Überlebte den Selbstmordanschlag: Wilhelm Tell.

Heute ist der richtige Tag, um einmal zu erklären, woher unsere Traditionen, unsere Armee und unser Eigensinn kommen.

Zu Beginn unserer Geschichte, also bis vor cirka 800 Jahren, waren wir Schweizer nichts anderes als drei Bauern, die friedlich ihren Weizen anbauten (Kartoffeln und Mais kamen erst nach der Entdeckung Amerikas). Ganz so friedlich war das aber eben leider nicht. Schon die Römer, die Germanen, die Gallier, einfach alle, stampften auf dem Weg zu ihren Schlachten quer über unsere Felder und trampelten unsere Ernte nieder. Wer schon mal einem Schweizer Bauern ins Feld gestapft ist, weiss, dass wir das nicht so mögen (Huere Siech, du Pfiifechopf, verreis us mim Chorn!!! Du Tubel!).

Die drei Bauern bissen die Zähne zusammen und liessen es über sich ergehen. Bis die Habsburger kamen (die waren sowas wie die damalige EU). Die Habsburger bewegten sich wie fremde Fürsten in unserem Land UND sie verlangten auch noch Steuern dafür, dass sie unsere Felder niedertrampelten.

Das war dann genug für die Urschweizer. So nicht. Erstens mögen wirs nicht, wenn uns irgendwer Vorschriften macht (schon gar nicht die Österreicher, tz) und zweitens verstehen wir überhaupt keinen Spass, wenns ums Geld geht.

Also trafen sich die drei Bauern auf dem Rütli, schlürften Mehlsuppe und überlegten sich, was da zu machen sei. So konnte es schliesslich nicht weitergehen, man musste etwas gegen die Habsburger tun. Der Eine wollte gleich alle Brunnen der Österreicher vergiften. Der Andere schlug vor, man könne den Franzosen sagen, dass die Habsburger behaupten, alle Franzmänner seien schwul. Das würde die homophoben Franzosen dazu bringen, die Habsburger niederzumachen. Natürlich, nachdem sie quer über die Schweizer Felder marschiert waren. Aber jänu.

Der Dritte, der Cleverste von den Dreien (ein Zürcher), hatte aber die Vorstellung von einer chirurgischen, geheimdienstlichen Aktion. Er wollte den Vogt der Habsburger mit einem gezielten Anschlag aus dem Weg räumen. Es sollte ein Einzeltäter sein, der beim Anschlag ums Leben kam, so dass man die Schuld auf die Franzmänner oder die Italiener schieben konnte. Das sollte den Schweizern dann erst mal Ruhe verschaffen.

Die zwei Anderen waren begeistert, der Plan war geboren. Man heuerte einen arbeitslosen, desillusionierten und verzweifelten jungen Mann aus der Innerschweiz an, Wilhelm Tell, und versprach ihm das Paradies und ein paar Jungfrauen, wenn er den Vogt umbringe.

Tell, unser erster Selbstmordattentäter, brachte es nach einiger Provokation durch die Habsburger dann auch fertig, den Vogt in einem Hinterhalt abzumurksen. Da unser Selbstmordattentäter beim Anschlag blöderweise nicht ums Leben kam, und später sogar noch mit seiner Tat herumprahlte, mussten wir die Geschichte so drehen, dass aus unserem Terroristen ein Freiheitskämpfer wurde. Wir erzählten Geschichten von patriotischen Schwüren bei Mehlsuppe, heldenhaftem Kampfesmut, demokratischen Grundprinzipien und Männerfreundschaften bis über den Tod hinaus (Frauen hatten damals noch nichts zu melden. Deshalb fand die Rütliverschwörung wohl auch bei Mehlsuppe und nicht bei irgendeinem feinen Essen statt.)

Von diesem Augenblick an fürchteten uns die uns umgebenden Länder. In den folgenden Kriegen veränderten die Schweizer Truppen die Kunst des Krieges. Wir hielten uns so gut wie an keinen Ehrenkodex, sondern kämpften einfach drauflos. Nichts von Mann gegen Mann oder Ritter gegen Ritter. Keine grossen Heere, die sich rituell abschlachteten. Wir stellten Fallen, kämpften unfair Alle gegen Einen und rissen an den Haaren. Aber der Erfolg gab uns recht.

Das funktionierte so gut, dass sich gleich der Vatikan meldete und eine Einheit dieser arbeitslosen jungen Innerschweizer für seine eigenen Schutz anheuern wollte.  Die Schweizer Garde war geboren. Unser Ruf auf dem Schlachtfeld wurde mit der Zeit so übel, dass in den umliegenden Ländern die Mütter ihre Kinder ängstigten, in dem sie ihnen mit «dem Schweizer» drohten. (Geh sooofort ins Bett, oder ich sags DEM SCHWEIZER!)

Gewann alleine die Schlacht von Marignano: Walther G. (Bild: F. Hodler)

An einigen Schlachten mussten wir gar nicht mehr vollzählig erscheinen. Wir sandten nur einen einzigen Schweizer hin. Der rauchte dann seine Zigarette, einen Arm locker auf seine Sense gestützt, die Ärmel seines weissen Hemdes cool hochgerollt und bliess den Rauch verächtlich in Richtung der feindlichen 100 000 Mann. Nur schon diese Geste brachte die Feinde zum Aufgeben. Bei den Ausgrabungen in Marignano findet man bis heute Helme, Schwerter und Rüstungen von den Gegnern, die sich schreiend vom Blech befreiten, um schneller wegrennen zu können.

Ja, so war das damals.

(Der Blogpost wurde 2008 erstmals in seiner Urform veröffentlicht und ist hier in seiner überarbeiteten Form zu lesen.)