Hernan Crespo sorgt dafür, dass unsere Rubrik kurzfristig umbenamst werden musste.
Beim Stande von 1:0 für Kolumbien (offsideverdächtiger Absatztrick) bekam Argentinien in der 19. Minute einen wohl nicht gerade zwingend zu pfeifenden Penalty nach Foul an Messi zugestanden. Der bisher zweifache Torschütze Hernan Crespo nahm Anlauf, haute den Ball mit geschätzten 120 km/h unhaltbar in die obere Tormitte, verknakste sich aber beim Wiederaufsetzen den Fuss und musste sofort ausgewechselt werden. «Unsere Ärzte werden alles dafür tun, aber ich glaube, dass ich ein Wunder brauchen werde», so Crespo.
In einem abwechslungsreichen und attraktiven Spiel gewann Argentinien zum Schluss mit 4:2. Wenn Riquelme sogar mit dem Kopf trifft (34., nach Flanke Messis) und dann noch herrlich per Freistoss (45., halbhoch ins Goalieeck), wirds halt schwierig. Zwar kamen die Kolumbianer noch mal auf 3:2 ran (72., Kopfball nach Corner), und Argentinien hätts beinah noch veryoungboyst, aber dann gabs in der 90. Minute noch Gelb-Rot gegen den vielleicht besten Kolumbianer Vargas, und das 4:2 mittels prächtigem Lupfer durch Milito in der 93. Minute brachte dann definitiv Klarheit.
Trotz der offensichtlichen defensiven Mängel muss Argentinien ganz klar als Favorit für die Copa América angesehen werden. Da lagen Welten zwischen ihnen und den Brasilianern gestern. Zumindest solange sie konsequent nach vorne spielten.
« Zur Übersicht
RL 2
RL 3
RL 4
RL TV
RSS Blog
Ah, das war dann wohl der Grund für die vorherige Zensur… Sehr schön, Herr Natischer, sehr sehr schön. Gut, die Föteli dürften ruhig etwas grösser sein, aber ansonsten, wirklich.
Die Föteli dürften ruhig viel grösser und im unteren Bereich weniger zugeschnitten sein, Herr Natischer.
Sonst können Sie sich den ursprünglich zugesagten neuen Breitbild-TV an den Hut stecken.
Danke.
Hier können Sie sich alle Tore in Ruhe ansehen.
jesses, nochmals vier jahre… warum nur, warum nur????
Ernesto Bertarelli Millionärshobbyrennengewinnergott oléolé!
Eine rote Handtasche für Herrn Häberli bitte!
beinah noch veryoungboyst
So etwas würde uns nie passieren.
Herr Natischer, ihre Schreibwut ist unglaublich.
Ach ja, Hopp New Zealand, fast hätte es gereicht!
Diese Kiwis sind aber auch einfach zu tütelig! Zum Glück gibt’s noch die Copa als Gegengewicht, sonsts wär’s ja gänzlich unterträglich. Danke Herr Natischer!
Immerhin erhalten die Kiwis als einziges Team Staatsgelder, also alles nur Halbmillionäre. Dafür kriegt ein Maori dann weniger Arbeitslosengeld. So läuft das.
Ist doch gut so, Herr DD, die sollen ja auch arbeiten gehen und nicht Arbeitslosengeld beziehen …
Sie dürfen hier wirklich tun, was Sie wollen, liebe Leser. Wir legen nicht immer wert drauf, dass die Gespräche thematisch beim Bericht bleiben.
ABER HALTEN SIE MEINE BEITRÄGE BITTE SEGELFREI!
*indenBartbrummel* Ich muss sofort eine Rakete startklar machen.
Oh, ein sozialkritischer Millionärshobbyrandsportartblog!
Hunderttausend jaulende und heulende Höllenhunde! Sie Süsswasserpirat, sie walliser Landratte. Ich lasse sie gleich Kielholen!
ABER HALTEN SIE MEINE BEITRÄGE BITTE SEGELFREI!
hätten Sie lieber wintersport, Herr Natischer?
