Der eidgenössisch diplomierte WM-Ball. Hm.

Die FIFA stellt natürlich höchste Anforderungen an den “Telstar 18”, deshalb hat sie den WM-Ball von der renommiertestmöglichen Prüfungsstelle testen lassen: Vom Eidgenössischen Materialforschungsinstitut (Empa).

Die Experten gaben alles. 2000 Mal schossen sie den Ball mit 50 Stundenkilometern gegen eine Stahlwand. 250mal quetschten sie den Telstar in einen Wasserbehälter und vergewisserten sich, dass er dabei nur minimale Mengen anFlüssigkeiten aufnahm. An 4000 Punkten wurde der Ball exakt vermessen, um sicherzustellen, dass es sich um eine perfekte Kugel für das Gütesiegel des FIFA-Qualitätsprogramms handelt.

Gestern hatte der “Telstar 18” seinen grossen Auftritt beim Länderspiel Schweiz-Japan in Lugano.

Dem ersten Ball ging nach 1 Minute 25 Sekunden die Luft aus. Kann natürlich mal passieren. Der zweite Ball hielt etwas länger durch, war nach gut 7 Minuten aber auch am Ende.

Das ist natürlich schade. Eine Stellungnahme der Empa zu dem Vorfall steht noch aus.

Nur noch achtmal schlafen bis zur WM!

Als Leser dieses Fachforums können Sie sicher die Namen aller 736 aufgebotenen Spieler im Schlaf vortragen.

Aber Hand aufs Herz: Verfügen Sie auch über minimalste Grundkenntnisse dieser 736 Spieler, ihre Stärken und Schwächen?

Wenn ja, bravo. Wenn nein, lernen Sie jetzt sofort alles auswendig. Unser Dank geht an die Kollegen vom Guardian, die das zusammengestellt haben.

Achtung: Die Redaktion des Runden Leders führt von morgen Donnerstag bis Samstag Lernkontrollen durch. Unsere Redakteure werden zufällig ausgesuchte Leserinnen und Leser zuhause besuchen und ihnen einige Testfragen unterbreiten. IP-Nummern von Lesern, die weniger als 80 Prozent korrekt beantworten, werden anschliessend geblacklisted.

Oh Schreck! Die WM steht vor der Tür!

Screenshot fussballfrei.be

Es sind schwierige Tage für Fussballhasser in Bern. Erst feiert YB einen Monat lang die Meisterschaft, dann findet der Cupfinal statt und jetzt hat man noch nicht mal mehr Ruhe vor Fussball wenn man im Tram sitzt. Und wäre das nicht schlimm genug, jetzt steht auch noch diese WM vor der Türe:

“In Ruhe einen Kaffee schlürfen? Sich achtsam betrinken? Mit Freunden ungestört ein Gespräch führen? Morgens keine Kotze vor der Haustüre liegen haben? Im Sommer 2018 wird dies leider nicht mehr möglich sein: Die milliardenschwere Fussballindustrie wird wieder übers Land ziehen und jede hinterletzte Beiz mit PublicViewing aufwarten.
Als Unterstützung für Personen, welche ihren Verstand noch nicht gänzlich verloren haben, ist im Folgenden untenstehende Karte gedacht: Diese hilft dabei, eine Beiz zu finden, die kein Fussball überträgt.”

Sie haben den Verstand wie die Betreiber von fussballfrei.be nicht verloren? Dann schauen Sie auf der Karte nach, wo sie Herrn Harvest während der WM antreffen, resp. dem Rest der Redaktion gepflegt aus dem Weg gehen können. Finanziell unterstützen können Sie das Projekt hier.

Falls Ihnen das immer noch zu nahe am Trubel ist, dann fahren Sie doch in den Urlaub. Italien oder die Niederlande sollen um diese Jahreszeit ganz schön sein.

Und falls Sie so eine verstandslose Fussballsystemschlampe sind, dann wissen Sie jetzt immerhin, wo Sie auf dem Heimweg hinkotzen sollten.

Herr Harvest sinniert über das Grossereignis “2018 FIFA World Cup Russia”.

Die FIFA wird nicht müde zu betonen, wie völkerverbindend Fussball sei und eigentlich ein einziges, grosses Friedensprojekt. Auch unsere lieben Walliser Freunde an der Spitze dieser versicherten, dass die Gemeinnützigkeit des Vereins absolut gegeben sei.

Als junger Bube war ich selber, eher erfolglos, aktiv in einem Fussballclub, dem SC Buochs (vielleicht kennt den ja der eine oder andere). Und tatsächlich, ich spielte in einer Mannschaft mit Miguel, dem Spanier, Antonio, dem Italiener, Timo, dem Deutschen und Clemens, der trotz seines eher westeuropäischen Namens aus Ex-Jugoslawien stammte. Zusammen wollten wir Spiele gewinnen, zusammen bejubelten wir Tore und zusammen verloren wir. Doch, dachte ich, Fussball verbindet die Völker und hilft Mauern abzubrechen.
Auch ins Stadion ging ich mit Freunden aus anderen Ländern und gemeinsam fieberten wir mit dem FC Luzern mit, schliesslich war das der naheliegende Verein in der höchsten Liga und in vernünftiger Umgebungsdistanz fand sich keine valable Alternative.

Im Sommer nun findet wieder eine Weltmeisterschaft statt. Das soll ja das höchste der völkerverbindenden Gefühle sein. Doch plötzlich will Miguel nicht mehr mit mir jubeln, Timo geht mit seinen Freunden Fussball schauen, Clemens will mich sogar “vernichtend schlagen” und Antonio geht irgendwo in die Ferien, wo es kein Fernsehen gibt. Dafür finde ich mich plötzlich jubelnd neben einem Glatzkopf wieder, der mich in seiner Bomberjacke zu ersticken versucht und lauthals “Heil dir, Helvetia!” schreit.
Das, so dachte ich, verbindet keine Völker. Mit etwas Glück entzweit es sie nicht, doch im schlimmsten Fall fördert es den Nationalismus.