Lehrer Lämpel fragt sich, ob die Trainerfrage auch eine Bierfrage ist.
Der Bund dreht nicht nur am Trainerkarussell, wie die Dienstagsausgabe zeigt. Er stellt auch die Bierfrage. Lehrer Lämpel fragte bei Robin Dutt nach. Seine Antwort: “Wissen Sie Herr Lämpel, wer mein Vorgänger war, ist nun wirklich nicht mein Bier”. Na dann, Prost!
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Endlich darf man hier offen über lecker Heineken reden, Herr Lämpel. Sonst verbieten es nämlich die Bier-Taliban immer. Messi !
Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Meine Meinung.
Bei Häinecken stellt sich die Bierfrage – also ob Bier oder nicht – tatsächlich.
Sie kennen den Vorteil der Onlinemedien, oder Herr Khatran?
20 Peitschenhiebe für Herrn Rrr.
Ebenso bei Carlsberg. Wieso wird sowas überhaupt gekauft, das kann doch unmöglich jemandes Geschmack sein!?
Bitte beachten Sie auch den besuchenswerten Osterbock-Anstich der löblichen Brauerei Egger, der übermorgen Donnerstag ab 19 Uhr auf dem Kornhausplatz stattfindet.
Sie sind ein Schlingel, Herr Lämpel.
Nein Herr Khatran, ein unsäglicher Besserwisser bin ich.
Ein FCB-Fan hat gerade die Frage gestellt, ob denn ein Karussell überhaupt “in Ruhe” komme? Wie auch immer, dafür gerät die Diskussion über Heineken und andere Qualitätsgetränke langsam zum Schwung!
Dann schreiben Sie jetzt 100x:
«Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.»
Ich danke Ihnen.
H h h!
Ich finde der Gedanke an einen Biersee wunderbar. Sie nicht?
Und jenen an den Akkusativ auch.
Nein.
Aber an eine Bierseele.
Meinten Sie Bielersee?
«Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.» «Herr Khathran schreibt sich mit zwei H.»
Endlich! Ein Lehrer mit ADS.
Oh, ein Anagramm!
Lehrer Lämpel kennt den Vorteil der Onlinemedien.
Oh, ein Anagramm!
sie sind ein intelo Herr Khathran, das ist nicht normal.
Katran kriegt nur noch die Note 1. Die H’s spare ich mir. Ich bin der Lehrer und sage wodüre es geht.
Oh, ein Anagramm!
Gelb gegen Herrn Khathran wegen schmutziger Phantasie.
Noch viel schlimmer: Wie kann man als Brauerei auf die Idee kommen, für diese P***e ein Edelbräu wie Tuborg aus dem Sortiment zu werfen?
besuchenswerten Osterbock-Anstich der löblichen Brauerei Egger
Und Ronny, Wilano, Marco, Merano und Fritz müssen wieder Überstunden machen.
Aber wenigstens müssen sie nicht Heineken und Carlsberg ausliefern.
Jede Frage ist immer auch eine Bierfrage. So gesehen. Irgendwie.
obschon heute ist weltwassertag…
Jede Frage ist immer auch eine Bierfrage. So gesehen. Irgendwie.
Sie meinen “two beer or not two beer, that’s the question”
in jedem fall gilt: ein bier kommt selten allein.
ab ins apéro.
cheers.
Trinken Sie jetzt schon und trinken Sie, weil heute fliegen Sie raus.
Pfui Randsport Herr Pelocorto! Schämen sie sich.
Früher konnte man bei solchen Gelegenheiten immer Bayernbierduschenbilder reinmechen. Früher.
Nungut, mit ein wenig Suchen gibts auch heutzutage durchaus Leerbilder.
Und der Herr Lehrer sieht halt auch nicht alles.
Ich lese glaubs nur noch online.
Für die Kurzentschlossenen:
@newfield
hallo katranschätzi!
Hallo flotte Feger, ihr müsst weiter oben einhaken -> Für die Kurzentschlossenen.
Und für Sie, Herr Khathran, Sie habens ja nicht einfach hier in letzter Zeit, was die Schwerpunktsetzung von Hansestadt-Clubs betrifft.
