Ein Papablog von Markus Theunert*

Plötzlich findet sich der Mann in einer passiven Rolle wieder: Ist ein Kind da, werden die Karten in einer Familie neu verteilt. Foto: Clay Hackett (Flickr)

Entspannt hantiert Suna (32) am Grill, während sich Eric (32) ihren beiden übermütigen Mädchen als mobile Kletterwand zur Verfügung stellt. Auf einer Studienreise nach Schweden haben wir die beiden diesen Sommer in ihrer 4-Zimmerwohnung in einem Neubauquartier Stockholms besuchen können. 480 Tage Elternzeit, Krippenplätze für 200 Euro im Monat, garantierte familienexterne Kinderbetreuung bis 12 Jahre: Mit Schweizer Augen betrachtet, ist es mehr als erstaunlich, welch familienfreundliche Rahmenbedingungen Schweden als Teil der staatlichen Infrastruktur gewährleistet – und zwar mit der gleichen Selbstverständlichkeit, mit der wir in der Schweiz den Halbstundentakt der SBB als «normal» empfinden. Zurück zu Hause wartet die nüchterne Realität: Vaterschaftsurlaub null. Elterngeld null. Und ein Kindergeld, das nicht mal für zwei Monate Kinderkrippe reicht.

«Die Politik betreibt eine äusserst wirkungsmächtige Politik, indem sie keine Politik macht. Mit dem Verzicht auf einen gesetzlich verankerten Vaterschaftsurlaub begünstigt sie vom ersten Lebenstag eines kleinen Kindes an die väterliche Entfremdung aus dem familiären Bereich.» Das habe ich im Januar 2013 im Manuskript meines Buches «Co-Feminismus» geschrieben.

Drei Monate später bin ich zum ersten Mal Vater geworden. In der Zwischenbilanz nach einem guten Jahr praktischer Überprüfung komme ich zum Schluss: Ich habe keineswegs übertrieben. Im Gegenteil. Der Verzicht auf eine staatlich garantierte und solidarisch finanzierte Väterzeit ist mehr als eine gleichstellungspolitische Unterlassung. Er ist Ausdruck einer doppelzüngigen Geringschätzung der Erziehungs- und Beziehungsarbeit von Vätern. Er ist Aufforderung, Vaterschaft auf die leichte Schulter zu nehmen – oder sich gleich ganz abzumelden. Er ist Anreiz zur chronischen Selbstausbeutung bei Männern, die auch ohne staatliche Unterstützung alles unter einen Hut bringen möchten – oder zur Flucht in die Arbeit (und entsprechend zur Fremdausbeutung und chronischen Überbelastung der Frauen).

Seit über zehn Jahren männer- und väterpolitisch engagiert, freundschaftlich verbunden mit führenden Fachleuten der Männer- und Väterarbeit, belesen mit allerlei Ratgeberliteratur für werdende Eltern und Väter: Blauäugig in das Abenteuer Vaterschaft gestiegen zu sein, muss ich mir nicht vorhalten. Ich war vorbereitet auf Balanceakte und Vereinbarkeitsstress, schlaflose Nächte und rastlose Tage. Nicht vorbereitet war ich aber auf Ausmass und Vielschichtigkeit der Belastungen, in die mich die (späte) Vaterschaft katapultiert hat.

Unterschätzt habe ich erstens, wie ultimativ dem frisch gebackenen Vater genau eine einzige Reaktion zugestanden wird: grenzenlose Freude. Im Angesicht dieses unschuldigen reinen Menschleins auch nur den Hauch eines unguten Gefühls zu erleben, scheint für einen zivilisierten Menschen nicht drin zu liegen. Sollte ich mich also dem Glückseligkeitsimperativ beugen und den strahlenden Neo-Vater mimen? Oder all meine gemischten Gefühle, die Verlustängste, die Trauer des Abschieds von meinem «alten Leben» benennen – und somit riskieren, mich zum gefühlskalten Barbaren abzustempeln?

