Ein Gastbeitrag von Meike Büttner*

Halten auf Verlangen: Kinder in einem Skatepark in Massachusetts. Foto: D. Sharon Pruitt (Flickr)

In meiner Familie ist alles ein bisschen anders als bei den meisten. Wenn ich jemandem erzähle, dass der Vater meiner Tochter inzwischen seit vielen Jahren mit meiner jüngeren Schwester zusammen ist, ernte ich dafür immer eine Menge Kopfschütteln. Früher war ich ebenso entsetzt wie alle anderen. Inzwischen habe ich mich – wie könnte ich auch anders? – damit arrangiert.

«Ist die Swantje (Name geändert) jetzt eigentlich meine Tante oder meine Stiefmutter?», hat mich meine Tochter gefragt, als alles noch ganz frisch war. In mir zog ein Gewitter auf. «Die Swantje ist und bleibt deine Tante!», antwortete ich und spürte deutlich, wie sehr sie mich mit dieser Frage traf. «Und wenn sie ein Kind bekommt?», hakte die Tochter erbarmungslos weiter nach. «Ist das dann mein Geschwisterchen oder mein Vetter?» «Beides», antwortete ich knapp und flüchtete mich in emsige Hausarbeit, um ja nicht weiter behelligt zu werden.

Selbstverständlich litt ich unter der Verbindung dieser beiden. Ich hatte das Gefühl, gleichzeitig meine Schwester und meinen Partner zu verlieren, und ich war überzeugt, dass ihre Beziehung unmoralisch sei. Auch heute bin ich noch dieser Meinung und ich weiss, dass ich persönlich diesen Weg niemals gehen würde, aber sie waren ihn nun einmal gegangen und ich hatte darauf eben einfach keinen Einfluss. Und wie das so ist mit den Dingen, die man nicht ändern kann: Ich musste lernen, es zu akzeptieren. Meiner Tochter zuliebe und aber eben auch mir selbst zuliebe.

Ein Kind, dessen Eltern sich getrennt haben, lebt immer mit Verlustängsten. Trennungskinder klammern gerne mal und tun sich schwer mit der Entnabelung. Sie müssen stets wachsam sein, dass alle bleiben, wo sie sind, und niemand einfach so aus heiterem Himmel verschwindet. Vielleicht sollten wir unseren Kindern zuliebe genau deshalb damit aufhören, Familien in festen Rollen zu denken. Letztlich ist es gar nicht entscheidend, ob meine Tochter ihre Tante nun vielleicht auch mal Mutti nennt oder wie sie zukünftige Halbgeschwister nennen könnte. Ich sollte froh sein, dass da noch jemand ist, der sie in ihrem Wachsen unterstützt und der ihr seine Liebe und Aufmerksamkeit schenkt. Mein Kind kann jede Liebe gut gebrauchen.

Wenn meine Tochter von mir und meinem Partner spricht, irgendwo, dann sagt sie «meine Eltern». Und jedes Mal wenn wir das mitbekommen, öffnet sich unser Herz um mehrere Zentimeter und wir lächeln einander selig an. Sie fühlt sich bei uns zu Hause. Sie fühlt den Zusammenhalt der Familie. Genau das ist es, was wir uns für sie wünschen. Wir wären ungerecht, wenn wir das auf der Seite des Kindsvaters nicht gelten lassen würden. Auch meine Schwester kann mein Kind lieben.

Darum ist mir heute auch völlig egal, wie Swantjes Rolle in dieser Konstellation genannt werden darf und wie Swantje selbst das alles sieht. Stiefmutter, soziale Mutter, bessere Mutter als ich, Ersatzmutter, Tante… das sind alles nur krude Bezeichnungen für ein Mehr an Liebe, das meiner Tochter absolut zusteht. Ich wandle nicht in ihren Schuhen. Ich habe kein Recht, mich in ihre Beziehung einzumischen, und hüte mich inzwischen auch, das zu tun.

Wenn wir uns wehren gegen dieses Mehr an Liebe für unsere Kinder, treffen wir nie die Neuen an der Seite unserer Ex-Partner. Wir schiessen damit nur immer wieder auf die Souveränität unserer eigenen Kinder, die sich ständig mit der Frage auseinandersetzen müssen, ob ihre Liebe «legal» ist. Reissen wir uns zusammen und beten wir gemeinsam ein Mantra: Mein Kind hat das Recht, geliebt zu werden. Je mehr Liebe, desto besser. Gönnen wir das unseren Kindern!

*Meike Büttner lebt und arbeitet in Berlin. Sie ist Autorin, Referentin, Musikerin und Mutter einer Tochter. Sie war lange Zeit alleinerziehend und lebt heute in einer kleinen, ausbaufähigen Patchworkfamilie. Im Juli hat sie den Smart Hero Award für ihre ehrenamtlichen Tätigkeiten für Alleinerziehende erhalten.