Ganz Ohr, Herr Natischer: Wollte der Herr Crespo eigentlich den Goalie totschiessen? Der hat jedenfalls gut daran getan, sich wegzuducken.
Gastland oléolé! Hopp Alinghi! Hopp Tom Lüthi! Hopp Peter Sauber!
Die Holländer bauen ein Schiff, die Schweizer zahlen dafür, so sollte es öfters sein im Leben.
Dem Wintersport bin ich natürlich keineswex abgeneigt, HerrK.
Das einzig akzeptable Gewässer ist dasjenige mit hellblauen Plättli drumum.
Ah nein, Herr Natischer, Sie vergessen das grüne, in dem man nix tun muss, um vorwärtszukommen.
ABER HALTEN SIE MEINE BEITRÄGE BITTE SEGELFREI!
Eine Bitte von Herr Natischer? Zu schön dieser nicht nachzukommen:
Sie meinen das Alpamare, Herr Lich?
Das war nur ein rhetorisches bitte, Herr b., ich muss diesen Fall leider vor die eidg. Disziplinarkommission bringen. Rechnen Sie mal mit einer drakonischen Strafe.
Wollen Sie meine Berner Seele beleidigen, indem Sie die Aare mit einem Wassertechnopark in einer Steueroase vergleichen?
Natürlich in keinster Weise, Herr Lich, aber Gewässer mit Getier und Gewäx drin sind per se böseböseböse. Ich könnt das obige zur Deeskalation einfach mit Aquapark Le Bouveret überpinseln, wenn das hilft.
Schwamm drüber, Herr Natischer (hihi, schon wieder eine thematisch passende Metapher), ich mag das Alpamare oder Ähnliches an sich auch, nur trau ich mich heute als Erwachsener nicht allein dorthin. Ich freu mich aber drauf, wenn meine Kinder genug gross sind.
Aaaah, Herr Lich, dann hab ich Ihnen den Tipp: Fahren Sie in den besagten Aquapark. Dort gibts tiptoppe Bahnen und sobald Ihnen die ganzen Goofen drumherum auf den Geist gehen, nach etwa 30 Min. also, gehen Sie rüber in den Erwachsene-only-Teil der Anlage und genehmigen sich einen Cocktail an der Pool-Bar. Ja, genau. Wie in den Ferien, mit Barhockern im Wasser und plastifizierter Getränkekarte. Eigentlich schon fast eine potentielle Rundeslederleserreisendestination.
Danke für den Tipp, Herr Natischer! Sie sind also offenbar doch auch im Wassersport zuhause, sofern er sich mit Alkohol verbinden lässt.
Ich merke langsam, dass ich mir hier einen sehr, sehr zweifelhaften Ruf erarbeitet habe…
Rechnen Sie mal mit einer drakonischen Strafe.
Ich kann nicht rechnen. Mir jagen bereits die Zahlen in der Anti-Spam Box eine Heidenangst ein.
16:03 — Newsticker Sport
Die AC Milan hat einen eigenen Fitnesstrainer nach Rio de Janeiro entsandt, wo dieser mit Ronaldo in dessen Ferien ein persönliches Trainingsprogramm absolvieren wird.^
Honey soit qui mal y pense.
Wir sind bereit, Herr Natischer!
Sind Sie dieser Zweifel mit den Rebbergen an bester Lage an diesem Hönggberg?
Ein wunderbarer Bericht, Herr Natischer. Und vielen Dank für den Filmlink, Herr Pelocorto, der olle Crespo hüpft sehr lustig nach dem Misstritt. Do The Crespo könnte der Nachfolger von Do The Dudek werden.
Ach so, ja:
Gelb gegen Herr Häberli, Frau xirah, Herr Dynamite und Herr K wegen Randsport.
Gelbrot gegen Herr JimBobIII wegen Doppeldelikt. Gesperrt bis 18.45 Uhr.
Rot gegen Herr georges wegen besonders übler Bildauswahl. Gesperrt bis 19.00 Uhr.
Ich danke Ihnen.
ha ha ha Herr JBIII, ha ha ha…
HeRrr Durchgreifgott!
