Ein Kontaktabbruch hat meist eine lange Vorgeschichte. Foto: Getty Images.

Wenn Leute sie nach ihrer Mutter fragen, sagt sie jeweils, die sei schon lange gestorben. Was allerdings nicht stimmt. Meine gute Freundin, von der hier die Rede ist, hat noch eine Mutter, doch sie hatte eine enorm schwierige Beziehung zu ihr, ja eigentlich gar keine. Die letzten zehn Jahre haben sich die beiden weder gesehen noch gehört, und keine von beiden scheint das Bedürfnis danach zu haben. Aber das sei etwas, was man den Leuten nicht erklären könne, ohne dass sie schockiert seien oder über Gebühr Mitleid hegten, erzählte mir meine Freundin unlängst. Deshalb habe sie ihre Mutter für tot erklärt. Das sei einfacher, und meistens kämen dann auch keine weiteren Fragen mehr.

Eine so drastische Entfremdung zwischen Mutter und Tochter ist zwar eher selten, aber doch häufiger, als man meint. Die Psychotherapeutin und ehemalige Journalistin Claudia Haarmann hat ein Buch darüber geschrieben: «Kontaktabbruch, Kinder und Eltern, die verstummen».

Im Zentrum des Buches steht die Mutter-Tochter-Beziehung, eine oft äusserst delikate Angelegenheit, aber auch Väter und Söhne sind mitgemeint. Es richtet sich vor allem an Eltern und Grosseltern, die nicht verstehen, warum ihre Kinder sich von ihnen abgewandt haben oder den Kontakt zu den Enkeln vorenthalten, und zeigt auf, dass solche Entwicklungen immer eine sehr lange Vorgeschichte haben – oft sogar über Generationen hinweg.

Es ist kein einfaches Buch. Zwar ist es leserlich, anschaulich und berührend geschrieben, aber eben auch schonungslos ehrlich. Schliesslich geht die Autorin davon aus, dass Menschen, die ein solches Buch lesen, bereit sind, etwas an ihrer Situation zu ändern. Sehr klar schält sie heraus, dass ein Kontraktbruch in einer Familie seine Wurzeln in der Regel im elterlichen Verhalten hat, und zwar schon während der sehr frühen Jahre der Kindheit. Aber sie ist sich aufgrund ihrer jahrelangen Arbeit auch bewusst, wie schmal der Grat ist zwischen der Einsicht, dass man Ursache ist für ein Problem, und lähmenden Schuldgefühlen und Scham.

Denn eigentlich wollen praktisch alle Eltern ihren Job wirklich und aufrichtig gut machen. Aber je nach eigener Geschichte fällt es schwer, einem Kind die Aufmerksamkeit und Bestätigung zu geben, die es braucht. Auch Stabilität ist ein ganz zentrales Thema. Eltern, die selbst instabil sind, aus welchen Gründen auch immer, geben ihren Kindern nicht die Geborgenheit, die diese zum Leben brauchen. In vielen der erwähnten Fallbeispiele ist von Kälte die Rede, von unaufrichtiger oder fehlender Kommunikation oder von zu niedrigen bzw. zu hohen Erwartungen an die Kinder. Deren Reaktion auf all diese Missstände ist stets grosser emotionaler Stress. Wie sich der auswirkt, ist allerdings stark abhängig vom Kind. Das Spektrum reicht von Rebellion über Rückzug und Überangepasstheit bis hin zu einer verblüffenden Stärke und Selbstständigkeit.

Vor allem bei den sogenannt braven Kindern fallen Eltern aus allen Wolken, wenn diese sich als Erwachsene scheinbar plötzlich von ihnen abwenden. («Er oder sie war doch immer so lieb und hat nie Probleme gemacht.»)

Auf differenzierte Weise führt Claudia Haarmann die Leser über Fallprotokolle und Erkenntnisse aus der Psychologie daran heran, sich selbst Dinge einzugestehen, die man so bislang nicht gesehen hat, sehen wollte. Dem zugrunde liegt ihre Überzeugung, dass es möglich ist, wieder in Kontakt zu treten – aber nur, wenn Offenheit und wahrer Wille zur Einsicht und Veränderung da sind. Ohne Wenn und Aber.

Auch wenn wir uns gern in Sicherheit wähnen: Das Buch ist durchaus auch für Eltern mit Kindern lesenswert, die noch jünger sind. Es führt eindringlich vor Augen, wie essenziell es ist, mit ihnen in Kontakt zu stehen, sich aufrichtig für sie zu interessieren, ihnen nicht unsere Ängste und Sorgen aufzubürden oder unsere übersteigerten Erwartungen. Lieben, zuhören. Reden. Eigentlich ganz einfach. Aber je nach eigener Geschichte oft schwerer, als wir es wahrhaben möchten.

Am eindringlichsten illustriert dies für mich die Beziehung von Alice Miller und ihrem Sohn, die Haarmann ausführlich bespricht. Miller war eine Schweizer Psychologin und Kindheitsforscherin, verstand sich in den 70er- und 80er-Jahren als Advokatin der Kinder und wurde damit sehr berühmt. Nur ihrem eigenen Sohn gegenüber war sie offenbar ausserstande, die Wärme und Empathie aufzubringen, für die sie so vehement plädierte. Allein schon ihre Briefe an ihn, in denen sie sich und ihm eingesteht, dass die Härte und das Schweigen in ihrer eigenen Kindheit so prägend waren, dass sie alles verdrängte – und gerade deshalb unbewusst weitergab –, macht das Buch zu einem Lesestoff, der unter die Haut geht und dort auch noch lange schwelen wird.

PS: Die Mutter meiner eingangs erwähnten Freundin stammt übrigens aus Ungarn und hat eine harte und oft sehr entbehrungsreiche Kindheit hinter sich. Die einzige Art, wie sie so etwas wie Zuneigung ausdrücken konnte, ging über das Essen. Davon besorgte sie ihrer Tochter immer und reichlich.