Ein Gastbeitrag von Birgit Ludwig*

Die Ansprüche an den Partner steigen mit dem Alter: Filmplakat zur Komödie «Die anonymen Romantiker». Foto: PD

Um die 50 tut man sich nicht leicht, nochmals einen Partner zu finden. Diejenigen, die nach 25 Jahren Ehe wieder auf dem Markt zu haben sind, erfinden sich gerade neu, laufen Marathon, machen Yoga und kümmern sich um eigene Kinder. Ansonsten gibt es Restposten: Männer und Frauen mit unerklärlicher Vergangenheit, gescheiterten Beziehungen und vager Zukunft. Oder sind unsere eigenen Ansprüche schuld?

Meine Freundin Gabi lehnt sich in der Gartenbeiz über den Tisch und sieht mich bedeutungsvoll an. «Seit zwei Jahren hatte ich keinen Mann mehr im Bett», murmelt sie. «Seit das mit Martin vorbei ist, habe ich einfach niemanden mehr gefunden.» Das mit Martin war eher eine Butter-und-Brot-Lösung unter Freunden. Gemeinsam baden, gemeinsame Ausflüge mit den Jungs, manchmal Bett. Kein Prickeln, eher brauchbare Hausmannskost. Doch ohne Romantik wollte Gabi irgendwie nicht mehr.

Treffen im Internet? Sie schüttelt die kurz geschnittenen dunklen Haare. «Wenn ich mein Foto veröffentliche, meldet sich kein einziger Mann.» Gabi ist eine unglaublich patente, toughe, alleinerziehende Mutter mit wachen Augen, dreckiger Lache und sexy Stimme. Das soll keinen mehr interessieren? Kaum zu glauben.

Vielleicht ein Einzelfall. So wie Maria. Maria (46) war zehn Jahre mit Robert liiert. Italienerin, eine kluge, disziplinierte Frau, die jahrelang auf Roberts Befindlichkeiten und seinen anspruchsvollen Job Rücksicht genommen und auf Kinder verzichtet hat. Jetzt ist Robert neu verliebt, Maria ist aus der gemeinsamen Eigentumswohnung wieder ausgezogen und hat ihm ihren Anteil verkauft. Er nimmt mittlerweile Rücksicht auf seine neue – alleinerziehende – Freundin; vielleicht, weil er selber 50 ist und das Gefühl hat, es klappe sonst nicht mehr mit den Frauen.

Jetzt macht Maria eine Weiterbildung und datet im Internet attraktive Männer mit guten Jobs. Gross. Erfolgreich. Geschäftsführer, Selbstständige. Man trifft sich einmal, zweimal. Spätestens wenn Maria mit ihnen im Bett war, werden die SMS seltener. Der Mann ist im Ausland. Er muss die Kinder abholen. Er ist die ganze Zeit online, aber schreibt nicht zurück.

Warum wird eine tolle Frau wie Maria regelmässig enttäuscht? Sucht sie vielleicht nach den falschen Kriterien? Muss es immer ein Geschäftsführer sein, ein guter Job? Maria möchte Sicherheit. Dabei hat sie selber einen guten Job.

Spätestens ab 40 ist den meisten Frauen klar, dass die Männer mehr verdienen, die besseren Jobs kriegen und konsequenter ihre Karriere vorangetrieben haben. Und dass es als Frau ganz schön mühsam sein kann, für sich und die eigenen Lebenswünsche Verantwortung zu übernehmen.

Dann werden Ansprüche an den neuen und womöglich an den Ex-Mann gestellt. So wie bei Martina. «Ich lass mich doch jetzt noch nicht scheiden. Attilio soll weiter die Wohnung zahlen. Ich arbeite ja nur 80 Prozent.» Egal, dass sie ihren Attilio und ihre Kinder nach 25 Jahren Ehe für den Klavierlehrer verlassen hat. Attilio ist zwar keine Stimmungskanone, sondern chrampft sich seit 25 Jahren in einer Bank ab. Verständlich, dass er so langsam die Scheidung möchte. Doch Martinas neuer Freund ist nicht auf Rosen gebettet, finanziell und gesundheitlich angeschlagen. Deshalb macht sie sich Sorgen um ihre Zukunft. Und muss selber für Steuern, Kleidung, Essen und Ausgehen aufkommen.

