Panik vor dem Shutdown!
Sicher haben Sie es aus der Presse mitbekommen: die deutschen Coiffeure sind schlecht auf Fussballprofis zu sprechen, weil diese – trotz aktuell wegen des Lockdowns geschlossener Salons – Wochenende für Wochenende frisch und originell frisiert zu Werke gehen. Gestern morgen, vor der Pressekonferenz des Bundesrats, brach Unruhe auf unserer Redaktion aus: was, wenn Herr Berset auch bei uns den Haarföhnen, Tondeusen und Lockenwicklern den Stecker zieht? Rasch also noch zum Barbier der Wahl und das Haupthaar richten lassen. Das Ergebnis sehen Sie hier. Nun gut, niemand konnte wissen, dass Coiffeure in der Schweiz weitermachen dürfen, aber da sassen alle schon wieder frisch frisiert vor dem Fernseher.
Foto: Rrr-Media
Die Diskussion, welcher Schnitt der schnittigste ist, wäre reine Haarspalterei. Ach ja, auf persönliche Anfrage geben wir Ihnen gerne bekannt, welche Figaros die RL-Redaktion so schön machen.
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Sie sehen sehr sexy aus.
Guten Morgen.
Das hat sicher wieder ein Vermögen gekostet.
Und finanziert von wem, Herr Durtschinho? Richtig.
Am teuersten waren meine Kontaktlinsen. Dafür bin ich jetzt kein Brillenblogger mehr.
Die Hautstraffung mit Spritze war günstiger, Herr Rrr? Was haben Sie für Linsen? Solche wo Ihre Augen rosa und die Wangen der Ludmila rot werden lassen?
Nein.
Sie sehen alle sehr schön aus, meine Herren, aber zur Videokonferenz treffen würde ich trotzdem am liebsten diesen Engländer aus Wengen.
Zoom or Houseparty, Miss Gotti?
Rather outdoor, Mister, and I‘‘m unfortunately not ‚Miss‘ anymore..
Ich finde es etwas bedenklich, dass die jungen Herren auf dem Bild ohne Gesichtsmaske nebeneinander stehen. Gut, vielleicht hilft der Schnauz.
Herr Briger, das ist sicher eine Boygroup, und die werden von ihrem Plattenlabel sowieso in Quarantäne gehalten.
Yep, wir sind eine Band mit dem Namen Risikogruppe und wurden bereits durchgeimpft. Ich danke Ihnen.
Und Herr Winfried ist John Lennon? Wer ist denn Yoko Ono?
Sie sind auf jeden Fall Justin Bieber, Herr Briger. Pardon.
fantastisches Foto, Vielen Dank.
das ist ein wunderbarer Einstieg in meinen heute angetretenen Vorruhestand.
Wobei mir der Begriff
nicht wirkklich gefällt…
ändere somit Zeile 2 auf:
das ist ein wunderbarer Einstieg in meinen heute angetretenen Phase 3
so, jetzt passt’s und strahlt doch mehr Dynamik und Erfolg aus.
***auf die Uhr schauend***
warum bin ich eigentlich schon hier und nicht noch am ausschlafen?
wir könnten Ihnen ein Sonder-Setting anbieten, gescchätzter Herr AW.
Somit sollte es auch Ihnen dann mögich sein, in ca. in 2-3 Jahren mit unserem reguläres Einsteiger-Kursprogramm zu beginnen
Haare schneiden? Eine Frage, die grosse Männer schon im letzten Jahrhundert beschäftigt hat.
Zum Bild nur soviel: erstaunlich, wie gute Coiffeur*Innen ohne Grundmaterial ein üppiges Haupthaar zaubern können.
Herr Maldini ist übrigens der einzige wo halbwegs anständig gekleidet ist. Die anderen mit ihren Turnlibli – das macht doch keine Gattig.
Herr der Ama macht mit melancholischem Gesichtsaudruck und leicht wilder Mähne recht überzeugend auf Indie-Rock-Typ.
Guten Morgen. Ah, schon Kaffeezeit?
Herr Alleswisser, dann kann man sich hier auf ganz viele luzide Weisheiten Ihrerseits freuen, wenn Sie jetzt in Phase 3 sind, ist das richtig?
Danke Herr Harvest. Zumindest für die Ohren ist das alles andere als haarsträubend.
Mich inspiriert die Idee des Vorruhestands sprich Phase 3, und ich überlege mir ernsthaft, bis Ende Februar nur noch das RL zu lesen und auf weitere Aktivitäten und somit auch Einnahmen zu verzichten.
leider wohl nein, Frau Villa.
meine to-do Liste ist prall gefüllt
Wenn ich mir das Redaktionsbild länger ansehe, dann kenne ich meinen Neujahrsvorsatz: Endlich einen richtigen Schnauz!
Lustig, der für die Frisurenpolizei zuständige Redaktor fällt besonders negativ auf.
Super Beitrag, Herr Shearer. Endlich haben wir diese stuhl Autophase überwunden.
Beim Lesen des Titels habe ich eigentlich einen Beitrag zu Brotaufstrichen erwartet. Heute gabs Quittenkonfitüre bei mir.
Ich dachte an Nsame.
Mmmmh, Quitten. Da lohnt sich jede Blase vom Rüsten.
Mister, do you also have a -äh- Schnolz?
Off course, my dear. I am the superspreader with the super moustache.
Dafür überzeugt ihr Liibli, Herr Winfried, hören Sie nicht auf Herrn dres.
Sie sehen alle aus, wie Sie gleich zu einem Poser-Treffen fahren würden.
Now you reallly make me weak, mister.
Grande Herr Harvest, bei mir erklingt vorzügliche Musik jetzt schon den ganzen Vormittag.