Laufen mit anderen kann so schön sein – wenn es keine Nervensägen sind. Foto: Curtis MacNewton/Flickr

In zwei Fällen ist beim Laufen Einsamkeit angesagt:

Wie erholend ist es, nach einem hektischen Arbeitstag allein durch die schattigen Wälder zu laufen. Den schwül-schweren Duft des Sommers in der Nase, eine laue Brise im Haar. Sorgen, Stress oder Wut bleiben immer weiter zurück und geben den Kopf frei für Kreativität, Ruhe und Zuversicht. Das ist einer der zwei guten Gründe, allein unterwegs zu sein. Aber auch bei Trainings, die ich mit einem vorgegebenen Aufbau und einer bestimmten Geschwindigkeit absolvieren will, bevorzuge ich das Alleinsein. Erfahrungsgemäss ist es nämlich gar nicht so einfach, eine Laufbegleitung zu finden, die beim selben Tempo denselben Nutzen hat.

Ansonsten machts aber richtig Spass, laufend Zeit mit Laufpartnern zu verbringen. Mal ist es unterhaltsam, mal motivierend, mal fungieren Freunde als Blitzableiter. Allerdings eignen sich nicht alle gleichermassen als Begleiter. Es gibt auch richtig miese Mitläufer.

Das sind die vier Typen:

1. Die Vorläufer: Das ist die mühsamste Sorte der miesen Mitläufer, die vor allem Frauen kennen. Sie pflegen zwanzig Zentimeter vorzulaufen – und zwar konstant. Die Konsequenz: Man spricht mit dem Rücken des Laufpartners, der ab und an ein «Was, ich versteh dich nicht!» nach hinten wirft. Wer aber glaubt, die 20-Zentimeter-Lücke schliessen zu können, in dem er kurz das Tempo verschärft, irrt und tut sich keinen Gefallen. Die Distanz wird nämlich dadurch keineswegs kleiner, nur die Geschwindigkeit immer höher. (Lesen Sie dazu auch: «Warum joggen Männer meist vor ihrer Partnerin?»)

2. Atemlose Dauerschnatterer: Plaudern ist okay, viel erzählen auch, genauso wie angeregte Diskussionen – aber nur, wenn man dabei seine Kräfte einteilt. Genau das beherrschen die Dauerschnatterer nicht, die oft in weiblicher Form auftreten. Sie texten ihre Begleitung unermüdlich zu, vergessen dabei aber ihre eigenen Grenzen. Und dann kommt der No-go-Moment: «Können wir bitte langsamer laufen, ich kann nicht mehr.» Ein Argument, das immer stechen sollte. Ausser eben bei Dauerschnatterern. Sie nutzen das langsamere Tempo, um ihre Redegeschwindigkeit hochhalten zu können. Sie vergessen, dass Sport kein Kaffeekränzchen ist und sie eine ganze Gruppe verlangsamen, damit sie ihren Wortschwall nicht unterbrechen müssen.

3. Die Platzhirsche: Diese Art Mitläufer sind oft Männer. Ganz Gentleman in Frauengruppen, manifestiert sie sich meist erst, wenn ein weiterer Läufer zugegen ist. Das Spiel ist immer dasselbe: Während der ersten Kilometer muss der Platzhirsch die Hackordnung bestimmen – sofern sich der andere Läufer (fast immer ohne Worte) provozieren lässt und auf das Spiel einsteigt. Als Erstes kommen die Fragen nach den jeweiligen Bestzeiten. Bringt dies nicht genug Klarheit, wird es bestialischer: Vom Platzhirsch gezogen, läuft die Gruppe immer schneller – bis feststeht, wer das schnellere Männchen ist. Allerdings kommt es nicht selten vor, dass dann bereits alle Luft raus und ausser einem roten Kopf nicht mehr viel drin ist.

4. Die Hügelfürchter: Diese Mitläufer fürchten Steigungen wie der Teufel das Weihwasser. Zeigt sich am Horizont ein Anstieg – egal wie lang und wie steil – geben sie mit einer Bemerkung wie «Puh, ist das streng!» Forfait auf Vorrat. Es ist völlig in Ordnung, auf die Bremse zu treten, wenn einem die Luft am Berg ausgeht – aber es nicht mal zu versuchen, ist feige und nimmt den Begleitern die Zuversicht und die Motivation, den Berg anzugreifen.