Um den Unterhalt hat auch Susanne pickelhart mit dem Ex-Mann gestritten. Fünf Jahre nach der Scheidung hat sie endlich ihren ruhigen Walter kennen gelernt. Er ist 57, hat erwachsene Kinder und ist ein Arbeitstier, das auch am Wochenende am Schreibtisch hockt. Dafür ist Walter, im Gegensatz zu Susanne, keine Sportskanone. Zwei Fahrradstürze und einen Skiunfall hat er hinter sich: Rippenbrüche und Kreuzbandriss. «Und dieser Bauch!», nervt sie sich. Jetzt hat Walter tatsächlich acht Jahre vor der Rente für Susanne, sich und ihre vier Teenager ein neues, teures Eigenheim angeschafft. Doch sie ist nicht wirklich zufrieden: «Ich wollte nicht aufs platte Land.» Dass Walter ziemlich oft Rücksicht nimmt, sieht sie nicht.

Dabei sind nur die wenigsten Männer und Frauen ab einem gewissen Alter bereit, etwas von ihrem Vermögen zu teilen. Erst recht nicht, wenn sie bereits mindestens eine Scheidung hinter sich haben und Kinder gross zu kriegen sind. Kinder machen die Situation bei der Partnersuche um die 50 nicht unbedingt einfacher. Bockige Teenager testen neue Interessenten, vor allem bei den Müttern, auf Herz und Nieren. Im besten Fall mögen die neuen Partner die vorhandenen Kinder und sehen über regelmässige Provokationen hinweg. Deshalb ist man als Frau mit Teenagern im Haushalt besser bedient, wenn man nicht gemeinsam wohnt und nur schöne Stunden aushäusig teilt.

«Sex ist schon wichtig», findet auch Gabi. Möglicherweise wird guter Sex als Bindungsgrund im fortgeschrittenen Alter noch bedeutsamer, weil die Wahrscheinlichkeit, dass man ihn hat, drastisch abnimmt. Doch Spielraum bei der Partnersuche ist nicht jedem vergönnt. Männer, die finanziell gut gestellt sind und nochmals eine neue Familie finanzieren oder Sicherheit bieten können, finden immer eine Frau. Fast egal, wie alt sie sind. Der Handlungsspielraum dieser Männer steigt proportional zu ihrer Grosszügigkeit.

Frauen um die 50 dagegen finden nicht oft einen Partner, der gleichaltrig ist. Sie finden entweder einen erheblich älteren Mann, mit dem sie einen Kompromiss eingehen: gemeinsame Unternehmungen, Ruhe, Sicherheit. Oder sie haben Spass mit einem wesentlich jüngeren Mann, der selber den Ansprüchen junger Frauen aus dem Weg geht.

Erotisches Kapital ist dabei die Währung, die vor allem Frauen einsetzen – und das muss nicht unbedingt etwas mit Aussehen oder Alter zu tun haben. Sondern mit Charme, Authentizität, Lebenslust und Nachsicht gegenüber den Schwächen anderer. Doch Frauen ab 50 und Männer, die weder über erotisches Kapital noch über finanzielle Mittel verfügen, haben es schwer, jemanden zu finden.

Leider stehen sich vor allem Frauen oft mit unrealistischen Ansprüchen selber im Weg. Dann hilft nur eines: sein eigenes Mantra überprüfen. Denn wer ständig scheitert, kann spätestens mit 50 nicht mehr darüber hinwegsehen, dass nicht immer die anderen Schuld an der Beziehungsmisere haben. Vielleicht hat man ja seine eigenen Lebensträume aus den Augen verloren und strahlt deshalb chronische Unzufriedenheit statt Lebensfreude aus?

Ex-Freund Rüdiger (57) findet den Beziehungsmarkt lächerlich: «Alles überbewertet!» Er kriege nur noch wenige, aber eindeutige Angebote… «Diese Frauen suchen was fürs Bett!» Als brotloser Künstler käme er als Partner nicht mehr infrage. Es sei denn, eine alte Freundin wie ich käme vorbei, die ihn heute noch sieht, wie er früher war: kreativ, gut aussehend, kinderlieb, mit gradlinigem Charakter und Humor. Wieso habe ich Rüdiger eigentlich verlassen? Ach ja, richtig: Er wollte sein Leben als brotloser Künstler nicht ändern, und ich wollte Familie und Sicherheit. Vielleicht sollte ich ihn mal Gabi vorstellen.

*Birgit Ludwig schreibt seit 20 Jahren für verschiedene Medien und lebt mit zwei Töchtern in Bern.