Facharzt Dr. Abdi Almen-Lafti referiert über aktuelle Themen. Heute: Fingerfraktur.
“Sie haben es gestern bestimmt schon gehört: Im Halbfinal-Hinspiel des englischen Ligapokals bezwingt der FC Chelsea den Stadtrivalen Tottenham Hotspur mit 2:0. Das erste Tor hat Kai Havertz erzielt und sich aber dabei leider den Finger gebrochen.
Ich konnte mich leider nicht mit einem befreundeten Orthopäden austauschen, denn der hat keine Zeit. Er flickt seit Wochen Skifahrer zusammen und wenn er mal Pause oder Wochenende hat, dann unterstützt er seine Kollegen, die wegen Corona und insbesondere diesen ungeimpften Trotzköpfen auch nicht zur Ruhe kommen.
Meine Diagnose: Fingerfraktur, Gips drum und gut ist.
In diesem Sinne Hopp dr Bäse und gutes Neues Jahr, Ihr Dr. Almen-Lafti”
(Bild: Sportbible)
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Neulich beim internationalen Randsportturnier hat sicher der Spieler auf der Bank kurz zwei Finger zusammentapen lassen und ist dann wieder raus um weitere Tore zu werfen
Ohhh, das weckt Erinnerungen. Beim Lang-Radsport habe ich mich nach 30km hingelegt und mein Finger sah genau so aus. Die Spontan-Diagnose war dann „Finger ausgerenkt“ und ein Mitfahrer zog dann wie ein Irrer daran. Wohl auch deshalb musste dann der Bruch operativ korrigiert werden, hahaha.
Aber selbstverständlich habe ich damals (als ich noch jünger und fitter war) eines der vier Qualifikationsbrevets für Paris-Brest-Paris beendet und bin noch 270km weitergeradelt, mit dem Finger muss man ja nicht pedalieren.
Guten Morgen.
Ich habe mir mal den Arm gebrochen und bin erst am nächsten Tag zum Arzt.
Als RL-Redakteur arbeitet man ganz normal weiter, wenn mal ein Finger gebrochen ist. Es fehlen dann höchstens gewisse Buchstaben, zum Beispiel E, D und C, wenn der linke Mittelfinger gebrochen ist. Ich danke Ihnen.
Gut, bei einem Armbruch fehlen dann schon eine Menge Buchstaben. Aber das merkt das RL-Publikum nicht.
Ich habe mir ja gestern beim Langlaufen am Finger ein Band gerissen, von dem ich bisher nicht mal wusste, dass ich es habe.
Ich habe mir mal eine Rippe gebrochen und das ca. einen Monat später bemerkt. Aber ich tippe kaum jemals mit dem Brustkorb, muss ich anfügen.
Sie bis zum 29. wiederhergestellt, Herr Briger?
Ich denke, also falls
GerryWagner wen braucht, wegen Omikron, ich bin bereit.Ich war neulich auf Telegram und habe mir dabei das Hirn ausgerenkt.
Gut, das brauchen Sie für‘s Leder auch nicht.
Äh, Mist, das ist ja gar nicht unser Signal-Chat. Liebe Leser*innen, ich liebe Sie alle!!!
Wir haben einen Signal-Chat? Also mit Herrn Shearer fachsimple ich immer auf Telegram.
Jetzt hätten Sie mir fast das Herz gebrochen, Herr Briger.
Niemanden lieben wir mehr als Herrn spitzgagu!!!
Ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob ich von Ihnen geliebt!!! werden möchte. Vielleicht wäre auch hier, genauso wie auf dem Rasen, Respekt das Stimmigere.
Impfberatung – nur auf Telegram!
Das wo Frau Villa.
Gut, dann liebe ich halt Frau Villa und Herrn Bäne II nicht, aber alle anderen, im Besonderen Herrn spitzgagu!
Das ist jetzt ein harter Schlag für uns, Frau Villa.
Ich liebe Sie, Herr Briger.
“Ich liebe euch doch alle” ist sooo 1989!
Das ist leider das Leben, Herr Rrr, auch im 2022. Mir ergeht es nicht besser als Ihnen mit diesen harten Schlägen.
Ich Sie auch, Herr Noz.
Als Kind der freien Welt, weiss ich nicht, was Sie 1989 so getrieben haben, mein lieber Herr Shearer.
Vielleicht sollten Sie ganz grundsätzlich zum Arzt, Herr briger?
Das gibt dann zusätzlich noch Gelb wegen Randsport, Herr Briger.
ich liebe das rl, weil ich hier kein hirn brauche, nix von fussi verstehen muss und es häufig apero gibt!
im übrigen hab ich mir beim golfen schon übelst kater geholt und war nicht beim doktor.
Dieser Finger-Beitrag ist ein sensationeller Erfolg, Herr der Ama. Möchten Sie eine Spontanprämie?
Liebe mit Respekt und Abstand – richtig
Corona-konform, hätti gseit. Aber wer wirklich was auf sich hält geht auch mit gebrochenen Fingern, Armen, Rippen, usw. morgen ans Testspiel ins Wankdorf. Oder ist das dann nicht corona-konform?Ich kenne und liebe Sie alle nicht, aber ich mag Ihre Kommentare.
Es muss einfach wie für beide Seiten stimmen, Frau ManU97, sage ich immer, ein Geben und ein Nehmen, und dann natürlich auch Kotzen-Nutzen-Analyse. Es ist komplex, aber schön, wenn man daran wachsen kann!
Das ist ist sehr schön, meine Herren Rrr und Briger. Fühlen Sie sich bitte umarmt und gedrückt. Im Übrigen fast alles das wo Herr passiver attacker.
Also für YB stimmt es offensichtlich, jedenfalls sind Zuschauer*innen ja herzlich willkommen.
Ich muss leider passen, ich brauche Schonung vor dem anstrengenden Heimspiel gegen Valencia.
Schlimmer Finger wäre auch noch ein möglicher Titel gewesen, aber halt ohne Alliteration.
Und was Herr pa sagt, einfach ohne Golf.
Am besten wäre natürlich gewesen, wenn es sich um Fringers Finger gehandelt hätte. Oder wenigstens Torsten Frings Finger.
Das Wort des Jahres!
Gut, futscher Finger wäre auch eine Lösung gewesen, oder damals, wer war das bloss mit dem Sprung an den Zaun (3in Spieler von Servette?): Fehlender Finger.
Diogo, Paulo. In Schaffhausen, Herr Durtschinho.
Es gab da mal einen schwarzen Ritter, der hat selbst nach abgehackten Armen noch weitergekämpft. Nix von Heulsuse wegen verbogenem Finger.
absolut:
https://www.youtube.com/watch?v=YMZ6FvpvleA
So trug sich das zu:
Respekt ist etwas für Hiphopende. #TeamLiebe
Recht ungesund sieht bei Herrn Havertz und Herrn XY von Tottenham in erster Linie dieses eigenartig verbogene Bein aus, von dem links des Torpfostens noch der Schuh hervorguckt. Wem auch immer dieser Schuh/Fuss gehört: Er macht auf mich anatomisch keinen guten Eindruck. Was sagen Sie, Herr Almen-Lafti?