Alter Revierlöwe nimmt Platz.

Man muss nicht weit weg, um ein Dschungelabenteuer zu erleben. Heute Morgen machte ich mich auf, mein eigenes Revier in der Badi Tiefenbrunnen in Besitz zu nehmen. Aber Obacht! Das ist gar nicht so einfach: Es herrscht ein brutaler Kampf um die besten Plätze, ausgefochten von Süsswasser-Gorillas und Seeuferlöwen, unterstützt durch ihre Weibchen.

Das beginnt schon vor der Badi. Man kann nicht einfach irgendwann am Vormittag durch den Eingang spazieren und denken, man kriege noch einen der guten Plätze. Die sind dann schon lange von Berufsbadegästen mit Liegestühlen, Tüechlilandschaften, Kühlboxen und gemeingefährlichen Sonnenschirmen abgeriegelt.

Man hat nur eine Chance, wenn man früher da ist. Da die Badis um 9 Uhr öffnen, stand ich bereits um 7.45 am Einlass bereit. Nur so ist man sicher, der Erste in der Schlange zu sein. Ich hätte mich mit einer Thermosflasche Kaffee und einem Campingstuhl ausrüsten sollen. Jänu, man lernt dazu.

Öffnen sich dann endlich die Türen, heisst es losrennen. Die Alphatiere der Badikultur, ausgerüstet mit Baseball-Caps und weissen Sonnenhütchen mit Rüschen, stürzen sich auf die Reviere. Am begehrtesten sind die Plätze unter den Bäumen, nicht zu weit von den Umkleideräumen und nicht zu weit vom Wasser. Aber nicht alle Bäume sind gleich viel wert! Ich musste mich vorher kundig machen, in welcher Himmelsrichtung das Ufer liegt, sodass ich den Sonnenstand für den ganzen Tag vorausberechnen und den geeignetsten Schattenbaum beanspruchen konnte.

Sofort warf ich mein Badetuch, meine Tasche und mein Hemd aus. Das ist das Badi-Äquivalent zum Revierpinkeln der wilden Tiere. Nun, der Platz ist beansprucht. Eigentlich sollte ich jetzt sicher sein. Aber nicht die Spur!

Kaum einen Meter neben mir klappt ein alter Revierlöwe (man erkennt sie an den knappen Badehosen und der über Jahrzehnte gegerbten Ledertaschenhaut) seinen Liegestuhl auf. Offenbar hab ich mir seinen Stammplatz geschnappt. Er knurrt mich an. Nein, ehrlicherweise knurrt er nicht mich an, sondern murmelt und knurrt seine Frau an, die jetzt schnaufend mit der Kühlbox ankommt.

«Es isch scho bsetzt a EUSEM Platz», klärt er sie auf. Sie schaut mich an wie etwas, das der Hund auf der Wiese zurückgelassen hat. Ich fürchte mich ein bisschen, bleibe aber stoisch sitzen. Zum Schutz steck ich mir die Ohrhörer ins Ohr, um jeden verbalen Angriff vorn vornherein abzuwehren.

Zum Glück werden die Reviervertriebenen abgelenkt. Wie ein Rudel Wildschweine rennt schreiend und spielend eine Horde Viertklässler vorbei. Mutig, die Kleinen. Wenn sie noch näher gekommen wären, hätte mein Nachbar wohl das kleinste und schwächste Mitglied gerissen und zerfleischt. Das sagte mir auf jeden Fall sein Mienenspiel.

Gut, ich hatte einen guten Platz, aber kein gutes Gefühl dabei. Irgendwie kam es mir vor, als ob meine Nachbarn jedes Mal, wenn ich wegsah, fünf Zentimeter näher rückten. Aber das war vielleicht nur Einbildung.

Nach ungefähr einer Stunde wurde es mir zu ungemütlich. Dauernd unterschwelliger Aggression ausgesetzt zu sein, verletzt eine empfindsame Seele wie mich. Als ich begann, mich wieder anzuziehen, standen meine Nachbarn auf und machten sich bereit, meinen Platz nahtlos zu annektieren. Das war ein Affront für mein Revierverhalten! Vollkommen angezogen und alles schön verpackt, setzte ich mich nochmals hin und rauchte gemütlich eine Zigarette. Nur um noch mal Dominanz zu markieren.

Nächstes Mal schmeiss ich mein Tüechli wieder irgendwohin und spring ins Wasser. Alles andere ist mir bei dieser Hitze zu anstrengend.