Je trauriger desto besser: Johnny Cash am Montreux Jazz Festival 1994. Foto: Fabrice Coffrini (Keystone)

Es war mir lange nicht klar, aber ich habe meine beiden jüngeren Kinder womöglich nur bekommen, damit ich endlich wieder jemandem vorsingen kann. Gut, das ist übertrieben. Aber trotzdem: Für meine Grossen war das irgendwann nicht mehr cool genug. Ein paar Jahre war es ganz schön zum Einschlafen, aber jetzt ist es was für Babys. Jetzt ist Youtube und Elektro-DJs, die furchtbare Songs noch einmal furchtbar machen. Jetzt ist Justin Bieber und Taylor Swift. Also «Shake It Off», Mann. Mach es nicht noch uncooler, als du eh schon bist.

Kann ich mit leben. Ich hab ja inzwischen Ersatzpublikum. Und wo wir gerade bei uncool sind: Wie hat das mit der Vorsingerei eigentlich angefangen? Ich erinnere mich dunkel (es ist viele Monde und Kinder her), dass ich den Beschluss dafür in der ersten Schwangerschaft meiner Liebsten gefasst habe. Vorsingen, erzählten mir Freunde, sei super, um die Kleinen zu beruhigen, wenn sie es mal schwer haben. Vorsingen, las ich in Zeitschriften, sei ja total Emotionsbonding und frühfördernd und Gehirnwellen und überhaupt. «Ausserdem konntest du», liess mich meine Mutter wissen, «damals als du krank warst, nur schlafen, wenn dir jemand ‹Zogen einst fünf wilde Schwäne› vorgesungen hat.»

Kinderlieder! Das muss auch anders gehen

Kinderlieder also, dachte ich. Ich hasse Kinderlieder. Erstens kenne ich kaum welche, zweitens drehe ich durch, wenn ich ständig das gleiche singe, und drittens «Och nööööö, Kinderlieder!» Das muss doch auch anders gehen. Was lässt sich denn gut vorsingen? «Come as You Are» von Nirvana? Trari, trara, der Punk ist da? Eins, zwei, drei, Metallica? «Right Here, Right Now?»

Wohl eher nicht. Der Sinn der Übung liegt ja darin, das Kind einzuschläfern und mich nicht zu langweilen. Popsongs vielleicht. Könnte funktionieren. Ausser wenn man wie ich (und viele andere) zwar drei, vier Zeilen von beliebig vielen Popsongs mitsingen kann, aber nicht einen einzigen am Stück. Manche kann man zwar fast auswendig, will aber den Mantel des Schweigens darüber ausbreiten, weil einem vom Radio bestimmte Lieder auf stundenlangen Autofahrten ins Gehirn gefräst wurden. «Hit Me Baby One More Time», nech!?

Also habe ich angefangen, richtiggehend nach singbarem Material zu suchen … und bin bei den richtig traurigen Sachen gelandet. Weil die oft wunderbar balladesk sind. Je trauriger, desto besser. Johnny Cashs Version des Nine-Inch-Nails-Klassikers «Hurt» lässt einen zwar schwer schlucken, aber meine Kinder sind damit aufgewachsen und eingeschlafen.

Schmerz, Verzweiflung, Liebeskummer. Er verlässt sie, sie verlässt ihn, «The Saddest Song I’ve Got».

Krieg, Armut, Obdachlosigkeit. Das Salz in meinem Körper ruiniert jeden, dem ich nahe komme.

Ich bin kein Pessimist, aber die Texte vieler Lieder, die ich meinen Kindern vorsinge, vermitteln zumeist eine deprimierende Sicht auf Menschen und Dinge. Doch man kann darin wunderbar schwelgen. Drei am Stück, und das zahnende Baby schläft endlich. Autofahrten in die Nacht rein – das schreit doch geradezu nach einem Minikonzert. Irgendwann sogar auf Deutsch, obwohl Suchen und Finden da wahrlich nicht einfach sind. Aber machbar.

Den Punkt, an dem die Singerei mir wichtiger war als den Kindern, habe ich dann irgendwie verpasst. Ich habe sie noch als Dienstleistung begriffen, als sie schon längst wie eine Freundin der Familie war. Die jetzt, wo die Kleinen da sind, glücklicherweise wieder öfter vorbeischaut. Schliesslich geht es gegen Abend und gegen die Hand-Fuss-Mund-Krankheit. Gegen was auch immer.