Männer benehmen sich schlecht und werden trotzdem angehimmelt. Kein Wunder, haben sie die Macht. Foto: iStock

Erinnern Sie sich an die Freundin, die aufgrund meines Anratens die Triebfeder ihrer schlechten Laune kontaktierte, um diese zu vertreiben (sowohl die Triebfeder als auch die schlechte Laune) und direkt ein paar Dickpics geschickt bekam? Klar erinnern Sie sich! Nun, der Sender der wunderbaren Genital-Fotos war danach wieder untergetaucht, und die Laune sank damit erneut in den Keller, wovon ich zum Glück nicht mehr in Kenntnis gesetzt wurde. Deswegen wunderte ich mich, als sie von einem eventuellen «Date mit Mr Dickpic» am Sonntag sprach. Wie kommt das jetzt? Nun, äh, stammelte sie, sie hat ihn gefragt, äh.

WTF?? Ich bohrte etwas, und sie spielte mir eine Sprachnachricht vor, die mich, ich lüge nicht, dermassen zerrüttete, dass ich sofort in die Küche rannte, um an einer frisch angeschnittenen Zwiebel zu riechen. Es war das Schlimmste, was ich je in meinem Leben von einer männlichen Stimme anhören musste. Es beinhaltete viel Genuschel und ganz viele Ähs, er bedankte sich für ein Mail, und dann kam ganz klar der Satz: «Ich wollte nicht, dass du mich noch gerner hast … und ja, sicher können wir uns noch mal treffen.»

Grüne Stinkwolke

«Was hast du zu ihm gesagt, um Gottes willen?» – «Ach, ich wollte es von ihm einfach noch mal ganz klar wissen, damit ich ihn abhaken kann.» Sagte das arme Mädchen. Ich bekam einen Tobsuchtsanfall und fing an zu schreien. Es war ja schon alles superklar, und was noch an seinem Verhalten unklar sein könnte, und wie masochistisch sie wäre und dass es kein Wunder wäre, dass die Jungs die Macht über uns behalten und sie dadurch dem ganzen Kampf für Gleichberechtigung in den Rücken gefallen sei! Dann rauschte ich fauchend ab, mit einer grünen Stinkwolke über meinem Kopf. «Ich kämpfe nicht für Gleichberechtigung», piepste die arme Maus mir noch hinterher.

Ich hatte mich grade wieder beruhigt, dann ging diese Woche in Deutschland ein Riesenstreit wegen dieser 80-Jährigen los, die die Sparkasse verklagt hat, weil diese sich weigerte, sie als Kundin anzusprechen statt als «Kunde». Das ging dann tatsächlich vor Gericht, was ich schon schlimm genug finde, und sie verlor, was ich supergut finde. Aber auf den sozialen Medien fingen mir sehr gut bekannte Geschlechtsgenossinnen an, dafür auf die Barrikaden zu gehen. Sie warfen mit Zitaten von Wittgenstein über die Beschränkheit der Sprache, die auch die Welt beschränken würde, und von Sokrates: Wer in der Sprache nicht vorkomme, sei auch nicht in deren Bewusstsein, um sich.

Pseudofeministinnen

Ich denke, diese klugen Männer haben damit keine Korinthenzählerei von Pseudofeministinnen gemeint, die es durchaus okay finden, jahrelang Männern hinterherzulaufen, die sich nicht für sie interessieren, es nicht schaffen, für sich und ihre Kinder alleine und ordentlich zu sorgen, kein Geld für ein Auto oder ein paar schicke Strümpfe aufbringen, aber dann wegen eines lächerlichen IN auf virtuelle Barrikaden gehen. Und das auch noch als mutigen Kampf mit einem Faust-Emoji sehen. Ich bin ohnehin seit geraumer Zeit schockiert, wie alle drauf sind, aber die „Kundin“ diese Woche hat mir den Rest gegeben. Mir ist es völlig egal, ob mich meine Bank als blöde Schlampe oder kaputtes Feuerzeug anspricht. Aber solange wir Frauen es okay finden, Typen, die wir noch nicht mal richtig gut finden, monatelang um etwas Aufmerksamkeit anzuwinseln und in einem „Date“ die Erfüllung aller Lebensträume sehen, gleichzeitig aber glauben, mit zwei toten Buchstaben irgendetwas erkämpft zu haben, ist es kein Wunder, dass die Männer währenddessen lächelnd das Zepter des Patriarchats in den Händen behalten. Und es ist auch ihr gutes Recht.