Wenn Brigadier Moses Ali zum Anstoss antritt.

Auch Uganda hat eine Premier League und dort war dieses Wochenende Saisonstart. Mit Prominenz, denn immerhin machte der zweite stellvertretende Premierminister seine Aufwartung. Sehr zur Freude seiner Bewacher.

Zu Dick! Der KFC Uerdingen will Pogba nicht.

Trotz bereits Kevin Grosskreuz oder Stefan Aigner: Für den Drittliga-Aufsteiger wäre der Transfer ein grosser Knaller gewesen. Gut, vielleicht gar nicht mal so gross, schliesslich geht es hier nicht um den Paul, sondern um seinen grossen Bruder, den Mathias.

Zu schwer für eine Anstellung, meint Trainer Stefan Krämer nach einem Probetraining diese Woche: “Er ist aktuell noch nicht in einem guten körperlichen Zustand. Mathias hätte der Mannschaft nicht weiterhelfen können.” Der Stürmer hätte zwar einen grossen und guten Körper, aber eben “noch zu viele Kilos auf den Hüften.”

Der nun halt weiter vereinslose Mathias Pogba tingelt seit Jahren in verschiedenen europäischen Ligen rum. Seinen prominentesten Posten hatte er beim niederländischen Erstligisten Sparta Rotterdam inne, wo er in 14 Eredivisie-Einsätzen recht gute vier Tore erzielte. Hinzu kommen immerhin 5 Länderspiele für Guinea.

Der renommierte Facharzt Dr. Abdi Almen-Lafti referiert über aktuelle Themen. Heute: Prolematische Kombinationen.

“Sie haben es sicher auch schon immer gewusst: Beim FC Basel geht momentan gar nichts. Kein Leader, schlechte Physis, fehlendes Selbstvertrauen, kein Goalgetter, diagnostiziert der Boulevard.

Ich habe mich eben mit einem mir bestens bekannten Psychoimmunologen unterhalten und der teilt meine Auffassung. Die Spieler leiden pauschal unter einer akuten Chromostereopsis. Dieses Phänomen kann auftreten, wenn durch chromatische Aberration Disparitäten auf der Netzhaut erzeugt werden. Für Sie vielleicht einfacher zu verstehen: Die Chromostereopsis ist eine visuelle Illusion: Wenn nämlich Objekte in hoch gesättigtem Rot oder Blau dargestellt sind, scheint das rote näher beim Betrachter zur liegen als das blaue Objekt. Schauen Sie doch selbst:

Das Problem dabei: Solche Farbkombinationen sind schwer lesbar und ermüden das Auge des Trikotträgers. Das Spiel wird langsam und pomadig und geht dann zum Beispiel gleich mit 0:3 verloren.

Das Gute dabei: Anderes Shirt, andere Clubfarben und fertig. In diesem Sinne weiterhin frohe Sommertage und hopp dr Bäse, Ihr Dr. Abdi Almen-Lafti”

BREAKING NEWS: Basel feuert Trainer Wicky – Alex Frei übernimmt

Beim Queen’s Park FC fallen die Toten vom Himmel.

🕷We are saddened to confirm that one of our well respected pigeons passed away tonight during our @Betfred Cup game against @saintmirrenfc at @Hampdenpark Our thoughts are with his flock at this sad time pic.twitter.com/V5pzAYSN0G

— Queen’s Park FC (@queensparkfc) 24. Juli 2018

Grosses Unglück für den schottischen Zweitligisten im Scottish League Cup-Spiel gegen Saint Mirren am Dienstag. Das Gästeteam konnte sich im Penaltyschiessen durchsetzen, das ist schon mal betrüblich. Richtig traurig aber, dass die Medienabteilung gleich zwei Todesfälle während des Spiels bekannt geben musste.

Todefall Nummer 2 ist das obig beschriebene Abtreten einer Stadiontaube. Der erste Todesfall ist ein recht spezieller Welcher: Eine Möwe hat beim Stadionüberflug ein totes Eichhörnchen in den Strafraum des Gästeteams fallen lassen. Unser Beileid.

Ein Verteidiger geht zur Kur nach Russland.

Das ist Laurence Maguire und der arme Kerl hat mehr als doppeltes Pech. Weil erstens schaut er ungefähr so aus, wie sein älterer Bruder Harry. Zweitens leider spielt er nicht grad so gut Fussball, wie sein älterer Bruder Harry.

Und drittens ist er jetzt auch noch krank. Grippe. Dave Allen, sein Chef beim National League-Verein Chesterfield F.C., hat gestern folgendes Statement zur Sache veröffentlicht:

“Laurence Maguire hat sich leider die russische Grippe eingefangen, (…).

