Es wird immer enger. Es kommt immer näher. Aber: Don’t worry, I made you a list. Hier kommen für Sie, meine Damen und Herren, die Antworten auf die drängendsten Weihnachtsfragen.

1. Wie vermeidet man die Weihnachtsdepression?

   Es passiert ganz plötzlich. Man läuft mit Tüten beladen durch die liebliche Weihnachtslandschaft, zum Beispiel die Zürcher Bahnhofstrasse, und schlagartig wird einem so blümerant zumute. Böse funkeln die Lichter, der Himmel senkt sich düster auf die Erde, und einem fallen auf einmal so Sachen ein, zum Beispiel, dass «Pur» die hässlichste Band aller Zeiten ist. Und ausserdem wird man älter und irgendwann sterben, das fällt einem auch noch ein, und darüber hinaus kann man sowieso jede Sekunde von ausrangierten Luftbefeuchtern erschlagen werden, die die Leute heutzutage ja einfach so aus dem Fenster werfen, weil es keine Liebe und Mitmenschlichkeit mehr gibt. Haarfarben, Oberweiten, Wahlversprechen – alles Lüge! Da ist sie also. Die Weihnachtsdepression. So steht man zwischen den Lichtern, herrliche Geschäfte strahlen in buntem Christputz aus dem Schneedämmer, doch man ist wie gelähmt, angefallen von Melancholie, ach, diese ganze Traurigkeit, das liegt irgendwie nur an Weihnachten und ist trotzdem unerklärlich. Doch verzage nicht. Man kann damit fertig werden. Mögliche Strategien sind der Einsatz von Giften, wie zum Beispiel Alkohol, oder der Einsatz von Implantaten. Oder denken Sie an was Lustiges. Ich persönlich erinnere mich bei aufkommender Schwermut immer daran, wie meine Tante Kitty damals auf Bali aus Versehen in die Kanalisation fiel.

2. Was soll man Kindern schenken?

   Ich war jung in einer Zeit, da man auch mit einem alten Pappkarton stundenlang spielen konnte und Disney-Figuren noch keine Brustwarzen hatten. Neulich betrat ich, weil ich für meine dreijährige Freundin Phyllis ein Geschenklein kaufen wollte, einen grossen Spielwarenladen. Ich entschied mich für ein paar Buntstifte, denn sowas regt die kindliche Schaffenskraft an. Dann wäre ich fast gestolpert über irgendein ferngesteuertes androides Killer-Monster, das mir unter grässlichem Geräusch zwischen den Füssen hindurchwischte, gefolgt von einem herzigen Buben, der noch viel grässlichere Geräusche ausstiess, und zwar gewissermassen im Wettstreit mit irgendeiner rothaarigen Range, die plärrend auf einer riesigen, buntfarbigen Klaviatur herumsprang, welche wohl zu diesem Zweck auf den Boden gebreitet worden war. Es kämpften in meiner Nähe ausserdem zwei etwa achtjährige Gören, und zwar um eine Anziehpuppe mit ganz grossen Augen und den Massen 90-60-90. Hier könnte man nun eine Debatte um «gendered gifts» anstrengen. Wissen Sie was? Vergessen Sie’s! Ein alter Pappkarton tut’s auch! Und nur für den Fall: eine Liste der aktuell gefährlichsten Spielsachen finden Sie zum Beispiel hier.

3. Ist ein Weihnachtsbaum obligatorisch?

   Das Weihnachtsbaumproblem hat schon mehr Paare auseinander gebracht als sexuelles Desinteresse. Dabei geht es nicht um das Problem der Entsorgung, sondern um die mit diesem Zimmerschmuck verbundene akute Brandgefahr. Der hübsche Brauch des Christbaums stammt bekanntlich aus dem Mittelalter, und im Mittelalter wurden sowieso andauernd Leute verbrannt, und deshalb fiel das vielleicht damals nicht so auf. Heutzutage aber entsteht durch entflammte Weihnachtsbäume allein in Westeuropa ein alljährlicher Schaden in zweistelliger Millionenhöhe. Und jedes Jahr müssen Menschen ihr Leben lassen. Es stimmt, der Weihnachtsbaum ist, bei Lichte besehen, ein gefährlicher Mythos. Er piekt und nadelt, verbreitet Insekten und verursacht allergische Reaktionen, und seine blinkenden Lichter können Anfälle auslösen. Und trotzdem ist Weihnachten ohne Baum wie eine Neujahrsparty ohne Uhr.

