Chippendales in Zürich: Bis in den Vorraum durfte unser Mann vor Ort die Kamera mitnehmen. Natürlich hatte er eine zweite Mini-Kamera dabei. Bilder weiter unten.

Die Chippendales sind in der Stadt. Eine Welle weiblicher Hormone schwappte gestern Richtung Volkshaus, um die renommierte Männerstrip-Truppe zu begrüssen (hier mehr zum spannenden und blutigen Hintergrund der Chippendales). Der Stadtblog schickte den unerschrockenen Reporter Reda El Arbi an das Spektakel. Hier sein Augenzeugenbericht:

«Kevin ist der Geilste» war die einhellige Meinung der meisten Damen, die ich kurz vor der Chippendales-Vorstellung im Volkshaus befragen konnte. Wer jetzt denkt, «Kevin» sei ein 23-jähriger kalifornischer Muskelprotz, irrt. «Kevin» ist ein 40-jähriger kalifornischer Muskelprotz. Er hatte letzten Mittwoch seinen runden Geburtstag. Schon etwas verstimmt klopfte ich auf mein 43 Jahre altes, nichtvorhandenes Sixpack. «Innere Werte zählen» murmelte ich vor mich hin und machte mich auf den Weg zum Eingang.

Unser Mann vor Ort: Unauffällig wie ein Elefant im Flohzirkus.

Ich drängte mich also zwischen gefühlten 10 000 Frauen in Highheels, Kleidchen und Makeup am Türsteher vorbei, der mich kritisch musterte und mein Ticket entwertete. Wie konnten wir nur auf die Idee kommen, einen Mann an eine Chippendales-Show zu schicken? Noch unauffälliger wär wohl nur ein Elefant in einem Flohzirkus. Aber eigentlich gingen wir davon aus, dass auch schwule Männer die Show besuchen würden. Aber nein, ich war der einzige Mann weit und breit. Wenigstens hatte ich die Kamera, hinter der ich mich verstecken konnte.

Naja, bis zur Eingangstür. Da musste ich sie abgeben. «Fotografieren strikt verboten». Natürlich sind wir vom Stadtblog auf solche Situationen vorbereitet. In Undercover-Techniken geschult und mit Spezialequipement ausgerüstet, konnte ich meine Mission fortführen. Drinnen auf meinem Platz machte ich meine Handy-Kamera klar.

Die Show begann. Und das hätte sogar ein Blinder mitgekiregt: Alle, wirklich alle anwesenden Damen begannen wie auf Kommando in derselben Tonhöhe zu kreischen. Nach ungefähr sechzig Sekunden waren meine Hörnerven soweit geschädigt, dass ich mich auf die Show konzentrieren konnte. Doch dann wurde ich durch einen Vorfall zwei Sitzreihen weiter unten abgelenkt. Securitys begleiteten eine sehr junge Dame aus dem Saal, die sie beim Fotografieren mit dem Handy erwischt hatten. Es schien, als ob die Veranstalter das Fotoverbot ernst meinten.

Fotografieren strengstens verboten! Aber der Stadtblog lässt sich nichts verbieten. Wenn Sie die Augen zusammenkneifen, können Sie die Chippendales knapp erkennen!

Die Show war inzwischen in vollem Gange. Ich machte ein, zwei versteckte und grauenhaft verwackelte Aufnahmen, nur um meinem Ruf als unerschrockener Reporter gerecht zu werden. Nun konnte ich in aller Ruhe beobachten, wie die wirklich gutgebauten Männer auf der Bühne zu allerlei 80er Jahre-Musik und Hiphop-Klassikern aus den Kleidern stiegen. Die Musik war wohl für ein älteres Publikum gedacht. Selbst ich war überrascht, wie viele attraktive Frauen in ihren frühen 20ern an das Spektakel gepilgert waren. Und alle schienen sich riesig zu amüsieren. Ich bestaunte ein Sixpack nach dem anderen und lernte, wie stark man mit den Füdlimuskeln zucken kann. Die Tanzeinlagen waren eher dürftig, eine Art Backstreet Boys für Arme, was der Begeisterung der Damen aber keinerlei Abbruch tat. Die jungen Damen neben mir wechselten zwischen Kreischen, Staunen und unkontrollierten Kicheranfällen.

Einer der Hauptgründe, weswegen ich mich freiwillig für diese Recherche gemeldet hab, war, dass ich wissen wollte, wie man als Mann elegant aus einer engen Jeans steigen konnte, ohne dass die Hose an den Füssen hängenblieb. Aber nada. Nicht einmal die weltbesten Stripper haben das auf der Bühne hingekriegt. Nur wirkte es bei ihnen irgendwie nicht peinlich. Die Show schien die Frauen wirklich anzuheizen. Sie gingen mit, kreischten was das Zeug hielt und einige durften sogar auf die Bühne und sich die Männer von Nahem ansehen und auch mal eine Hand auf einen Stahlhintern legen.

Nur an kleinen Details merkte man, dass die Show ursprünglich auf ein amerikanisches Publikum zugeschnitten war: Bei einem Auftritt als Navy-Matrosen salutierten die Chippis ins Publikum und waren wohl ein wenig irritiert, als niemand zurück salutierte. Naja, bei uns funzt das nicht so mit dem Militärzeugs.

Und natürlich war, sauber und amerikanisch, trotz der ganzen Auszieherei niemals nur ein Fitzelchen eines amerikanischen Willys zu sehen. Eine der Damen, die auf die Bühne durften, verriet mir später, dass die Boys ihre Willys in kleine hautfarbene Socken gewurstet hatten, damit sie nicht herumhingen. Sehr ordentlich.

Nach fünfzig Minuten Sixpacks und kreischender Hölle hatte ich genug. Ich war zwar beeindruckt, wie schnell die Männer sich aus ihren Kleidern befreiten und sofort in einem neuen Outfit auf der Bühne standen. Das sie natürlich sofort wieder ablegten. Aber irgendwie ärgerte es mich auch, wie sie sich die teuren Zimmerli-Feinripp-Unterhemden in Fetzen vom Körper rissen, während ich sie zuhause sorgfältig nur im Schongang wasche.

Aber egal. Die gute Stimmung und die Party im Volkshaus hatten nur am Rande mit der Striptruppe zu tun. Die jungen und alten Girls waren für die ziemlich mitreissende Party verantwortlich. Ich schätze mal, wenn man 2000 Schweizer Frauen mit einem entsprechenden Vorrat an Prosecco in einen Raum sperrt, kann nur eine gute Party dabei herauskommen. Trotzdem verliess ich das Volkshaus in der Pause. Ich wollte in Sicherheit sein, bevor sie die hungrigen Löwinnen wieder auf die Strasse liessen.

PS: Ich werde mir ein Paar solcher Hosen, die man mit einem Ratsch ausziehen kann, zulegen. Unheimlich praktisch, wenn man spät nach Hause kommt und nur noch ins Bett fallen will.