Memphis Depay hat schon wieder Ärger.
Nach der verpassten EM-Qualifikation hagelt es Kritik an den Versagern in der niederländischen Elf. Ex-Twente-Trainer Co Adriaanse nahm im holländischen TV den ManUtd-Star Depay ins Visier.
“Der soll sich erst einmal anständig anziehen. Beim letzten Zusammenzug der Elftal sah er aus wie ein peruanischer Panflötenspieler. Wenn Du jung bist und noch nichts geleistet hast, musst Du Dich nicht extravagant kleiden. Cristiano Ronaldo macht das, aber der hat wenigstens auch schon etwas geleistet. Depay muss zuerst noch herausfinden, dass er Mitglied einer Mannschaft ist und nicht ein Einzelsportler wie Usain Bolt. Und als Mitglied einer Mannschaft ziehst Du Dich nicht so an.”
Wir wissen nicht, wie es Ihnen geht, aber wir haben jetzt gerade unbändige Lust auf eine paar peruanische Panflötenspieler. Film ab!
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Nein, ich klicke nicht auf diesen Pfeil, ich klicke nicht auf diesen Pfeil, ich klicke nicht auf diesen Pfeil, ich
.. na also, geht doch, Herr Lich. Gemütlich, nicht?
… hat sich Herr Depay für seine Verhältnisse diskret gekleidet, muss man feststellen.
Es muss nicht immer Nürnberg sein.
Ah, Herr Durtschinho! Sie und ich, Herr zuffi und der OBI-Biber, alle zusammen als peruanischen Panflötenquartett, das wäre mal eine Attraktion zu Herrn Baresis 60. Geburtstag.
Der sieht ämel einiges sympathischer aus als die Mitglieder einer Mannschaft, die mit Trainingsanzug und Riesenkopfhörer ins Smartphone gaffend durch die Gegend latschen.
Btw, Herr Durtschinho, wir suchen für die nächste RL-Party noch einen VJ. Rufen Sie mich doch bitte rasch an, aber sagen Sie dem Chef nichts. Es soll eine schöne Überraschung werden.
Also der im Beitrag, nicht der bei Herrn Sohn.
Au ja! Und das ganze mit einer lauten Verstärkeranlage unter dem Baldachin dargeboten!
Eine w-u-n-d-e-r-b-a-r-e Idee! Ich denke, dass das die schönste Überraschung von allen wäre, und wir sollten dieses Projekt, das mir schon in dieser frühen Phase der Planung Hühnerhaut erzeugt, nicht aus den Augen lassen!
Tami. Jetzt habe ich wieder dieses unbändige Verlangen nach einer Tasse Instantkaffee.
Ah, ich sehe gerade, es geht um mich. Schön! Nun aber zu meiner Frage, ist es aufgrund Ihrer statistischen Lebenserwartung überhaupt möglich, dass Sie mir noch zu meinem 60. Geburtstag gratulieren werden können?
Klar. Und nein, wir wollen das ja nicht schon alles ausplaudern. Noch wegen der Einlaufmusik – wir nehmen jetzt diese Version, oder?
Das wäre doch die ideale Einlaufsmusik für den FC Thun.
*überleg*
Einlaufsmusik passt perfekt, ich habe schon Durchfall.
Sie sind und bleiben mein Traum-VJ, Herr Durtschinho! Wollen wir dazu ein Karaoke-Duo bilden?
Nein, wir wollen jetzt auch so Panflötler. Schliesslich muss man mit der Zeit gehen. Sorry Helene, Beatrice, Francine und Andy.
Wenn ich nicht vorher unter ein Basler Trämmli komme, dann ja.
Aber sicher! Mir schwebt als Opener unseres Showblocks vor:
*freudentränenausdenaugenwisch*
Schön Idee. Ich sehe allerdings zwei Hindernisse:
1. Herr Nause und sein unnötiges Aufgebot
2. Platzmangel wegen der Heiliggeist-Kirche. 10’000 Groupies oder mehr haben kaum Platz.
Co hat ausnahmsweise recht. Leider.