Eine Polemik von «Tages Anzeiger»-Autor Peter Aeschlimann.

Was soll man von einem Tag erwarten, der die Worte Dienst und Aktiengesellschaft beinhaltet? Nichts Frohes, so viel ist klar. Mehr noch: Der Dienstag ist, man muss es in dieser Deutlichkeit sagen, der langweiligste Tag der Woche.

Es steht ja schon in der Bibel: Da schafft Gott Vögel, Blumen, Sterne. Nur am Dienstag nicht, da schafft er das Himmelsgewölbe – also Leere. Darum sagen Zürcher zum Dienstag auch: «Zisch di!»

Wir wollen Montag, dann ist der Kinobesuch noch knapp günstiger als ein Flugticket von Frankfurt nach Bergamo. Oder Mittwoch, weil dann bald Donnerstag ist, an dem die besten Partys stattfinden sollen. Aber Dienstag? 9/11 fand an einem Dienstag statt. Und Justin Bieber wurde an einem Dienstag geboren!

Im Schwäbischen heisst der Dienstag Aftermontag – und das bringts ziemlich genau auf den Punkt: Dieser Tag ist ein Arsch. Niemand besang das besser als Robert Smith von The Cure in seiner Ode an den Freitag: Grau sei der Dienstag, ein Tag wie ein Herzinfarkt, darum bleibe man besser im Bett. Aber auch andere Musiker stehen mit dem Dienstag auf Kriegsfuss, meistens sind Frauengeschichten der Grund dafür. In «Ruby Tuesday» macht sich ein Rolling-Stones-Groupie aus dem Staub, das Baby von Lynyrd Skynyrd hat der Wind davongetragen («Tuesday’s Gone»), der Sänger der Pogues wird an einem Dienstagmorgen verlassen («Tuesday Morning»), und Stevie Wonder verarbeitet seinen funky Herzschmerz in «Tuesday Heartbreak». Es ist kein Zufall, dass der Fasnachtsspass ausgerechnet an Mardi Gras aufhört, dem Fetten Dienstag, bevor es mit der österlichen Fasterei losgeht.

Beginn der Grossen Depression

Man könnte die Liste mit Belegen endlos weiterführen. Zum Beispiel mit dem amerikanischen Film noir «Black Tuesday», der kurioserweise als «Schwarzer Freitag» in die deutschen Kinos kam: Zwei zum Tode verurteilte Gangster ballern sich in die Freiheit. Oder mit dem 29. Oktober 1929, jenem Schwarzen Dienstag, an dem Investoren panisch alle Aktien verkauften und so die Weltwirtschaftskrise einläuteten.

Doch reicht ein Blick in den Zürcher Veranstaltungskalender. Nachdem letzten Dienstag Karaoke from Hell ins künstliche Koma versetzt wurde, schnarcht nun die ganze Stadt. Entweder an einer After-Work-Sause im Carlton, beim Champions-League-Gucken irgendwo, einer Ladies Night im Basilica oder an der Costa-del-Soul-Party im Kaufleuten. Man muss sich das mal vorstellen: Die Frucht jener Liebenden, die sich an der ersten solchen Soiree anno dazumal im Kauf getroffen haben, könnte heute Abend mitfeiern, ohne vorher einen Ausweis fälschen zu müssen. Der Rest ist Indie-Mist: überambitioniert im Dynamo (Glass Dive) und überaltert im Mascotte (Maxïmo Park).

Aber auch fernab der Konzertbühnen und Tanzböden berauscht das Angebot kaum. Aufs Chäsfondue-Schiff? Oder ans Wein-ABC-Seminar? Also bitte. Ausgehen für Spiesser ist das. Für Menschen konzipiert, die, bevor sie in die Ferien fliegen, Adressen von Freunden auf selbstklebende Etiketten drucken, um später beim Akkord-Kartenschreiben in der Happy-Hour-Zeit zu sparen. Für Leute, die sich in die Schlange vor der Open-Air-Kinokasse stellen, ohne das Programm zu kennen, weil sie wissen, dass trotzdem jede Überraschung ausbleiben wird. Dann noch lieber zum Vortrag über nutzbare Malvengewächse («Von der Linde bis zur Okra») – da lernt man wenigstens was fürs Leben.

Die Lebenserwartung eines Zürchers beträgt heute ungefähr 80 Jahre. Das sind über 4000 Wochen – oder 11 Jahre Dienstag am Stück. 11 Jahre ununterbrochen After-Work-Balz im Carlton oder Soulmusik im Kauf – die Hölle!

Da hilft eigentlich nur noch ein Trinkspiel: «Laurentia, liebe Laurentia mein» – Sie kennen den Song vielleicht noch aus der Pfadi. Stets wenn in der Strophe von einem Wochentag die Rede ist, kippen Sie einen Schnaps runter. Spätestens bei «Ach wenn es doch endlich schon Sonntag, Montag, Dienstag wär» werden Sie vor Müdigkeit ins Bett fallen – und schon ist Mittwoch. Wenn Sie nicht so gut sind in Trinkspielen, vielleicht sogar schon Donnerstag.