Kein Happy End: Hochzeit ist der Beginn eines schwierigen Weges. Nur ist man damit nicht alleine.

Die Ehe sei nicht mehr zeitgemäss, unfair anderen Formen des Zusammenlebens gegenüber und schaffe nur Streit und Kosten, so das Fazit von Bettina Weber in ihrem Essay in der Sonntagszeitung.

Nun, es stimmt, dass die Ehe anderen Lebensplänen gegenüber bevorzugt wird. Das heisst aber eher, dass die anderen Lebensentwürfe der Ehe gleichgestellt werden sollten. Wer die Ehe abschaffen will, hat sie nicht verstanden.

Die Ehe ist kein Versprechen für Glückseligkeit. Die Ehe ist kein Ziel, das man mit einem Partner/einer Partnerin erreichen will. Die Ehe ist kein Statement gegenüber Familie, Freunden und Umfeld. Die Ehe ist kein Hollywood-Happyend und keine Realityshow. Sie ist keine Anleitung für Partnerschaft, sie ist keine Versicherung für Liebe. Die Ehe ist weder Zwang noch Garant für irgendwas. Die Ehe ist kein iPhone, das man wegschmeisst, sobald man denkt, es sei was Geileres auf dem Markt. Die Ehe ist nicht die Erfüllung, sondern das Gefäss, in das man sein Leben giessen will.

Und sicher ist die Ehe kein Mittel, um den Partner in Treue und Loyalität zu binden. Wer so empfindet, sollte sicher nicht heiraten. Das Commitment der Ehe ist eine Form, SICH SELBST an Verpflichtungen und Einhaltung von Regeln zu binden. Die Regeln auszuhandeln, ist dann Sache der Ehepartner.

Die Ehe ist ein Signal nach innen, in die eigene Seele. Sie ist ein rituelles Commitment, eine verbindliche Zusage, für einen anderen Menschen da zu sein. In den alten christlichen Hochzeitsritualen heisst es «In guten wie in schlechten Zeiten». Damit sind nicht etwa Krieg und Hunger gemeint. Damit ist gemeint, für den Partner da zu sein, wenn er spinnt, wenn er sich verändert, wenn sich die Beziehung als schwierig herausstellt, wenn er krank ist und wenn nicht nur Friede, Freude, Eierkuchen herrscht. Die «gute Zeit» ist kein Strohfeuer des Verliebtseins, es die langanhaltende Glut der Liebe. Die Ehe ist nur dann angebracht, wenn man sich vorstellen kann, mit dem Gegenüber alt zu werden. Egal, was sonst alles geschieht.

Das ist nicht einfach. Natürlich kann man das auch ohne Ehe machen. Aber es ist nicht das gleiche, wie wenn man ein rituelles Versprechen abgegeben, einen Vertrag abgeschlossen hat. Wenn man sich darauf vorbereitet und sich im Innern mehrmals gefragt hat, ob man wirklich bereit ist, diese Verpflichtung einzugehen. Verträge, rituelle Eide und öffentliche Bekenntnisse sind nun mal der Kitt, mit dem die menschliche Gesellschaft seit Anbeginn der Zeit zusammengehalten wird. Wer behauptet, ohne Vertrag die gleiche Verbindlichkeit zu empfinden, soll mal ohne eine solche «rituelle» Vereinbarung ein Haus kaufen oder eine Firma gründen.

Rund 42 Prozent aller Ehen werden geschieden. Das ist ok. Daraus zu schliessen, dass man die Ehe für die anderen 58 Prozent abschaffen soll, ist etwas einseitig. Es zeigt viel mehr, dass viele Leute heiraten, die entweder die Ehe nicht begriffen haben, oder sich selbst und ihren Partner nicht gut genug kannten, um eine solche Vereinbarung einzugehen.

Die Ehe ist nicht für alle. Sie ist – unabhängig von Geschlecht, sexueller Ausrichtung und sexuellem Selbstverständnis – nur etwas für Menschen, die eine verbindliche Zusage an einen anderen Menschen machen wollen. Und sich gut genug kennen, um dies auch zu können. Und das ist unseren Zeiten  superindividualisierter Lebensentwürfe nicht einfach.

Menschen verändern sich, Ziele, Lebenumstände, Zuneigung, alles kann neue Formen annehmen. In unseren Zeiten kann man diese Veränderungen bei der Form der Ehe, die man lebt, berücksichtigen. Ich kenne Paare, die offene Beziehungen führen, oder auf zwei Kontinenten leben, ohne auch nur eine Sekunde am Commitment ihres Ehepartners/ihrer Ehepartnerin zu zweifeln. Sie wissen, das Gegenüber wird sofort um den Planeten fliegen, um Beistand zu leisten, Krisen mitzutragen, über Leben und Tod zu entscheiden. Man muss nicht aneinander kleben, braucht kein Einfamilienhaus mit Hund, kein verstaubtes Rollenverständnis und kein Klischeeleben, um eine Ehe zu führen. Man braucht nur Liebe (nicht zu verwechseln mit Verliebtsein) und etwas Loyalität.

Meine Ehe hat einen besseren Menschen aus mir gemacht. Zum Einen, weil ich eine Partnerin gefunden habe, die mich mit all meinen Macken und Fehlern (nicht wenige) liebt – und ich so ohne Druck an meinen Unzulänglichkeiten arbeiten darf. Zum Anderen, weil ich innerhalb der Ehe flexibler und offener bin, als ich jemals zuvor war. Und natürlich, weil ich für meine Partnerin ein besserer Mensch sein will.

Ehe ist wirklich nicht für alle. Und die Scheidungsrate wäre sicher niedriger, wenn man die Ehe von dem 50er-Jahre-Image und von dem Kitsch befreien würde. Ehe ist etwas für Erwachsene, die den Eid «bis dass der Tod euch scheidet» verstehen und bereit sind, ihn einzugehen.

Allen anderen würde ich eine ganz unverbindliche Lebensabschnittspartnerschaft empfehlen. Mit einer offenen Option für andere Pläne mit anderen Partnern. Das ist weder besser noch schlechter als die Ehe. Es ist einfach ein ganz anderer Weg.