Als Real-Fan schalte ich überhaupt erst in der 80. Minute ein, geniesse rasch die Remontada und bin nach einer Viertelstunde fertig mit Fussi. Ich danke Ihnen.
Eigentlich will ich schon das ganze Spiel sehen, aber so geht es halt: Ich will nur ein paar Löffelchen Kaviar schnabulieren, an einem Blubberweissen nippen, aber dann komme ich kaum zum Essen und Trinken und zu spät in meinen Sektor – da will eine wichtige Hand geschüttelt, dort rasch an einem Network gewerkelt sein. Und vielleicht nach dem Wasserlassen noch die Bitte, doch in ein Patronatskomitee einzutreten, oder beim Händewaschen, ob man vielleicht ein rasches Autogramm erhalten könne.
Herr Fallrückzieher kann sicher auch Reiseleitung zur bulgarischen Rehaklinik
Speziell für Sie, hoch verehrte Frau Villa. Unserer gemeinsamen Der RL LR (entschuldigen Sie bitte meinen Freudschen Verschreiber) dürfte unter diesen Umständen nichts mehr im Wege stehen.
Als häufiger gen Osteuropa Reisender werde ich ja immer wieder vor Organdiebstahl dort gewarnt. So gesehen müsste sich dort sicher eine Ersatz-Prostata organisieren lassen.
Das sieht jetzt fast aus wie bei der Vereidigung von Trump (Bild oben) und bei der Vereidigung von Obama (Bild unten). Beim oberen Bild behauptet ein frecher Kerl dann monatelang, die Ränge seien schon ab Minute 46 proppevoll gewesen.
Und ich dachte immer, das hier sei ein Blog, wo es um Fussball geht.
Immerhin weiss ich jetzt was VIP bedeutet: Very Inkontinent Person. Sie finden das nicht lustig? Ich auch nicht.
VIP-Durchsage in der 50. Minute :“Werte Gäste, begeben Sie sich jetzt bitte zu Ihren Plätzen, wir beginnen gleich mit dem Toreschiessen.“
koksen geht auf die blase? das wusste ich gar nicht.
An der Seitenlinie stehen in der 65. Minute aber auch drei mehr als in der 48. Minute. Waren die auch noch so lange käffele?
Herr dres, Herzl Gratul zum Coppa-Sieg. Geben Sie den Glückwunsch bitte auch an Loddar, Klinsi und Andy weiter – bedankt.
Danke Herr El Tren!!!!
Machen wir! Und dem Ciri natürlich auch!
Also brauchten sie 50 Minuten um die Windeln zu montieren?
Als Real-Fan schalte ich überhaupt erst in der 80. Minute ein, geniesse rasch die Remontada und bin nach einer Viertelstunde fertig mit Fussi. Ich danke Ihnen.
Eigentlich will ich schon das ganze Spiel sehen, aber so geht es halt: Ich will nur ein paar Löffelchen Kaviar schnabulieren, an einem Blubberweissen nippen, aber dann komme ich kaum zum Essen und Trinken und zu spät in meinen Sektor – da will eine wichtige Hand geschüttelt, dort rasch an einem Network gewerkelt sein. Und vielleicht nach dem Wasserlassen noch die Bitte, doch in ein Patronatskomitee einzutreten, oder beim Händewaschen, ob man vielleicht ein rasches Autogramm erhalten könne.
Speziell für Sie, hoch verehrte Frau Villa.
Unserer gemeinsamenDer RL LR (entschuldigen Sie bitte meinen Freudschen Verschreiber) dürfte unter diesen Umständen nichts mehr im Wege stehen.Der Bulgare kann doch sicher auch Prostata flicken. Nehmen wir die VIPs auch mit?
Als häufiger gen Osteuropa Reisender werde ich ja immer wieder vor Organdiebstahl dort gewarnt. So gesehen müsste sich dort sicher eine Ersatz-Prostata organisieren lassen.
Das sieht jetzt fast aus wie bei der Vereidigung von Trump (Bild oben) und bei der Vereidigung von Obama (Bild unten). Beim oberen Bild behauptet ein frecher Kerl dann monatelang, die Ränge seien schon ab Minute 46 proppevoll gewesen.
Und ich dachte immer, das hier sei ein Blog, wo es um Fussball geht.
Immerhin weiss ich jetzt was VIP bedeutet: Very Inkontinent Person. Sie finden das nicht lustig? Ich auch nicht.
Gute Güte. Video kann er der Bulgare momol!
Im Heim sind wir alle VIP, Herr Bäne.
Wie viele Leute passen eigentlich in so ein Leichtathletik-Stadion? Mir scheints in Züri hätte es noch etwas Platz.
Wie, Platz? Weltklasse, Zürich. Ist doch normalerweise ausverkauft?
Das dachte ich eben auch, Herr El Tren. Aber vielleicht liegt’s am Ball?
Am Ball!? Mmh, möglich. Vielleicht nehmen die das nächste Mal besser einen Speer. Oder Diskus.