Oh, ich sehe gerade da rechts im Augenwinkel, dass immer Fussball ist, and cheers.
Ich habe wahnsinnige Lust auf ein Bier, glaube auch das es meine Genesung vorantreiben würde, aber da sind die Professoren und Pfleger bis jetzt entschieden andere Meinung. Schade eigentlich.
Am Freitag kriegen Sie Chefvisite, Herr JimBob, da können Sie Ihr Glück ja mal versuchen.
Sehr schön, mein Herr, nehmen Sie mir Bitte meinen Bonus in Alkoholika mit?
3 x murphys, 1 x nachos und schon sieht die welt anders aus. bleibt nur noch dieses sch*** bügeleisenproblem, das zu hause wartet.
Sehr schön, mein Herr, nehmen Sie mir Bitte meinen Bonus in Alkoholika mit?
Ou blöd, jetzt habe ich für die 18.000 Franken bereits PSV-Fanartikel gekauft. Sorry.
Schön wenn man im Leben nur Bügeleisenprobleme hat eigentlich
Soll ich Ihnen ein Bügeleisen mitbringen?
nein, lieber ein heineken
aber kalt, wenns geht, dann ist so ein Heineken nämlich genau gleich fein wie ein Carlsberg
Wir kommen auch!
aber kalt, wenns geht, dann ist so ein Heineken nämlich genau gleich fein wie ein Carlsberg
Meine Worte, Herr JimBob! Bier muss kalt sein und einen Rausch verursachen, der Rest sind Details für Spitzfindige.
Schön wenn man im Leben nur Bügeleisenprobleme hat eigentlich
word Herr GrandpabobIII! ich habe vorfahren aus dem agrarsektor in der familie. da hat man das jammern auf hohem niveau im blut!
aber ich vermute, dass ohne erhitzen diese sch….utzfolie trotzdem in einem ratsch zu entfernen gewesen wäre und nicht in unter dessen ca. 287 einzelnen fitzelchen. und 2/3 der oberfläche harren noch ihrer befreiung!
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get well the soonest possible Herr JBIII!
ich habe vorfahren aus dem agrarsektor in der familie. da hat man das jammern auf hohem niveau im blut!
Jetzt wird mir vieles über mich selber klar, Herr Grantig. Ich komme auch aus Sektor I. Und bis jetzt dachte ich, die Jammerkompetenz hätte ich als YB-Fan erworben.
Beim Opium liegt das etwas schwieriger, mein HeRrr, ich finde die gespritzte Variante die ich hier bekomme absolut besser als die früher oft konsumierte gerauchte Variante.
Vielleicht sollte ich auch mal so ein Heineken sprützen, wer weiss, ist der Flash noch besser.
Schmeissen Sie das Teil weg und kaufen Sie ein neues Eisen. Das Braun TexStyle 7 erhalten Sie
für Fr. 100.
dem sagt man dann ‘doppelt gemoppelt’ HeRrr. mit agrarsektorvorfahren haben sie gegenüber YB fans mit vorfahren aus dem sektor II (globalisierungsverlierer) erst noch einen vorsprung. machen sie das beste daraus!
Schmeissen Sie das Teil weg und kaufen Sie ein neues Eisen. Das Braun TexStyle 7 erhalten Sie
für Fr. 100.
Sprechen Sie jetzt mit Herrn Grantig oder mit Herrn JimBob?
nichts da! jetzt wird erst mal weitergefitzelt Herr Pelocorto, sie wegwerfgesellschaftsmentalitätsumweltverschmutzervoneinemanderenmüllplanetenverbreiter sie! meine agrarsektorvorfahren haben mir nicht nur jammern auf hohem niveau mit in die wiege gelegt sondern auch eine sturheit sondergleichen.
hihi
Braun TexStyle 7
es handelt sich dabei um ein bügeleisen HeRrr… irgendwo tickt auch noch schwäbisches blut in meinen adern, ich habe mich vor der anschaffung des neuen hemdenplattmachers internetzmässig schlau gemacht und bin in dem thema momentan experte.
Also meine Satin-Hemden lasse ich vom Italiener um die Ecke bügeln. Ich kann ihn aber mal fragen, ob er auch ein Braun TexStyle 7 verwendet, wenn es Sie interessiert.