Zurück zum Thema: War das erste Tor nicht wieder so ein Passivoffside-Zeugs-Ding? Der Spieler, der das Tor erzielt, steht nämlich während der Schussabgab nicht im Offside.
Sehr schön, HeRrr.
Aber was ich mich frage, warum ist die Rote Karte grösser als die gelbe?
43336
Keine Ahnung, Herr Juve. Ich hab sie von Herrn Bombadil geschenkt bekommen.
Herr Rrr, wenn ich mir Sie so vorstelle beim Bänklischutten, dann denke ich, dass Sie künftig eine bessere Figur als Schiri machen würden.
Mein Mandant lässt ausrichten, dass er die Bestrafung aktzeptiert. Nicht zufrieden ist er jedoch mit der Tatsache, dass scheinbar Randsportartenbild nicht gleich Randsportartenbild zu sein scheint!
So eine Blogpause tut manchmal total gut, Herr Georges B. Ich habe eindlich mal wieder so richtig nachdenken können.
Vielleicht gibts bei Randsportarten, die Sie selber betreiben (könnten), nur Gelb?
Herr JBIII, Sie sind ja wirklich ein Urschweizer geworden, wie Sie sich so genau an die Pause halten tun. Mir ginge das im Fall recht am A*** vorbei.
Sie sind ja schon fast ein richtiger Däne in dem Fall, Herr Dynamite.
Wieso finden Sie denn nun das?
Herr Rrr, wenn ich mir Sie so vorstelle beim Bänklischutten, dann denke ich, dass Sie künftig eine bessere Figur als Schiri machen würden.
So übermütig, Herr Dynamite? Haben Sie gestern ausnahmsweise eine Ihrer 764 Hundertprozentchancen verwerten können?
Also, der Name ist es sicher nicht, Herr Dynamite, hahaha.
Herr Rrr, lenken Sie jetzt nicht von Ihrer eklatanten Laufschwäche (welche sich derzeit mit einer Abschlussschwäche paart) ab, indem Sie mich jetzt angreifen. Es geht um Sie.
Also, ich fand die Laufarbeit des Ittigers Rrr ganz in Ordnung eigentlich, Herr Dynamite. Und getroffen hat er auch. Sogar ein nicht zählendes zweites Mal, weil wir ihm Platz gemacht haben nach dem Pausenpfiff, hahaha.
Wie lange wer er denn auf dem Platz, der Herr Rrr? 5 Minuten am Stück? Ha, ha, ha.
…genau, Herr JimBobIII, und dass man bei solch einem Weltklassetorhüter nervös wird und den Penalta übers Tor haut, kommt in den besten Familien vor.
Ich bin der erfolgreichste Torschütze in der Geschichte der TVI-RL-Duelle. Das reicht mir füglich, meine Herren. Spotten Sie also ruhig weiter.
…und Sie sind der einzige Lederer in der Geschichte überhaupt, der einen Penalta verschuldet hat.
Wie meinen, Herr Buffatischer?
HOPP ALINGI! SUPPER!
Jetzt können wir vier Jahre feiern! Jeh!
so, frisch geduscht, welchen Schabernack könnte ich nun betreiben?
Auf Sie wartet noch das drakonische Urteil der Eidg. Disziplinarkommission, Herr b., seien Sie vorsichtig mit Schabernacken.
War vorm ersten, dann von HerrK so kläglich verstrellerten Penalta nicht IhRrre Hand im Spiel?
n e i d e r !
Wie wärs, wenn Sie die 6 Mia, die Sie für die Firma Ihres Vaters bekommen haben, weltweit für sauberes Trinkwasser sorgen würden, statt es auf so trümmlige Art zu verjubeln? Damit gingen Sie in die Geschichte ein, nicht mit diesem Böötlen.
Auf Sie wartet noch das drakonische Urteil der Eidg. Disziplinarkommission, Herr b., seien Sie vorsichtig mit Schabernacken.
Pah diese Disziplinarkommission jagt mir nicht den geringsten Schrecken ein!
Damit gingen Sie in die Geschichte ein, nicht mit diesem Böötlen.
