Aus aktuellem Anlass: So werden Sie Newcastle-Fan!
Seit Seydou Doumbia gestern leihweise nach Newcastle gewechselt hat, kriegten wir unzählige Anfragen von Medien und aus der Leserschaft. Die Telefonleitung unserer Nordostengland-Redaktion war dauernd besetzt und der arme zuständige Redakteur kam erst mit mehrstündiger Verspätung ins Apéro. Klar, alle wollen an solch denkwürdigen Tagen ein Statement haben; immerhin ist Doumbia der erste Spieler, welcher bei den beiden besten Mannschaften der Welt gespielt haben wird. Auch aus religiöser Sicht ist der Leih-Transfer interessant: war der Ivorer in Bern als “The Lord” bekannt, dürfte er an seiner neuen Wirkungsstätte eher die Rolle des Messias übernehmen, der mit Toren mithelfen soll, den Klub vor dem Fall in die Niederungen der Championship zu bewahren. Tore sind auf alle Fälle hochwillkommen im St James’ Park, denn die Sommerverpflichtung Aleksander Mitrovic kann man nicht mehr als Chancentod bezeichnen; das Wort “Chancenmassenmörder” dürfte leider zutreffender sein. Jetzt aber unser Ratgeber für Sie – in wenigen Schritten zum Fan von Newcastle United!
- Lernen Sie die Sprache! OK, das könnte etwas länger dauern. Notfalls verstehen die Einheimischen aber auch Englisch.
- Lernen Sie als nächstes das schöne Fahrtenlied „Blaydon Races“ auswendig. Das Absingen geht nach ein paar Pints übrigens von selbst, Sie werden sehen.
- Kaufen Sie sich umgehend sämtliche Dire Straits-Alben. „Local Hero“ lernen Sie bitte auch umgehend auswendig, denn zu diesem Song läuft die Mannschaft auf den Rasen. Keine Angst, das ist ganz einfach, weil kein Text. Wenn Ihnen das nicht passt, können Sie auch Sting hören, der kommt auch ganz aus der Nähe und bezeichnet sich als Newcastle-Fan. Sie sind ein alter Popper? Neil Tennant von den Pet Shop Boys stammt auch von hier. Das ist Ihnen alles viel zu modern, sagen Sie? OK, Sie alter Sack. Eric Burdon ist auch ein Geordie.
- Das Wetter dort oben, es ist nicht für alle! So testen Sie, ob Sie mit den lokalen örtlichen meteorologischen Bedingungen zurecht kommen: Stellen Sie sich unter die Dusche und halten Sie die Brause so, dass ihnen das Wasser waagrecht ins Gesicht spritzt. Natürlich nur den Kaltwasserhahn aufdrehen, versteht sich. Dazu lassen Sie eine Windmaschine auf vollen Touren laufen. Erfrischend, nicht wahr?
- Im Stadion tragen Sie am besten ein altes oder aktuelles Trikot. Nichts drunter! Nichts drüber! Bei jedem Wetter!
- Denken Sie dran: wahre Liebe geht unter die Haut! Ihr Tätowierer berät Sie gerne. In dem Fall dürfen Sie auch gerne aufs aktuelle oder alte Trikot verzichten, versteht sich.
- Auch an der F**nacht gilt: Black & White!
- Trinken Sie nur noch Brown Ale. Das mit der Chemie drin ist glaubs mittlerweile nicht mehr so schlimm. Wenn es Ihnen nicht schmeckt, dann trinken Sie halt sonst etwas. Hauptsache trinken, das ist wichtig! Sie wollen ja nicht auffallen.
- Jetzt zum Fussball. Der ist nicht immer ein Vergnügen, aber Sie sind auch nicht zum Vergnügen da. Wenn Sie etwas zum Lachen wollen, dann gibt es noch Ant & Dec. Wobei, nein, eigentlich auch nicht.
- Haben Sie eine Edelmetallallergie? Das trifft sich gut! Der Verein leidet nämlich auch schon seit Jahrzehnten daran. Unheilbar. Hier ein Ausreisser-Bild von weiss der Teufel wann.
- Frischen Sie Ihr Schulfranzösisch auf. Dann können Sie Ihren Sitznachbarn zumindest bei der Aussprache Nachhilfe bieten, wenn es darum geht, die überteuert in Frankreich eingekauften, aber in der Premier League zumeist hoffnungslos überforderten Spieler aufs herzlichste zu verfluchen. Wobei, wenn man sich endlich die Namen gemerkt hat, sind sie ja meist schon weiterverliehen.
Sie sehen, dieses Newcastle United ist ein Klub für Jedermann. Schliessen auch Sie sich jetzt umgehend der Toon Army an! Und nun ein herzliches Howay the Lads und Doumbia my Lord! Wir schalten jetzt noch kurz nach Newcastle, et puis voilà quoi.
VIDEOTake a look behind the scenes at Seydou Doumbia’s first day on Tyneside. #SeydouSigns #NUFC
Posted by Newcastle United on Montag, 1. Februar 2016
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Dire Straits, Sting und Pet Shop Boys? OK, bin dabei.
Werden Sie vor Ort den nötigen Fangesang einführen, Herr Shearer? RLLR?
Dire Straits, Sting, Pet Shop Boys und Eric Burdon?! OK, bin dabei.
