Verbale Prügel: Wo endet die Erziehung, wo beginnt die psychische Gewalt?

«Soll ich dich verkaufen?» Mit dieser Frage reagierte die Mutter im rappelvollen Tram auf ihre jammernde Tochter. Das kleine Mädchen schüttelte heftig den Kopf, blieb einen Moment lang still, fing dann an zu weinen. Was das Mutterherz keineswegs erweichen konnte. Aus der Frage wurde schnell eine Aussage mit Ausrufezeichen: «Ich verkaufe dich! Und wenn du nicht sofort aufhörst, schmeisse ich an der nächsten Haltestelle deinen Wagen raus.» Das Weinen steigerte sich, und so steigerte sich auch die Mutter in ihre Wut hinein, drohte dem Mädchen, es müsse aussteigen und sie fahre alleine weiter, beklagte sich bei ihrer gleichgesinnten Begleiterin, dass nur sie beide so grauenhafte Heulkinder hätten. Und befahl dem Kind schliesslich, dem Papi mitzuteilen, er solle ihr 10’000 Franken geben, «dann verreise ich für ein Jahr und du kannst alleine zuhause bleiben.»

Die Mutter hat während der ganzen Fahrt nie Hand an ihr Kind gelegt. Doch verbal hat sie es vor aller Augen verprügelt – und es damit mindestens ebenso heftig verletzt.

Dass psychische Gewalt genauso zu verurteilen ist wie physische, dem widerspricht niemand. Doch wo endet die Erziehung, wo beginnt der Missbrauch? Nicht immer ist der Fall so eindeutig wie in obigem Beispiel. Die Grenzen sind fliessend und jedes Elternpaar hat eine andere Vorstellung davon, welche Strafen und Äusserungen legitim sind und welche nicht. Fachleute definieren psychische Gewalt als «Äusserungen und Verhaltensweisen, die dem Kind Angst machen, es herabsetzen, ihm das Gefühl vermitteln, nicht geliebt zu werden.» Als Beispiele werden entwürdigende Bezeichnungen, Ignorieren und Anschweigen als Strafe, Aussperren oder öffentliches Demütigen genannt.

Die Stiftung Kinderschutz Schweiz bezeichnet auch das Isolieren eines Kindes als Gewaltakt. Gemeint ist damit nicht etwa, dass ein Kind jahrelang in sein Zimmer eingesperrt und von der Aussenwelt abgeschnitten wird. Nein, es reicht schon, wenn «die wichtigen sozialen Kontakte mit anderen Kindern stark eingeschränkt und manchmal sogar verboten werden und der Bewegungsfreiheit des Kindes von den Eltern unangemessen Grenzen gesetzt wird». Sprich: Wenn die zwölfjährige Tochter nie mit den Schulkameradinnen in die Badi gehen darf, weil die Mutter den eigenen Garten als geeigneteren Spielort ansieht.

Wird der Begriff «psychische Gewalt» so weit gefasst, lässt sich nachvollziehen, weshalb diese häufig nicht nur unüberlegt, sondern gar unbewusst geschieht. Die erwähnte Mutter will vermutlich nur das Beste für ihr Kind, möchte es in ihrer Obhut behalten – und merkt nicht, dass sie es dadurch regelrecht von ihrer Umwelt abkapselt. Und auch einer ansonsten liebevollen Mutter rutscht im Affekt vielleicht einmal ein unüberlegtes «Wie dumm kann man eigentlich sein?» raus, das sie nachher bitter bereut.

Die Mehrheit der Erwachsenen übe psychische Gewalt gegen Kinder aus, behauptet die Stiftung auf ihrer Homepage, räumt aber gleichzeitig ein, dass es keine verlässlichen Zahlen zur Thematik gebe. Gegen das Problem angehen können Eltern ihrer Meinung nach, indem sie realisieren, dass Wut und Strafen dem Kind nie helfen. «Vielmehr sollten sich Eltern fragen, was hinter dem «störenden» Verhalten eines Kindes steckt.» Ausserdem müssten sie sich von den Vorstellungen der heilen Familie und der perfekten Erziehung verabschieden und sich mit anderen offen über Schwierigkeiten in der Erziehung austauschen.

Ich bezweifle, dass es so einfach ist. Natürlich kann es einem helfen, mit anderen Müttern über Erziehungsmethoden und damit verbundene Probleme zu reden. Normalerweise umgibt man sich jedoch von vornherein mit Menschen, die ähnliche Ansichten haben – auch in Erziehungsfragen. Die Mutter etwa, die ihr Kind im Tram beschimpft hat, wurde von ihrer Begleiterin in keinster Weise kritisiert, ganz im Gegenteil. Die beiden tauschen sich ohne Zweifel auch über Schwierigkeiten in der Erziehung aus. Mit dem Resultat, dass sie sich in ihren grausamen Methoden bestärkt fühlen.

Auch die Aussage, dass Strafen nie helfen, scheint mir etwas vage. Spaziert meine Tochter unterwegs nicht brav neben mir her, sondern steuert auf die Strasse los, muss sie spätestens nach dem dritten Mal in den Kinderwagen. Ich sehe das als Erziehungs-, vor allem aber als Schutzmassnahme. Sie hingegen empfindet es vermutlich als Strafe. Überschreite ich also bereits eine Grenze mit meinem Verhalten? Und falls ja, wie soll Erziehung da noch funktionieren?

Hilfreicher und vor allem praktikabler scheint mir der Rat anderer Experten, dass man das Kind bei Fehlverhalten durchaus einmal kritisieren dürfe, ihm aber gleichzeitig signalisieren solle, dass es trotzdem geliebt werde. Grenzen setzen ja, aber ohne Beschimpfungen.

Wie sehen Sie das? Welche Erziehungsmethoden sind in Ihren Augen noch zulässig, wo beginnt die psychische Gewalt? Haben Sie Ihr Kind schon einmal zur Strafe ignoriert oder ins Zimmer eingesperrt, ohne weiter darüber nachzudenken? Sind Ihnen in Stresssituationen Sätze über die Lippen gekommen, die Sie sich nie mehr wollen sagen hören? Und wenn ja, wie sind Sie selber danach mit Ihrem Fehlverhalten und Ihrem verunsicherten Kind umgegangen?