Schier unerträglich: Im Drama «The Woodsman» freundet sich der pädophile Walter (Kevin Bacon) nach zwölf Jahren Gefängnis mit dem Mädchen Robin an. Screenshot: Newmarket Films

Das hier ist kein leichter Text. Er handelt von den schlimmsten Ängsten, die ich und andere in Bezug auf die eigenen Kinder haben. Nämlich, dass ihnen jemand sexuelle Gewalt antut, bis sie daran psychisch und physisch zerbrechen. Er handelt aber auch davon, wie wir als Gesellschaft mit den Tätern umgehen und mit denen, die es werden könnten, aber alles in ihrer Macht Stehende tun, um genau das zu verhindern.

Es ist ein Thema, über das niemand gerne spricht oder auch nur nachdenkt, weil es so abscheulich ist, dass zu befürchten steht, es könnte möglicherweise realer werden, wenn man es auch nur gedanklich streift. Trotzdem beschäftigt mich dieses Thema. Weil einem kleinen Jungen, dessen Eltern mit ihm in der Hoffnung auf ein besseres Leben nach Deutschland gekommen sind, genau das angetan wurde.

Weil sich bei mir das ganze Karussell des Entsetzens anfängt zu drehen, wenn mein Achtjähriger drei Stunden zu spät nach Hause kommt. Und weil ich vor fünf Jahren mit rund 40 anderen Eltern in einem überheizten Raum sass und einer klugen Frau zuhörte, die mit ruhiger Stimme über Dinge sprach, die mir den Mund offen stehen liessen. Die Referentin eines Vereins, der sich gegen den sexuellen Missbrauch von Mädchen und Jungen engagiert, sezierte ein elterliches Schreckgespenst nach dem anderen, um aus den Überresten eine sehr viel konkretere Version dessen zusammenzusetzen, was tagtäglich passiert.

Es ist nämlich fast nie der fremde, böse Mann, der Kinder aus unserer Mitte reisst, um ihnen Gewalt anzutun. Dieser Mann spukt nur am nachhaltigsten in unseren Köpfen herum, weil jeder mediale Bericht über eine solche Gräueltat wie ein elterliches 9/11 wirkt. Wir speichern dieses Grauen ab. Wir erinnern uns daran. Es nährt unsere Ängste. Tatsächlich ist es viel wahrscheinlicher, dass Familienmitglieder, Freunde, Bekannte, Nachbarn und Bezugspersonen Kindern sexualisierte Gewalt zufügen. Der Opa. Der Freund der Familie. Der Gruppenbetreuer. Der Vater der Sandkastenfreundin von der Tochter. Und ja, manchmal auch die Tante.

In diesen Fällen werden Kinder nicht aus unserer Mitte gerissen, sondern in unserer Mitte zerrissen, ohne dass wir es merken. Und selbst wenn uns etwas komisch vorkommt: Kaum jemand findet die Worte, um sein Unwohlsein anzusprechen. Zu schwer wiegen der Verdacht und die Möglichkeit, er könnte unbegründet sein. Darüber hinaus sind die wenigen, die sich trauen, das Unsägliche zu sagen, mit dem perfiden Phänomen konfrontiert, dass sich ein Unschuldiger exakt genauso verhält wie ein Täter: Empörung. Leugnung. Verletztheit. «Wie könnt ihr nur? So etwas würde ich nie tun! Wisst ihr eigentlich, was ihr da sagt?!»

Dabei sollten gerade diejenigen, die so etwas tatsächlich nie tun würden und womöglich selbst Kinder haben, sich anders verhalten: Verständnis zeigen. Eruieren, wie der Eindruck entstehen konnte. Eigenes Verhalten hinterfragen. Anbieten, was notwendig ist, um die Situation für die Betroffenen zu klären. Denn genau das würden wir uns im umgekehrten Fall von der Person wünschen, von der unser Kind sagt, sie würde ihr immer so komisch den Rücken streicheln.

Noch schwieriger wird es, wenn es darum geht, zwischen Tätern und Personen mit pädophiler Neigung zu differenzieren. Mein elterliches Herz will diesbezüglich keine Unterschiede kennen. Die sind alle krank. Die sind alle gefährlich. Die müssen alle weg. Dabei werden Sexualstraftaten an Kindern auch von Menschen vollzogen, die sich nicht in gesteigertem Masse zu ihnen hingezogen fühlen. Andere Menschen wiederum haben eine sexuelle Präferenz, die klar auf Kinder ausgerichtet ist, um die sie nie gebeten haben und von der sie wissen, dass sie unter keinen Umständen real werden darf.

«Kein Täter werden», der aktuelle Spot des Präventionsnetzwerkes. Quelle: Youtube

Stellen Sie sich vor, sie hätten einen dringenden Termin und würden den Nachbarn, mit dem Sie immer super gut klargekommen sind, darum bitten, für ein, zwei Stunden auf ihre Tochter aufzupassen. Und der Nachbar sagt: «Das geht nicht. Ich präferiere sexuell Kinder. Diese Situation möchte ich weder dir noch mir und schon gar nicht deinem Kind zumuten.»

Wissen Sie, wie Sie und ich auf diesen Menschen, der gerade in hohem Mass Verantwortung für sein Sexualverhalten gezeigt hat und seine soziale Stellung riskiert, um nicht Täter zu werden, wahrscheinlich reagieren würden? Wir würden vollkommen ausrasten. Die Polizei rufen, umziehen und für lange Zeit keine ruhige Minute mehr finden. So einen würden wir nicht in der Nähe unseres Kindes dulden. Eine Zeitbombe, deren Ticken wir nie mehr überhören können.

Dieses Dilemma lässt sich nicht auflösen. Keiner von den Beteiligten kann aus seiner Haut. Das Einzige, was bleibt, ist, seinen Kindern so früh wie möglich ihre körperliche Autonomie zuzugestehen und sie für unumstösslich zu erklären.

Niemand, wirklich niemand darf dich anfassen, ohne dass du es willst.

Und wenn das heisst, dass unsere Kleinen keinen Gutenachtkuss mehr von uns haben wollen, müssen wir eben da durch. Dann kann auch niemand Ausnahmen für sich geltend machen. Weil er der beste Freund vom Papi ist. Weil Mami dich doch da auch immer anfassen darf.

Vollkommen geschützt sind unsere Kinder durch diese Regel nicht. Das werden sie auch nie sein. Aber sie ist ein Anfang.