Der KFC Uerdingen ist bankrott.

So sah der Grotifant aus, wenn er recht anständig war. Foto: Screenshot reviersport.de.

Und das ist schade. Denn damit muss sich der in Krefeld, Nordrhein-Westfalen ansässige Verein aus dem deutschen Profifussball verabschieden. Ältere Leserinnen und Leser erinnern sich: 1991 hatte ein gewisser Stéphane Chapuisat, liebevoll “Chappi” genannt, bei Uerdingen angeheuert. In der abgelaufenen Spielzeit reichte es immerhin noch für den Klassenerhalt in der 3. Bundesliga (Platz 16).

Doch nun fehlt das Geld. Offenbar tut es das auch für den Grotifanten, das legendäre Maskottchen des Clubs. Kurz: kein Profibetrieb, kein Grotifant. Das ist ebenfalls schade, denn der Grotifant sorgte für einige Gänsehautmomente, etwa wenn er den Schiedsrichter antrompetete oder sich mit Fans prügelte. Damit schaffte er es gar zur Weltberühmtheit.

Jetzt ist Schluss. Der Grotifant sagt dazu gegenüber dem Runden Leder in einer kurzen Stellungnahme lediglich: “Tätärätätätätä”.

HEUTE LIVE ab 17.45 Uhr: Schnapschat mit England-Deutschland

Vor 25 Jahren: Das Nasenpflaster erobert die Fussballwelt.

Erfunden wurde es 1993 in den USA als probates Mittel gegen das Schnarchen. Die Pflaster sollen die engen Atemwege auf den Nasenflügeln erweitern und so das Atmen erleichtern. US-Footballer bekamen das mit und begannen mit Breathe Right Nasal Strips herumzupröbeln. Bald schwappte der Hype auf die Fussballwelt über.

Den grossen Durchbruch schaffte das kleine Teil an der EM 1996. Spieler aller Länder glaubten an eine Art Wunderwirkung. Als Vorreiter galten die Italiener (unser Bild zeigt Alessandro del Piero) und die Kroaten, bei denen das Nasenpflaster schon fast standardmässig zum Einsatz kam.

In Deutschland etablierte Kaiserslauterns Stürmer Olaf Marschall das Pflaster. “Der Hersteller bat mich, das doch mal bei einem Spiel zu tragen. Er hat sich dafür auch erkenntlich gezeigt”, berichtete Marschall später. “Das Spiel lief ganz gut, und da wir Fussballer alle ein wenig abergläubisch sind, habe ich es die gesamte Saison getragen.”

Kaiserslautern wurde 1998 sensationell Meister. Die Wissenschaft wies allerdings nach, dass das Nasenpflaster für Fussballer bestenfalls einen Placebo-Effekt hat. Vor allem, weil man bei grösser körperlicher Anstrengungen verstärkt durch den Mund atme.

Nichtsdestotrotz blieb das Nasenpflaster noch einige Jahre auf dem Platz präsent. Prominteste Träger waren Cristiano Ronaldo und Neymar in ihren frühen Jahren. Aber irgendwann verschwand das Teil dann ganz. Nach wie vor genutzt wird es allerdings von notorischen Schnarchern.

Ajax feiert #XXXV und Klaassen ein Wiedersehen.

Ajax Amsterdam werden die meisten von Ihnen kennen und just diesen Sonntag konnte besagter Fussballverein erneut einen Titel feiern. Schauen Sie sich mal diesen Tweet an, das ist Meisterfreude, wie sie früher einmal war.

Tragischer Held des Tages wäre dann beinahe Davy Klaassen geworden. Der Ex-Werderaner hatte anlässlich der entscheidenden Partie nach Vorlage von Dusan Tadic mit seinem zwölften Saisontreffer für den 4:0-Endstand gesorgt. Und dann bei den Feierlichkeiten, da hatte er, wie viele Teamkollegen auch, die schöne Idee, seine Schuhe in die Menge zu werfen, weil so Gesten erfreuen den gemeinen Fussballfan ungemein.

Gestern dann das böse Erwachen am Tag danach und mehrere Notrufe auf Social Media: Davy Klaassen heeft jullie hulp nodig! Klaassen hat mit den Schuhen auch noch grad seine Spezialeinlagesohlen weggeworfen und die braucht er zum Fussballspielen unbedingt. Das Happyend folgte nur kurze Zeit später: Die Schuhe sind wieder da, die Sohlen noch drin.

Soeben erreicht uns folgende Anfrage:

Lieber Dr. Rüdisühli, mit Erstaunen habe ich in der Dienstagsausgabe des “Bund” auf Seite 19 dieses Inserat gesehen. Ist es neu Usus, dass Fussballklubs ihre Trainerwechsel per Annonce bekanntgeben? uawg, Ihr D.M., Bern.

Werter Dario, wir haben leider auch keine konkrete Antwort auf Ihre Frage. Aber schauen Sie es doch mal so an: der Trainerwechsel einer Drittliga-Mannschaft steht in der Zeitung, diese spart sich die journalistische Aufarbeitung der Meldung und bessert sogar ihr Budget mit den Inseratekosten auf. Win-Win-Situation nur Hilfsausdruck und ein Beispiel für innovative Berichterstattung! mfg, Ihr Doktor Rüdisühli

Nein, heute nicht.

Fachexpertentipp: Lassen Sie Ihren inneren Hippie oder Sutter im Dämmerzustand und vergessen Sie mal einen Moment dieses Meditationszeug. Wenn Sie unbedingt einen Bewältigungsmechanismus zur Selbstoptimierung Ihres Aufmerksamkeitsdefizits suchen, dann rufen Sie doch mal Ihr Grosi oder den Götti oder sonstwen an, die oder den Sie wegen ständiger Selbstoptimierung und Ich-Fixiertheit beinahe vergessen haben.

Und wenn Sie wollen, dann schauen Sie sich dann gemeinsam obiges Bild und raten Sie, was oder wer da gezeigt sein könnte. Um 14 Uhr lösen wir.

Einkaufen mit Jack Pritchard – es ist ganz einfach.

Der 24-Jährige ist Fussballtrainer mit UEFA-B-Lizenz. Ein Mann mit vielen Talenten, doch das Einkaufen gehörte bislang nicht dazu. Dauernd vergass er irgendwas Wichtiges zu posten, mal die Milch, mal die Bagels.

Seine Freundin Lia schrieb ihm zuerst Listen – mit wenig Erfolg. Besser läuft es erst, seit sich Pritchard alles auf seinem Taktik-Block notiert. “So funktioniere ich, und so kann ich mir das Zeugs merken.”

In der Regel greift er auf zwei bewährte Spielsysteme zurück: Ein 4-4-2 und ein 4-3-3. Seine Freundin findet Fussball übrigens doof, ist aber froh, dass Jack nun den Einkauf im Griff hat. “Als Nächstes schreibe ich ihm seine Pflegeprodukte in einem 4-3-3 auf, damit er die endlich mal gebraucht.”