnell. Das weiss auch Clive Tyldesley, einer der bekanntesten englischen Fussballreporter. Er macht sich vor jedem Match handschriftliche Notizen. Hier seht Ihr seine Unterlagen fürs Spiel Liverpool-Atlético (2:3) von letzter Woche.

(Für die volle Dröhnung aufs Bild klicken)

So, und jetzt schreibt Ihr alle in Schönschrift

– das Matchtelegramm vom 28. April 2018
– das Kader von Real Madrid anlässlich des Gewinns der Champions League 2018
– die Nachnamen aller Spieler, die jemals bei YB spielten und einen g im Vornamen haben.

Das Ganze schickt Ihr zur Kontrolle an unseren Dr. Rüdisühli. Wenn Ihr damit fertig seid, könnt Ihr spielen gehen. Los gehts!”