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We Gotta Get Out of This Place
Kommt Herr Harvest auch mit? Ich täte sonst noch ein paar ornithologische Hotspots kennen, und er könnte uns den Unterschied zwischen Basstölpel (engl. Sting) und der Trottellumme (lat. Antus Decus) erklären.
Wer weckt sie anschliessend? Guten Morgen.
Eine ornithologische RLLR? Bin dabei. Sie haben mich allerdings schon mit den Dire Straits und Sting überzeugt.
Ganz vergessen: Hopp Elstern!
Solche Teppichhändler haben im Fussball im Allgemienen und in der PL im Speziellen nichts verloren. Aber klar, wenn man rückwärts schaut und sich süffisante Popmusik anhört lässt sich noch so manches besser ertragen. MM
Nein, mit Teppichhändler meine ich selbstverständlich nicht dem Doumbia.
Im vollen Bewusstsein, dass Kritik an Doumbia hier nicht gerne gesehen wird, dieser Pullover (aka Hoodie) geht ja gar nicht.
Dieser Pullover ist ab morgen für alle RL-Redaktoren obligatorisch, Herr Harvest. Ausser an Matchtagen, da tragen wir als Jordys natürlich das Trikot
HARVEST RAUS!
Doumbia verbreitet schon einmal Strassenschuhbakterien in der Team-Dusche?
Es gibt nur ein Neuenburg, und das liegt am drittschönsten See der Welt. Insofern ist obiger Bericht eine beabsichtigte oder unbeabsichtigte Irreführung der LeserInnenschaft. Und der Missbrauch des Titels Lord ist schändlichste Blasphemie. Ich danke Ihnen.
Endlich: Ergolgsrezept für YB entdeckt !
Gute Lösung, mehr Dreck am Leibchen, da können auch gleich noch Waschraum und WäscherIn eingespart werden.
Herr Shearer, was für ein Bericht. Sie sind ein Heiliger. Nach diesem Bericht möchte man unbedingt Geordie sein. Hossa. So nun mal schauen ob die Brücke über den Firth of Forth offen ist um nach Kirckaldy zu kommen. Raith Rovers away heisst es schon bald.
Eigentlich braucht es nicht viel: Saufen bis zum umfallen und gerade als Frau dann im Minirock in einer Hotellobby randalieren bis Sie im Kastenwagen abtransportiert werden.
Gut so wie die saufen sind das schon hohe Anforderungen.
Ant and Dec sind übrigens seit 1988 ununterbrochen am TV zu sehen. Haben auch diverse Songs geschrieben.
Welches Verhalten sollten sich männliche Neo-Geordies antrainieren, Herr Power? Muss man saufen bis man(n) sich weiblich fühlt, oder was? Das ist mir drum noch nie gelungen.
Dieser Dumbodings hin oder her, wann kommt hier endlich die ausführliche Würdigung
des Torschützenkönigsder Integrationsfigur Shkelzen Gashi, der leider viel zu früh von uns ins Übersee-Fussballerlegendenendlager gegangen ist?Hopp YB Bern!
Auch einer wo nicht gemerkt hat, dass er bei uns glücklicher geworden wäre. Beim
UrsJeff hätte der sicher ab und zu ein paar Minuten als Joker erhalten.Kurz eine Mitteilung aus dem Sonderkorrespondenten Büro in der Young Street in Edinburgh.
Wetter: Momentan Sonnig hat aber auch Wolken.
Nun zum Fussball.
Heute finden in der beiden obersten Spielklassen insgesamt 3 Matches statt.
Partick Thistle v. Motherwell
Greenock Morton v. Hibs
Raith Rovers v. Rangers.
Am Samstag konnte das Heimspiel der Raith Rovers in Kirkcaldy nicht durchgeführt werden wegen Schnee. Das Heutige Spiel wird keiner Platzkontrolle unterzogen da der Rasen in gutem Zustand ist. Der starke Wind soll am Nachmittag abflachen.
Im Heimsektor sind noch Tickets für 20£ erhältlich. Der Gästesektor ist restlos ausverkauft. Gästefans werden gebeten nur anzureisen wenn diese auch in Besitz eines Tickets sind.
Morgen Spielen in Aberdeen dann die dort Ansässigen gegen Celtic. Zwischen den ersten beiden Teams kommt es zu einem tollen 6-Punkte Spiel. Entweder liegen die Teams nach dem Spiel 3 – 6 oder 9 Punkte auseinander.
Als neutraler Beobachter hoffe ich natürlich auf einen Sieg von Aberdeen, damit wieder Spannung in der Liga vorhanden sein wird.
Celtic ist am Wunden lecken und hat es nun (nach dem League Cup Out) schon in der 3. Saison in Folge nicht geschafft das Trible zu holen.
Beste Grüsse aus Schottland Ihr Sonderkorrespondent.
Niemand von der Rrredaktion im Wankdorf? Dieser Blog geht vor die Hunde!
Das haben Sie sehr schön formuliert, Herr Power. Ich als Fan von Partick Dings Whistle habe natürlich schon lange ein Ticket für den Gästesektor. Aber: Warum haben die dort unten Schnee und wir fast keinen? Klimaerkältung beim Schotten?
Ist ja noch nicht 13.00, Herr Rolf.
Ha ha ha, der war gut!
Der Bierlink hinkt.
Der Bierlink ist inzwischen ausgenüchtert und tut wieder. Danke für den Hinweis, werte Brauereiinnung!