Sie freuen sich seit Monaten auf die Ferien. Sie gehen schwanger mit Bildern von sich im warmen Sand mit einem Cocktail in der Hand. Ausserhalb Hörweite bauen Ihre Kinderchen glücklich Burgen, während Sie und Ihr Partner sich mit anzüglichen Blicken auf die Siesta vorbereiten. Schön.

Und seit Monaten weiss Ihr Hinterkopf, dass es anders wird. Dass die Kinder Millionen von Mückenstichen haben werden, Sonnenbrände, Quallenbisse und so weiter und so fort. Schade um das Geld und um die Vorfreude und um das Leben.

Darum hier ein paar Tipps, wie Sie möglichst schöne Ferien haben, selbst wenn die Realität mitreist:

1. Ferien fangen ja bekanntlich schon Tage vorher an: mit den Vorbereitungen, die einen erst vollends ferienreif machen. Putzen Sie darum Ihre Wohnung nur soweit nötig, bevor Sie abreisen. Die Vorstellung, die Wohnung müsse bis zur letzten Schublade perfekt sein, damit Sie nach den Ferien entspannter heimkommen, ist ein Mythos. Ich habe ihm bis letzten Sommer ebenfalls angehangen. Dann habe ich den heilsamen Fehler gemacht, unsere Wohnung einer Horde Teenager zu überlassen. Ich hielt mich für besonders locker und schlau, denn ich hatte ja eine Putzfrau organisiert, die unsere Wohnung nach der Invasion wiederherstellen sollte. Nun. Sie war in letzter Minute verhindert. Seither weiss ich, dass ich sogar von Jungtestosteron getränkte Betten und einen zentimeterdick vollgesifften Küchenboden überlebe.
2. Packen Sie nur die halbe Apotheke ein. Für die Krankheit oder das Wehwehchen, das dann effektiv Ihre Ferien sabotiert, haben Sie eh nicht das Richtige dabei. Dafür gibt es die Apotheke vor Ort.
3. Züchten Sie einen mentalen und emotionalen Schutzwall gegen das Gejammer über Mückensticke und andere Gemeinheiten. Lassen Sie alles an sich abgleiten und lächeln Sie sanft. Das klingt fieser, als es ist. Es bricht einem zwar das Herz, wenn die eigenen Kinder beulig und zerkratzt sind. Aber Ihr gebrochenes Herz heilt die Stiche auch nicht, im Gegenteil: Es macht Sie nur fertig. Und nach spätestens drei Tagen sind Sie dann so weit und bellen: «Verdammt, ich hab die Dreckviecher auch nicht erfunden. Und jetzt reiss dich mal zusammen.» Den Rest können Sie sich selbst ausmalen.
4. Haben Sie keine Angst vor Durchfallerkrankungen. Ausser bei Kleinkindern sind sie in der Regel nichts als nervtötend. Und einem selbst bieten sie eine etwas mühselige Chance, ausnahmsweise keine extra Ferienkilos heimzuschleppen.
5. Haben Sie Sex. So viel es geht. Aber regen Sie sich nicht auf, wenn es dann doch nicht immer so ist wie im Kino. Als säuerliche Frustgurke vögelt es sich nicht sonderlich gut. Und schwups, schon strudeln Sie im Teufelskreis der Enttäuschten und bringen Ihren Partner so weit, dass der sich für den Rest der Ferien wie ein autistisches Haustierchen verhält. Oder wie ein freudloser Macho. Und: Nein, diese Zeilen sind nicht nur an Frauen gerichtet.
6. Essen Sie. Alles. Viel. Gern. Die paar Kilos sind schnell wieder weg. Entweder Sie kriegen die Diätgrippe (siehe Punkt 4) oder Sie werden sie spätestens dann wieder los, wenn Sie nach den Ferien alles waschen und die Wohnung schrubben, die Sie ja entspannt zurückgelassen haben.
7. Packen Sie. Und dann schmeissen Sie die Hälfte des Gepackten wieder aus dem Koffer. Sie kaufen ohnehin Unmengen neuen Fummel auf einem Billigmarkt vor Ort und tragen nichts anderes mehr. Zudem kann kein Mensch mehr als zwei Bücher pro Tag lesen, und sieben Ölbilder in zwei Wochen hat selbst Rembrandt nicht gepinselt.
8. Machen Sie möglichst keine Pläne. Ein Mensch mit einem fixen Plan im Kopf ist etwa so entspannt und entspannend wie Victoria Beckham.
9. Stellen Sie sich ein letztes Mal vor den Spiegel. Erklären Sie sich selbst, dass Sie sich erst in ein paar Wochen wiedersehen werden. Nun basteln Sie sich im Kopf das Bild einer passablen Figur in einem schmeichelhaften Badeanzug und achten darauf, dass es in den kommenden Wochen von keinem Ganzkörperspiegel ruiniert wird. Sollten Sie allen Bemühungen zum Trotz doch auf eine reflektierende Fläche treffen: ignorieren.
10. G.e.n.i.e.s.s.e.n. Sie Ihre Ferien. Egal, wie anstrengend sie auch werden mögen. Sobald Ihre Kinder gross sind, werden Sie sich aus irgendeinem neuropsychologischen Grund nur noch an all das Herzige, Lustige, Schöne erinnern und ihm nachtrauern.

Schöne Ferien!