Nein, vom anderen Kevin.
Kevin-Prince Boateng (35) spielt ein weiteres Jahr für Hertha und die Vertragsverlängerung will allgemein gefeiert werden. “Ich habe immer noch Hunger, ich hoffe Ihr auch. Deshalb gibt es von mir für Euch im Olympiastadion beim ersten Heimspiel gegen Eintracht Frankfurt 2023 Döner for free”, so die gute Nachricht.
Eventuell auch eine Referenz an eine Episode damals, als er noch bei Sassuolo unter Vertrag war: “Als ich mal zwei Tage frei hatte, kam mir die Lust auf Kebab. Ich dachte mir: Wo finde ich einen guten Kebab? Also hab ich mir einen Flug gebucht und bin nach Berlin geflogen”.
Noch mehr Kevin? Als er neulich diese Influenzerin geheiratet hat, tat er dies auch im Metaverse und dort drin auf dem Mond. Für nur 50 US-Dollar konnten Fans virtuell am schönen Ereignis teilnehmen.
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Guten Morgen allerseits
‘Für n’Döner verlass ich auch die Römer’
ups, ist noch gar nicht die Cäptschen Competischen
In Döner veritas…
Guten Morgen. Wichtig beim Döner: Viel Kraut! Gellen Sie Herr Khathran!
Döner hat während meiner Uni-Zeit in Freiburg i.Ü. den wichtigen Ausdruck “sans oignons” korrekt auszusprechen.
also Döner hat mich das gelehrt, wollte ich selbstverständlich sagen. Guten Morgen
Jetzt hätte ich Lust auf einen Gyros.
Eine so süsse, wunderschöne Geschichte zum Morgen! Hunger, Hertha, Döner, Influenzerin, Heiraten, Mond … einfach nur rührend. Wem da nicht das Herz aufgeht, hat gestern ein Hagelkorn zu viel abgekriegt. Endlich ein People-Journalismus-Blog.
Damit das unverdaute Bier in den Vorlesungssälen besser zu riechen ist. Dafür den Döner ohne Geschmack. Was ist bloss mit der Jugend passiert…
Er hat als erster Mensch auf dem Mond geheiratet und Sie erwähnen das nur mal so nebenbei?! Sicher ein Test, ob die Leser:innen wirklich bis zum Schluss lesen.
Alles Gute zum Geburtstag, Herr Power. Mögen der Rangers FC mal wieder einen Titel gewinnen.
Ich mache das übrigens auch so, wenn ich Lust auf Döner habe fliege ich nach Berlin und wenn ich nach Hause komme, dann eben jedes Mal Pogbafeeling.
The wedding war eher im Wedding, dünkt mir. Könnte der Berlin-Beauftragte des RL recherchieren, aus welchem Kiez der Prince stammt? Merci.
Gebucht?! Kein Privatjet??? Loser.
Vielleicht gibt es auch Privatjets, die mit vergorenen Filets angetrieben werden? Dann hätten wir den perfekten Anti-KevinG. beisammen!
Die Kevins sind mittlerweilen auch gegen vierzig und vermutlich neo-liberale Star-Wirtschaftsanwälte. Ich bin raus aus der Sache…
Sie Glücklicher, Herr Briger. Ich muss mich mit einem Spaziergang zur Bäckerei Lanz begnügen.
Ich bin zwar für Hamburg und nicht Berlin zuständig, aber der Bruder von Prince hat ja ne Weile beim HSV gespielt und deswegen sind die Boatengs hier auch ein Thema. Keines Wissens stimmt Wedding schon, Herr El Tren! Aber gibt doch so eine Dazn Serie über Berliner Fussballer aus dem Kiez. Schauen Sie die doch kurz, dort wird das sicherlich erwähnt!
Sie sind erst jetzt aus dem Gruppenchat dieses Genfer Star-Wirtschaftsanwalts ausgetreten, Herr dres? Gute Güte.
MännerPersönlichkeiten von Welt buchen private Shuttleflüge. Ich danke Ihnen.Wir danken auch Ihnen, Herr Fallrückzieher, auch wenn wir Ihren Freund, den Herrn DJ, etwas vermissen, gerade an seinem ehemaligen Arbeitstag. Hat er am Freitag neu seinen Papitag?
Liebe Frau Villa
Vergleichbare Anfragen treffen haufenweise bei Herrn DJ FRZ ein und er lässt vielmal danken, dass auch Sie ihn nicht vergessen haben. Er unterstützt aber im Moment einen weit verbreiteten Kulturstreik, von dem Sie sicher schon gehört haben. Grund dafür ist die
miserableungenügende Spesenregelung hier im RL, die ihm ein Engagement zur Zeit leider unmöglich macht.Werter Herr Fallrückzieher, richten Sie Herrn DJ bitte meine solidarischsten Grüsse aus. Dass Kevin diese Missstände noch nicht klar und deutlich verurteilt hat, lässt tief blicken.
Grande Frau Villa! Ja, ich habe es erst nach drei Jahren Psychotherapie geschafft. Ich wurde massiv gemobbt wegen meiner Nähe zu Klubs an Seen, Rugen und Bergen. Föhntubel (imbécile de sèche-cheveux) war noch das Harmloseste was mir der Welsche gesagt hat.. Zum Glück hat sich dann der Präsi für mich eingesetzt.
Habe ich etwa gerade Rugen geschrieben? Prost!
Dann war das also Ihr Übername dort drin!
Dass es sowas gibt!
Aber
, dass Sie dazu stehen können, dass Sie es doch noch rausgeschafft haben und vor allem, dass
sich dann der Präsi für mich eingesetzthat. Das ist ja das Wichtigste.
Ja, und zuerst war ich sehr traurig. Bis ich in meinem Welschlandjahr gemerkt habe, dass Föhntubel eigentlich mit Wind und nicht mich Haartrockner assoziiert werden müsste. Das habe ich irgendeinmal in einem Wutausbruch dem Genfer gesagt, und dann war der so was von zerstört. Jetzt ist alles wieder gut.