Wieso stellen Sie das Teil nicht mal eine Stunde volle Pulle an, Herr Grantig, un papiertrichteren die geilen Abgasdampfen Richtung Mund/Lungenbereich, wer weiss, gibt das auch noch einen seriösen Flash, und das Plastik ist auf jeden Fall nachher weg vom Eisen.
Ha, ha, ha – man sieht’s ja. Viel Spass beim Abgrübeln.
Liegen Ihre Brennstäbe frei, Herr Grantig?
Guten Abend, liebe Hausmänner!
Liegen Ihre Brennstäbe frei, Herr Grantig?
Ich glaube, der hat einen Riss im Kernmantel.
Ich kann ihn mal fragen, ob er auch ein Braun TexStyle 7 verwendet
es sind bereits 3/5 der gleitsohle befreit HeRrr (und der abend ist noch jung).
*lufthol
ICH HABE UNTER BERÜCKSICHTIGNG ALLER RELEVANTEN FAKTOREN UND ANGEBOTE ALS NUTZUNGSOPTIMIERENDER MARKTTEILNEHMER DEN MAXIMALNUTZENERBRINGENDSTEN ENTSCHEID GETROFFEN.
*räusper
bei dem aufwand den mir dieses MioStar-teil verursacht (hat) werde ich proaktiv nichts unternehmen, was meinen kaufentscheid nachträglich negativ beeinflusst.
fragen sie, wenn sie möchten HeRrr aber behalten sie die antwort für sich. danke.
*weiterfitzel
Oje, Sie haben den Testverlierer gekauft. Wer hat denn das Kunststück fertiggebracht, Ihnen ein Teil ohne Überhitzungsschutz und ohne hochfest veredelte Gleitsohle unterzujubeln?
Ha, ha, ha – man sieht’s ja.
ich habe nie behauptet, was sie mir unterstellen. sie haben nachlässig nachgeledert Herr Pelocorto… ts ts ts…
gibt das auch noch einen seriösen Flash
Herr JBIII, hätten sie mit ihrem vorschlag nicht früher daherkommen können? 50% sind schon abgekratzt… was mich das jetzt wieder an zeit kostet, die abgelösten fitzelchen aufzukleben um es auszuprobieren.
Darf ich Ihnen noch kurz meine Variante empfehlen, die ich in jungen Jahren als bügeleisenloser Hemdenträger jeweils praktiziert habe?
Tragen Sie das frisch gewaschene, zerknitterte Hemd am Abend vor dem TV, schauen Sie sich einen spannenden (die Spannung sollte nicht zu hoch sein…) Film an: es wird quasi von innen heraus dampfgebügelt und kann am nächsten Morgen wunderbar getragen werden.
darf man dazu auch verpackungsfolie sniffen Herr Je? ihr vorschlag tönt verführerisch!
Ah, entschuldigen Sie bitte. Für einen kurzen Moment dachte ich, dass Sie, Herr Grantig ein neues Bügeleisen gekauft haben und bei der Inbetriebnahme vergessen haben, die Folie zu entfernen, die zum Schutz der Sohle angebracht ist.
Endlich, ein Drogen- und Hausmanns-Forum.
Hihi, fantastische Affäre, diese Bügeleisenaffäre, weiter so, prima Unterhaltung.
Bald schon kommt dieser Friedli und gibt seinen Senf zum Thema Bügeleisen ab. Und dann geht’s ruckzuck und der gesamte Mamablog ist hier.
Ich könnte Ihnen noch erzählen, wie ich neulich das iPhone upgedatet habe und dabei durch eine Fehlmanipulation sämtlicher Daten und Kontakte verloren ging.
Als ich das Adressbuch anklickte, hatte es drin nur noch einen einzigen Namen: Herr Je. Ha ha ha!
Bänz Friedli
Mamablog
Dieser zuffi ist ein Kulturpessimist, das ist nicht normal.
Das iPhone muss man updaten? Ist es wirklich so schlecht?
ich bin bügelfachmann aber kein schutzfolienentfernungs- oder -entsorgungsexperte.
wir sind uns (schon wieder!) einig Herr Pelocorto: wir verstehen einander nicht nur nicht sondern haben uns erst noch nichts zu sagen.
ich höre immer gerne auf, wenns am schönsten ist.
alors, a+
*einentiefenlungenzugnehm
Das iPhone muss man updaten? Ist es wirklich so schlecht?