4. Ist das Weihnachtsessen wichtig?

   Warum essen wir an Weihnachten? Einerseits, um Familienanlässe durchzustehen. Erstens streitet man meist weniger mit vollem Mund, und zweitens kann man bei einem gemeinsamen Essen auch dann noch die Lippen bewegen, wenn man sich nichts mehr zu sagen hat. Und dann ist da natürlich die Weihnachtsdepression (siehe oben). Wir essen aus den gleichen Gründen, aus denen wir vorm Christbaum melancholisch werden: Zum Beispiel weil wir über dreissig sind und auf einmal merken, dass wir nicht mehr die Energie haben, vollkommen oberflächlich zu sein. Oder weil im Radio schon wieder «If I Could Turn Back Time» gespielt wird. Fazit: Weihnachten und Essen gehören zusammen wie Cher und die Klebestreifen, mit denen diese grossartige Künstlerin bei Auftritten auf Schlachtschiffen ihre Brustwarzen abdeckt. (Vielleicht hat sie auch gar keine. Wie damals die Disney-Figuren.)

5. Darf man an Weihnachten die Unwahrheit sagen?

   Auch zum Fest der Liebe kommt man ohne kleine Mogeleien nicht aus. Ich spreche von Ausreden, Vorwänden, Notlügen. Notlügen dienen dem reibungslosen Ablauf des Gesellschaftslebens, stehen im Einklang mit der christlichen Tradition und sind mit dem Achten Gebot problemlos vereinbar. Wie bei der Sache mit dem Weihnachtsmann handelt es sich bloss um ungefährliche, kleine Mythen, die helfen, unsere willkürlichen und bisweilen erbärmlichen zwischenmenschlichen Beziehungen zu ertragen. Und jetzt folgen die wichtigsten Ausreden, die Sie für die Festtage brauchen werden:
   Erstens: Irgendeine wenig gelittene Bekanntschaft lädt Sie zu einer Weihnachtsparty ein.
   Antworten Sie: «Das ist ja nett, aber leider kann ich nicht. Ich spende an diesem Abend Kleider. Und Blut. Und eine Niere. Ich gebe eben der Gesellschaft was zurück.»
   Zweitens: Tante Doris erkundigt sich, was eigentlich mit der Cindy-Crawford-Fitness-DVD passiert ist, die sie Ihnen letztes Jahr zu Weihnachten geschenkt hat.
   Antworten Sie: «Die DVD? Die habe ich auf der Terrasse liegenlassen, und ein Heer von roten Ameisen hat sie weggeschleppt.»
   Drittens: Der schwierigste Fall. Sie haben ein wenig zu eifrig den Äpfeln, Nüssen und Mandelkernen zugesprochen, und überdies dem Plum Pudding, Eichelmus und Eierlikör, deshalb sind Sie ein wenig aus der Form, und jemand fragt: «Hast du zugenommen?»
   Antworten Sie: «Nein. Ich trage Pelz.»
   Oder: «Nein. Ich bin bloss qualitativ unterernährt.»
   Oder: «Nein. 1977 haben mir das Eindringlinge aus dem Weltraum angehängt.» (freie Improvisation)

Dr. Philipp Tingler hilft Ihnen, Ihr Leben zu verbessern. Oder wenigstens an was anderes zu denken. Folgen Sie ihm auf Twitter und Instagram. Besuchen Sie seine Homepage. Sehen Sie ihn im SRF-Literaturclub.