Ich habe heute Morgen mit ihm gesprochen und ihm gesagt, dass er heute Nachmittag nach Russland fliegen muss, um ein paar medizinische Tests zu machen. Er muss aber am Montag zum Training wieder zurück sein.”

Sie wollen noch mehr Allen? Lesen Sie das.

Die erste WM-Woche ist überstanden. Wir zeigen das übelste Fallobst bisher.

Es hat im Spiel gegen die Schweiz schon ab und zu mal was einstecken müssen, das brasilianische Zirkuspony. Weit häufiger aber hat sich der Neymar grundlos zuckend am Boden gewälzt. Deshalb Rang 3 und ein Symbolbild.

Drei Tore gegen Spanien und gestern schon wieder getroffen: Ronaldo rockt diese WM bisher. Schade, dass er zudem immer wieder rumlummt. Den Penaltypfiff gegen Spanien kann man halbwegs rechtfertigen, die Aktion da oben definitiv nicht. Rang 2.

Der Spieler Képler Laveran Lima Ferreira oder auch Pepe ist ein furchtbarer Welcher, ein Unfussballer, eine miese Type, ein… ach, lesen Sie oben den Titel. Rang 1.

Liebe Kinder: Wenn Messi oder Neymar treffen, gibts was zu essen.

Wie Sie eventuell mitbekommen haben, gibts zur baldigen Fussballweltmeisterschaft doch ein paar kritische Voten zu Themen wie Menschenrechte, Kommerzialisierung oder auch Nachhaltigkeit. Das ist für Sponsoren natürlich eher suboptimal, weil Sponsoring soll ja für ein positives Image sorgen.

Die Marketingabteilung der Firma Mastercard hat sich deshalb eine wirklich durchdachte Kampagne einfallen lassen, um in Sachen Image trotzdem prima wahrgenommen zu werden. Sie sehen den Deal oben auf dem Bild: Pro Tor von Neymar oder Messi wollten die Kartenherausgeber jeweils 10000 Mahlzeiten für hungrige Kinder spenden. An der WM 2014 in Brasilien haben beide Spieler immmerhin 4 Mal getroffen, also wäre damals ein Kind 80000 Tage lang satt geworden. Oder 80000 Kinder hätten einen Tag lang keinen Hunger gehabt. Die perfekte Symbiose von Spiel und Hungersnot! For the Game. For the World!

Sie haben den Konjunktiv eben mitbekommen, denn Mastercard hat nach ziemlich deftiger Kritik mittlerweile eingelenkt. “Basierend auf dem Feedback passen wir diese Kampagne an und werden 2018 eine Million Mahlzeiten spenden.” Egal, ob Messi oder Neymar treffen.

So, liebe Kinder, heute zeigen wir Euch, wie man fallrückzieht wie Cristiano Ronaldo.

Mal ehrlich, das kann natürlich jeder. Das sagte sich auch Manuel Sánchez, ein argentinischer Journalist, der mit Unterstützung eines Kollegen im eigenen Garten zur Tat schritt. Die Frau hats gefilmt.

Sagen wirs so: Es gibt Verbesserungspotenzial. Manuel Sánchez muss einfach noch ein bisschen üben. Allerdings erst, nachdem die Verletzung verheilt ist. Denn Sánchez landete mit seinem Fallrückzieher nicht im Fussballhimmel, sondern im Spital – mit einem ziemlich komplizierten Beinbruch.

Sie wollen das Video der Ehefrau sehen? Nein, wollen Sie nicht. Das wollen Sie wirklich nicht.

Carlos gefährlicher Gefängnis-Kick.

Carlos Tevez ist Ihnen bestimmt ein Begriff. Das war der, der unter anderem bei beiden Manchesters spielte und später dann nach der Hochzeit für ein Jahr nach China reiste, um bei Shanghai Greenland Shenhua in 20 Spielen 40 Millionen Franken zu verdienen.

Neuerdings spielt er wieder in der Heimat bei den Boca Juniors, was aus Sicht Verwandtschaft gar nicht so ungünstig ist, weil so kann er ab und zu bei seinem Halbbruder Juan Alberto Martinez vorbeischauen. Der sitzt nämlich wegen des Versuchs eines bewaffneten Raubüberfalls für 16 Jahre im Gefängnis von Cordoba und freut sich bestimmt über Besuch.

Dumm jetzt: Gerade diese Woche hat der Tevez beim Martinez vorbeigeschaut und weil der Tevez eben Fussballer ist, musste er dann noch unbedingt mit ein paar Insassen rumkicken und promt verletzte er sich dabei an der Wade. Nun hat der Tevez ein paar Wochen Pause und dazu ziemlichen Ärger mit seinem Arbeitgeber.

(Bild: Getty)