Halten Sie sich da raus, Herr Pelocorto. Ein iPhone erhält gelegentlich eine Nachrüstung, und dann ist es noch besser als es sowieso schon immer war, das ist wie beim AKW Mühleberg.
Dieser grantig gefällt mir.
Ist Ihr neues Bügeleisen wenigestens in den TOP TEN dabei?
Aha, dann können Sie nach dem Update also noch einen zweite Nummer speichern; z.B. Herrn Jes Privatnummer.
Der Schlittenstaubsauger Ergospace von Electrolux gefällt mir.
Aha, dann können Sie nach dem Update also noch einen zweite Nummer speichern; z.B. Herrn Jes Privatnummer.
Richtig. Und ab iOS 4.7 können Sie dann anscheinend auch Herrn Jes Mail-Adresse speichern und den Apple-Service als Startseite programmieren.
Nehmen Sie besser den Dyson DC 29 mit HEPA-Filter.
Ach hören Sie auf, HEPA-Filter! Wir schreiben das Jahr 2011, da brauchen Sie vor allem einen selbstwaschbaren Staubbehälter. Und das bietet nur der Hoover Pure Power Green-Ray TPG 140.
Der Ergospace hat eine Schutzfolie an der Parkettbürste; wussten Sie das?
Jetzt machen Sie mich aber grantig, Herr Pelocorto.
Ich verstehe Ihre Bügeleisendiskussion nicht ganz. Das einzige, das bügeln nötig hat, spannt der moderne Mann auf sowas auf und fertig.
Gute Nacht.
Für schweres Geläuf nehme ich gerne die kompakte Aufsitz-Scheuersaugmaschine Nilfisk BR 652/752. Der einzige Selbstfahrer mit dem neuartigen, patentierten Schrubbdeck: Dieses ist mit dem Lenkrad gekoppelt. Fährt die Maschine eine Kurve, schwenkt das Schrubbdeck in die entsprechende Richtung. Zen-za-zionell, sag ich Ihnen!
produzieren sie mich nicht Herrr!
sie glauben übrigens nicht, was diese kraftdampfstossautomatik bei diesem MioStar drauf hat!
(endlich konnte ich diesen rest nagellackentfenrner einer sinnvollen verwendung zuführen… *davonschweb)
Schlampig nachgeledert, Herr Zuffi, ganz schlampig nachgeledert!
Dann erzählen Sie mal: Wie viele Sekundenliter bringt Ihr Teil? Über 11?
Hier noch Herrn der Amas Bügeleisen. Architektenzeugs halt.
Nun gut, für die 2. Liga reicht das.
Auf Reisen nehme ich gerne das Tnokovski mit.
Herr JimBob, hören Sie sofort auf, Opiate an die Leserschaft zu verteilen! Dieses Blog geht ja noch vor die Hunde!
Schönen Abend noch, Herr Grantig.
Wau, Herr Shearer!
Dann erzählen Sie mal: Wie viele Sekundenliter bringt Ihr Teil? Über 11?
11l/sek? in welcher düsentriebschen zukunft leben sie denn, Herr Pelocorto? für 39.90 fr. gibts bei der migros gerade mal 26mg/sek. gestern sogar mit 5-fach cumulus.
39.90? Dafür gibts ja nicht mal einen anständigen Nano.
Wie heisst eigentlich das Bügeleisen von Apple? iRon?
Hihi, Herr Pelocorto.
Ich bräuchte übrigens eher mal ein neues Glettibrett. Meines stammt von ca. 1911, ist vermutlich massiv Eichenholz und gefühlte 34 kg schwer.
Und jetzt gute Nacht.
Das RL ist immer wieder ein Aufsteller. Sein letztes Hemd weggeben hat so betrachtet eindeutig auch Vorteile. Ich freu mich nun noch mehr auf den Nachwuchs.
Ein bügeleisen brauch ich nur um meine wintersportgeräte zu wachs.en….dieses reiseeisen wäre noch was