Fragt sich, für wen die Pubertät einschneidender ist: Die Kinder oder die Eltern? Szene aus «Gregs Tagebuch 2». Screenshot: 20th Century Fox Pictures

Zwei kleine, eigentlich völlig unbedeutende Erlebnisse kommen mir in letzter Zeit immer wieder in den Sinn. Das erste: Als ich zwanzig war, hatte ich eine Freundin, die viel älter war als ich und Mutter dreier pubertierender Töchter. Sie war Hausfrau. Als ich sie fragte, ob sie sich denn nicht langweile, jetzt wo die Kids doch grösser würden, sagte sie: «Nein, die Mädels brauchen mich jetzt fast noch mehr als früher.» Ich gebe zu: In meiner selbstgerechten Jugend hielt ich das damals für eine etwas fadenscheinige Ausrede, damit meine Freundin sich keinen Job suchen musste. Jetzt weiss ich, was sie damit meinte.

Ich hätte nie gedacht, dass man als Mutter von Vor- und effektiven Teenies so präsent sein muss. Ich soll am besten einfach immer da und verfügbar sein, auch auf die Gefahr hin, dass mich keiner braucht, geschweige denn will. Aber wehe, man ist nicht da, wenn die Seele grad übersprudeln will, oder die Tränen. Oder wenn die Hausaufgaben sich zu einem bedrohlichen Berg auftürmen und ein anständiger Pep-Talk gefragt ist. Der Job als Teenie-Mutter hat was von einem Knebelvertrag in einer Sommerkneipe: Man ist ständig auf Standby, für den Fall, dass die Sonne scheint und wenn nicht, hockt man rum, stets gefasst auf den nächsten Anruf.

Sorgen entsorgen: Kampagne mit «Elternklappe» in Zürich. Foto: Pro Juventute (Flickr)

Das zweite Erlebnis, das damals noch nicht von der Sorte «Aha» war, hatte ich als junge Lehrerin. Ich teilte das Vorbereitungszimmer mit einer älteren Lehrerin, die ständig mit einem Junglehrer rumhing. Es war so unsäglich offensichtlich, dass da was Romantisches lief, dass ich Mühe hatte, mir meine scheinheilige Empörung nicht anmerken zu lassen. Die Gute hatte doch Kinder und einen Mann. Also wirklich!

Nein, ich schreibe hier jetzt nicht, dass ich sie verstehe und meinen Mann verlassen möchte. Das möchte ich erstens nicht und falls ich es je wollen täte, wäre dies bestimmt nicht der Ort, das kund zu tun. Aber ich verstehe den Hunger dieser Frau nach all den Jahren daheim, die Welt zurückzuerobern. Sei das in der Liebe oder beruflich oder sonst wie.

Denn dass Kinder in die Pubertät kommen, weiss jedes Kind. Was ich aber nicht wusste ist, dass auch wir Eltern in die Pubertät kommen. Es gibt Momente, in denen es menschlich so eng wird in der Wohnung, dass ich mir vorstelle, wie schön es wäre, eine eigene Wohnung zu haben, traumhaft eingerichtet, sauber, still. Als meine Tochter mir letzthin in einem Einrichtungsgeschäft vorschwärmte, wie sehr sie sich auf ihre erste Wohnung freue, rutschte mir sogar raus: «Ja, ich auch.» Sie nahm es mit Humor. Danke.

Ich brauche natürlich keine eigene Wohnung. Denn mit eng meine ich nicht die Räume an sich, sondern die Beziehungen in der Familie. Ich spüre manchmal, wie mir der kindliche Kummer, der Freundinnenzoff, die wahren und die eingebildeten Wehwehchen und auch der Druck in der Schule zusetzen, als wäre ich selbst meine Kinder und kein eigenständiger Mensch. Solange sie bei mir sind, spult mein Herz ganz automatisch das Mama-Programm ab. Ich will anteilnehmen, helfen, trösten, füttern, wiegen und beraten. Und doch keimt etwas Neues in mir auf: Ich will manchmal abhauen. Denn eigentlich weiss ich, dass meine Kinder schon so vieles allein bewältigen können. Könnten. Aber solange wir uns so nah sind, mische ich mich ein und leide über Gebühr mit.

Da stelle ich mir dann gern ab und an vor, wie es wäre, gar nicht zu wissen, dass sie gerade Bauchweh haben oder Streit mit einer Freundin. Ich male mir aus, wie sie das alleine lösen und schon alles verdaut ist, wenn sie mich, das Mami halt, mal für Kaffee und Kuchen besuchen.

Dann wieder flüstert diese Stimme in mir: «Du undankbare Kuh, geniess es, solange du all das noch hast, es ist schneller vorbei, als du denkst.» Und schon will ich gleich doppelt trösten und herzen und Kuchen backen. So schleudert es eben nicht nur meine Kinder, sondern auch mich hin und her zwischen dem Wunsch nach Nähe und jenem nach Unabhängigkeit. Auch ich bin mich am Ablösen und auch ich will es nur zum Teil und fürchte mich davor. Der einzige Unterschied zu meinen Kindern ist: Ich bestimme das Tempo nicht. Und ich muss dieses Wechselbad der Gefühle mit mir selbst ausmachen und nicht mit ihnen. Sie müssen schliesslich wissen, dass ich im Härtefall immer für sie da bin, egal was passiert.

Nicht immer ganz einfach das Ganze. Aber gottseidank gibt es ja noch meinen Mann und gute Freunde.