Unterschätzt habe ich zweitens, dass dieser kleine Mensch keineswegs passives Subjekt meiner Fürsorge sein will, sondern sich vielmehr ohne Unterbruch mimisch, lautmalerisch und mit wildem Fuchteln artikuliert. Damit dreht es die vorgedachte Rollenverteilung um: Bébé agiert. Ich reagiere. Und so finde ich mich in der Rolle wieder, mit der ich – wie wohl so mancher Mann – mehr Probleme habe: in der Rolle des Passiven. Seither ist mir klarer, weshalb Männer im statistischen Schnitt nach der Geburt des ersten Kindes ihr Erwerbspensum erhöhen. Meine These: Es ist gar nicht so sehr der Ernährerdrang, der Arbeiten – so «richtig» Arbeiten, also für Geld Arbeiten – unheimlich attraktiv erscheinen lässt (der entfällt in meinem Fall, weil meine Lebensgefährtin wirtschaftlich eigenständig ist). Es ist die Sehnsucht danach, Momente von Souveränität und Kontrollierbarkeit zu erleben. Arbeiten, das kann ich. Das mit diesem herzerweichenden Mondwesen: Das kann ich nicht.

Unterschätzt habe ich drittens, wie einsam es macht, ein Baby zu betreuen. Brav halte ich meine Monologe, wie es die Ratgeber empfehlen, gewöhne die Kleine an die Laute unserer Sprache. Und fühle mich dabei nicht nur ziemlich doof. Sondern verdammt allein. Erwachsene Fürsorge zielt ja gemeinhin auf ein Gegenüber, das erkennbar was davon mitbekommt und vielleicht sogar in Ansätzen dankbar dafür ist. Es scheint mir aber, unser süsses Baby bemerke sie nicht einmal. Erst der Mangel wird beklagt. Das dann aber ausdauernd und in voller Lautstärke.

Unterschätzt habe ich viertens, wie schwer ich mich tue, mit meiner eigenen Ohnmacht umzugehen. Nach fünf Monaten trug ich erstmals die alleinige Verantwortung während ganzer Tage. Das waren die wohl aufreibendsten Stunden meines Lebens. Das geliebte eigene Kind schreiend in den Armen zu halten und einfach keine Ahnung zu haben, was nach erfolglosem Zücken der gängigen Trümpfe – Schoppen, Schaukeln und so weiter – noch an Handlungsmöglichkeiten bleibt: Eine solch abgrundtiefe Trauer über meine eigene Begrenztheit habe ich noch nie zuvor erlebt. Mir scheint Ohnmacht das Leitmotiv der ersten Phase von Vaterschaft zu sein.

Unterschätzt habe ich fünftens: Man(n) hat als engagierter Neu-Vater nicht nur halb so viel Zeit und doppelt so viel zu tun wie vorher. Man(n) ist auch dauernd krank – und hat die neue Doppelbelastung mit halb so viel Kraft wie zuvor zu bewältigen.

Meine Schlussfolgerung ist deftig und heisst: Jeder, der Vätern in den ersten Monaten nach der Geburt keine staatlich finanzierte Väterzeit gewähren will und trotzdem ihr häusliches Engagement einklagt, ist entweder Zyniker oder Sadist. Frühe Vaterschaft ist – genauso wie die Mutterschaft – nicht nur eine Zeit ganz handfester Beanspruchung, sondern auch eine Phase massiver Eruptionen in den emotionalen Tiefenschichten, in der sich neben aller Freude auch Einsamkeit und Trauer, Ohnmacht und Wut, Verlust- und Selbstauflösungsängste mischen. All das will zuerst bewältigt sein. Und dafür braucht es vor allem anderen: Zeit. (Und was Elternschaft in der Paarbeziehung auslöst, ist hier noch nicht mal angetönt).

Was von der heutigen Männergeneration zum Glück und zu Recht verlangt wird – nämlich engagierte Vaterschaft, das heisst: während der Hälfte der Zeit die ganze Verantwortung für das eigene Kind zu übernehmen – ist ohne Entlastung nicht zu schaffen. Aber klar doch, geschätzte Parlamentarier, die ihr innert 10 Jahren 26 Vorstösse für einen Vaterschaftsurlaub versenkt habt: Was geht den Staat schon mein Befinden an? Mit ein bisschen Organisation (und dank der starken Frau daheim) lässt sich das schaffen, nicht wahr? Einfach Haltung zeigen. Und Eigenverantwortung übernehmen!

*Markus Theunert (41) ist Präsident des Dachverbands Schweizer Männer- und Väterorganisationen und Autor des Buches «Co-Feminismus» (erschienen 2013 im Verlag Hans Huber). Mit seiner Lebensgefährtin teilt er sich die Betreuung der gemeinsamen Tochter (Arbeitspensum je 80 Prozent, drei Tage Krippe pro Woche). 

Am 1. September 2014 erscheint die Männerzeitung zum Schwerpunkt Schweden.