Das Tragische Herr Natischer ist die Tatsache, dass einem das Böötlen einen wohl “bedeutenderen” Platz einräumen wird als sauberes Trinkwasser…
Vermutlich, Herr b., ja. Und dass von einer allfälligen 6-Mia-Spende gut 5,5 für “Administratives” drauf gehen würden.
Ou, Herr Natischer, ich bin Ihnen da noch eine Antwort schuldig:
Natischer
2007-07-03 15:26:32
ohne Fernseher
Pfui, Herr Peschyan! Wie sollen die Bengel denn jemals Fussballfans werden wenn sie nur YB live sehen können…?!?
1. Wer waren wohl die jüngsten Fans am FCRL-Matsch?
2. Meine Giele haben schon einen eigenen “Fussball-Club” gegründet, machen jede Woche ein Training und haben mit einem Sponsorlauf Geld für ein Trikot gesammelt!
3. Wegen kein Fernseher sind die Giele fast jede freie Minute am Schutten!
4. Noch der jüngste (7 Jahre) würde Ihnen den Penalty ins Goal tütschen!
5. Trotz kein Fernseher kennt der zweitjüngste Real Madrid und lässt sich zu meiner grossen Enttäuschung nicht zu YB bekehren!
6. Wenn irgendwo in Worblaufen eine Horde Gielen und ein Meitschi schutten, ist das sicher meine Tochter.
7. So jetzt wissen Sie’s!!
Herr Natischer, könnten Sie mich gelegentlich bei meiner Band vertreten, wenn ich grad anderweitig beschäftigt bin? Sie sind genau mein Typ.
War vorm ersten, dann von HerrK so kläglich verstrellerten Penalta nicht IhRrre Hand im Spiel?
Aber sicher nöd, Herr Natischer! Ich war nicht ein einziges Mal im eigenen Strafraum, das ist nun wirklich nicht meine Gegend.
Oh, dann nehm ich alles zurück, HeRrr, und prangere sonst jemanden an.
Hallo Herr Rrr
den Witz vom Torschützen haben wir doch schon mal gemacht:
Rrr
2007-06-30 15:11:49
Mit Verlaub, Herr peschyan, ich bin der erfolgreichste Torschütze in der Geschichte der FCRL-TVI-Duelle. Da gibt es nichts zu vergeben. Ich danke Ihnen!
peschyan
2007-06-30 15:16:20
Die werden oft ein wenig überbewertet, die Torschützen, werden sie nicht?
Rrr
2007-06-30 15:25:55
Nein, werden sie nicht.
Natischer
2007-06-30 15:30:25
Hi hi!
Pravo, Herr Peschyan, Ihr erster richtig gelungener Gag!
El Guaje
2007-06-30 16:34:49
Meine Worte, Herr Räzler. Zurbuchen, Peter, 3048 Worblaufen
.
irgendwo in Worblaufen
Eben doch.
Gute Güte, Herr peschyan, wir stecken in einer Endlosschlaufe!
Wie auch immer, das fachkundige Publikum wusste meine feine Leistung zu schätzen.
Ihre Pässe aus dem Mittelfeld waren grosse Klasse, Herr Rrr. Ich wünschte, ich hätte auch einmal so einen gekriegt, z.B vom ollen Herr der Ama. Aber der wird ja grundsätzlich extrem überbewertet.
Ich fand Sie auch sehr olé olé, Herr El Guaje. Ich finde, Sie sind auch der Hübscheste auf dem offiziellen Mannschaftsfoto.
79797 !
*erröt*
Herrn Pögg steht der Schnauz auch wirklich sehr gut.
Sieht man vielleicht den ominösen p’e’s’c’h’y’a’n auf dem anderen Bild?
dem offiziellen Mannschaftsfoto
W.A.H.N.S.I.N.N.!
do legst di niedr.
und das werd ich jetzt auch tun.
Also bei einem wirklich richtig echten offiziellen Mannschaftsfoto hat’s unten immer noch so eine Liste mir den Namen!
Wir hätten uns doch gerne persönlich bei Ihnen vorgestellt, Herr peschyan!
