Die 5 schlimmsten Typen von Langweilern
Sie sind gefürchtet. Im Grossraumbüro, auf den Fluren des Bundeshauses, und auf jeder Party von Aarau bis Zuoz. Denn sie haben eine Wirkung wie ein Schuss aus dem Betäubungsgewehr: Langweiler. Der Typ des Langweilers lässt sich ex negativo wie folgt definieren: Ihm fehlt der Charme. Mit dem Charme aber verhält es sich so: Wer selbst keinen hat, kann ihn auch bei anderen nicht bemessen oder vermissen. So fehlt dem Langweiler regelmässig auch jegliches Gespür für die eigene Langweiligkeit. Das macht es so schwer, ihm zu entkommen. Es folgt nun, zu Ihrer Unterstützung, meine Damen und Herren, eine Übersicht der fünf gängigsten Langweilerkategorien. Samt Abwehrstrategie. Übrigens verwenden wir hier nur der besseren Lesbarkeit halber «Langweiler» in der männlichen Form. Auf die genauere Verteilung der einzelnen Typen über die Geschlechter wird unten eingegangen.
- Der Geldlangweiler
Ist in der Tat meistens männlich. Spricht vorzugsweise über Steuern, Preise und Ersparnisse. Fragt und sagt immer, was Sachen kosten. Um den Geldlangweiler loszuwerden, erwidern Sie: «Dazu fällt mir dieses Zitat von Maurice Baring ein: If you want to know what the Lord thinks of money, you have only to look at those to whom He gives it.»
- Der Modelangweiler
Mode ist was Wunderbares, aber ernst genommen wird sie sofort langweilig. Der Modelangweiler erscheint in den verschiedensten Phänotypen. Die weibliche Variante ähnelt jedem beliebigen Mitglied der Kardashians (ausser Rob). Die nicht-ganz-so-weibliche Variante ist häufig ein Homo ohne Lebenspartner. Nur nicht im Falle des Metrolangweilers oder Hipsterlangweilers. Um den Modelangweiler loszuwerden, erwidern Sie: «I already don’t care.»
- Der Marathonlangweiler
Ist wiederum meistens männlich. Ausserdem häufig in den sogenannten besten Jahren. Oder jenseits von Gut und Böse. Hat häufig ’ne Wampe und diverse unerfüllte sexuelle Verlangen. Spricht ausdauernd über seinen letzten und/oder nächsten Ausdauerlauf. Um den Marathonlangweiler loszuwerden, erwidern Sie: «Kennen Sie Mandelbaum-Episode von Seinfeld?»
Oder, alternativ: «Sie müssten bitte etwas schneller sprechen, denn ich verliere bereits das Interesse.»
- Die Elternlangweiler
Treten nicht selten paarweise auf, wobei heutzutage jede Geschlechterkonstellation möglich ist. Nein, danke, es interessiert mich nicht, dass Dienstagvormittag Kleinkindersingen ist. Und wenn ich noch mehr über diese Krippentante namens Annalena hören muss, wird mir der Kopf nach hinten fallen, weil ich mit offenem Mund einschlafe. Um die Elternlangweiler loszuwerden, erwidern Sie: «Verzeihung, die Erwähnung von Kleinkindern wirkt extrem traumatisierend auf mich. Meine Mutter hat mich als Säugling bei Freunden abgegeben, die sie gerade vorher in der Kneipe kennen gelernt hatte.»
Oder, alternativ: «Dazu fällt mir dieses Zitat von Evelyn Harper ein: Children are God’s little way of punishing us for having sex.»
- Der Weinlangweiler
Ist ebenfalls überwiegend männlich. Gerne Architekt oder Kommunikationsberater. Trägt lieber Fliegen als Krawatten. Erläutert ausführlich, dass der Shiraz im Abgang einen Hauch von Schokolade zeige. Um den Weinlangweiler loszuwerden, erwidern Sie: «Also, ich persönlich kippe ja alles runter, solange es nur in der Kehle tüchtig brennt!»
Bild oben: Die Kardashian-Schwestern sind der Inbegriff des weiblichen Modelangeweilers. Von links: Kim, Khloe und Kourtney. Foto: Omar Vega/Invision/AP
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44 Kommentare zu «Die 5 schlimmsten Typen von Langweilern»
Es gibt keine Langweiler, nur unterbeschäftigte…..
Peter Wyss, 10:48 : „Das Interesse am Gegenüber ist, wo nicht vorhanden, doch wenigstens überzeugend vorzutäuschen.“ Aber warum? Bitte erklären sie mir um gotteswillen weshalb? Ich verzweifle an dieser Frage, seit ich als vollwertiges Mitglied dieser Gesellschaft gelte. Warum soll ich gegenüber dem todlangweiligen Bürokollegen, der sich immer in der Nase bohrt, höfliches Interesse vortäuschen – wenn ich ihm eigentlich während des ganzen Gesprächs eins in die Fresse hauen möchte? Einfach nur um den Schein, den sozialen Frieden zu wahren? Und mich selber dabei Tag für Tag zu verleugnen?
Der Tipp mit dem „Orte meiden“ funktioniert für mich übrigens ebenfalls nicht, da mich – knallhart gesagt – 95% aller Menschen tödlichste langweilen. Das liegt aber nicht daran, dass all diese Menschen von Natur aus langweilig wären, nein. Es liegt daran, dass ständig alle ihre Masken tragen, dass ich mich im Grunde genommen mit einer schlecht verputzten Fassade unterhalten muss, die ununterbrochen bröckelt und dennoch mit aller Verzweiflung hoch gehalten wird. Die krampfhaften Bemühungen perfekt sein zu wollen und keine Schwäche zu zeigen ist es, was die Menschen so unfassbar langweilig macht
Meine Langeweile wäre noch grösser, wenn ich die erquickliche Lektüre von Dr. Tinglers Texten nicht hätte. 🙂
Das ist ja nett, danke:)
Typ 1 und 2 finde ich auch langweilig. Doch bei 3 – 5 liegt der Artikel völlig daneben.
Wenn jemand anderer Meinung ist, bitte Beispiele erwähnen welche man als Nicht-Langweiler bezeichnen kann.