Ausser JimBobIII sind wir alles ganz Liebe. Ehrlich.
Ich glaube, er hat Gesichtsbehaarung, Herr Pelocorto.
Sie sehen, Sie bringen uns in eine Zwickmühle, Herr peschyan: Einfach so unsere Namen preisgeben wäre etwas billig. Andererseits können wir es eigentlich auch nicht verantworten, dass Sie eines Tages Herrn JimBobIII auf der Strasse sehen und ihn ansprechen, weil er Ihnen bekannt vorkommt.
Schwierig, schwierig…
Herr Zuffi! Ein Volltreffer, auf die Sekunde!
FREIBIER FÜR ALLE!!!
Jaaa!! Genau im richtigen Moment vorbeigeschaut!!
Richtig, Herr George! Superparty hier!
YES!!!!!!!
Noch eins und dann geh ich schlafen. Prost!
Na dann, gute Nacht die Herren. Ich werde Morgen leider das Mittwochsrätsel verpassen, schade schade, weil die Probe mit Band auf Mittwoch 14.00 verlegt worden ist und die deutsche blonde Bassstudentin jetzt neu am Donnerstag vorbei kommt. Eigentlich bin ich zu alt für solchen Umstellungen im Leben.
Bis Morgen.
Entschuldigen Sie, Herr JimBob, aber am Mittwoch gehe ich jetzt neu zu Herr Rrr in die Flötenstunde.
Tami, aber solange es nicht die Arschflöte ist, ist es mir eigentlich recht.
Ich bin eigentlich sehr polygam eingestellt im Leben, und verlange das auch von meinen Frauen.
Jetzt drehen Sie nicht gleich durch, Herr JimBobIII.
Herr Rrr ist einfacher jünger als Sie, hat den schöneren Schnauz und schiesst mehr Tore.
39799
Guten Abend. Was mich wundert: weshalb trägt Herr Frans auf dem offiziellen Mannschaftsbild seinen Schnauz über der Nase?!
strenger Bartwuchs?
Tatsächlich, jetzt, wo Sie es erwähnen, Herr georges b., dünkt es mich auch.
N’Abend die Herren. Herr JBIII, enschuldigen Sie, dass ich mich erst jetzt kurz melde. Habe viel tun, Bälle aufpumpen, Stöllen spitzen, Pappkameraden des TVI laubsägelen usw.. Kommenden Freitag gehe ich nämlich für zwei Wochen ins Trainingslager nach Italien. Sie haben natürlich recht, Schwester Baresi ist Weltklasse. Darum hat sie auch recht viel zu massieren – George Clooney, Brad Pitt und Matt Damon sind Stammkunden. So ein Trio von Hölle hat sie aber noch nicht. Soll ich sie wirklich mal fragen?
Gute Nacht.
Ich weiss nicht ob Sie das kennen aber es ist so:
Man liest einen ganzen verdammten Beitrag (92 Kommentare) und immer wieder stösst man auf Geniales, Schönes, irgendwas. Dann copypastet (sic!) man und plötzlich taucht schon wieder was Neues auf und man weiss gar nicht mehr was man copypasten soll um es dann schliesslich kursiv zu bringen und so.
Und am Schluss müllt man dann den Blog mit solchem Scheiss zu.
Verstehen Sie?
(93 Kommentare), Herr Baresi, entschuldigen Sie.
Ihre Schwester ist wirklich sehr oléolé. Unter anderem weiss ich jetzt, dass Sie eigentlich Berner sind.
Ha ha ha.
Ich weiss nicht ob Sie das kennen aber es ist so:
Man liest einen ganzen verdammten Beitrag (92 Kommentare) und immer wieder stösst man auf Geniales, Schönes, irgendwas. Dann copypastet (sic!) man und plötzlich taucht schon wieder was Neues auf und man weiss gar nicht mehr was man copypasten soll um es dann schliesslich kursiv zu bringen und so.
Und am Schluss müllt man dann den Blog mit solchem Scheiss zu.
herr Khathran blogwoviellosistkommentiererdilemmabeschreibgott!