In einer wöchentlichen Jugendzeitschrifts-Rubrik namens «Partytipps Berlin» fand sich unter den sogenannten «Dos» der Punkt: «Club Mate trinken». Man darf beruhigen: Für diese Tätigkeit muss unsereiner nun wirklich nicht nach Berlin fliegen.

Club Mate beinhaltet in grossen Dosen Koffein, weckt angenehm auf, übersüsst nicht und wirkt höchstens ein bisschen austrocknend. Diese güldene Brause, die ich gerne schon vor einem Jahr gekannt hätte und den Übernamen «Hackerbrause» trägt, trinkt man hierzulande vorzüglicherweise in den Gastrobetrieben der Reitschule.

Dieses Angebot wird nicht nur bei wieso auch immer Abstinenten rege benutzt: Musiker zügeln ganze Harassen des kohlensäurenhaltigen Eistees in den Backstack-Bereich, auf der Bühne dient die wiederverschliessbare Halbliter-Flasche als Schnaps-Ersatz und für den einfachen Konsumenten zuweilen auch als bester Freund in langen Nächten, ehe wieder die Getränke-Palette gewechselt wird.

Und auch ich stieg als Hinterletzter auf den neuesten komischen Getränke-Trendzug um trank unverzüglich.

Das bekannte Phänomen: ein Trend der Strasse wird ruckzuck von der Geschäftswelt absorbiert.

Manchmal hat das durchaus sympathische Züge, wie in diesem Fall: Unter hunderten von Pflanzensamenbriefchen findet sich im Gartencenter auch die passende Waffe für den unerfahrenen Guerillagärtner.

Damit dem Pflanzen-Novizen nicht der verheerende Fehler passiert, seine Samenbomben mit falscher Munition zu bestücken, also beispielsweise für ein schattiges, feuchtes Plätzchen den Lavendel als Wurfgeschoss wählt, hat die Wyss Samen und Pflanzen AG mit Sitz in Zuchwil-Solothurn die passende Grundausrüstung ins Sortiment aufgenommen: Die Guerilla-Blumenmischung «Flower-Power».

Das Briefchen zu zwei Franken und vierzig Rappen – ein fairer Preis für ein paar unvermutete Blümchen in den grauen Strassenschluchten von Bern – muss man die Samen nach Erwerb nur noch mit «tonhaltiger Erde vermischen und genau da hin werfen, wo die bunten Blumen wachsen sollen».

Ein leichter Dämper kommt dann doch noch unter dem Stichwort «Standort: Sonnig und warm mit magerer Erde» – also doch nichts für blutige Anfänger und das mit dem «genau da hin werfen» nichts für Werf-Spastikerinnen, wie ich es eine bin.

Mich beschäftigt etwas, werte Leser und Leserinnen. Und zwar sind das Schniedel. Also besser gesagt Zeichnungen von Schniedeln, mit denen man in Backstage-Räumen von Rock’n’Roll-Clubs zwangsläufig konfrontiert wird. Mal gross mal klein, mit oder ohne Haare und Kronjuwelen, gehört der Schniedel definitiv zu den am meisten dargestellten Symbolen im Rockzirkus. Tatsächlich kann sich die Schreiberin nicht erinnern, auch nur einen Backstage-Raum ohne Schniedel-Zeichnung gesehen zu haben.

Weswegen Mann diesen Markierungs-Drang verspürt, konnte mir bis anhin noch niemand schlüssig erklären. Unser Herr Schlagzeuger meinte, dass es vielleicht damit zu tun habe, dass man zwangsläufig auf das geistige Niveau eines Teenagers sinke, wenn man mit einer Rock’n’Roll-Band längere Zeit unterwegs sei (was ich aus eigener Erfahrung bestätigen kann), oder dass Rock’n’Roll als solches halt schon eine ziemlich archaische Angelegenheit sei. «Ich Liane, du Jane», öppen so. Damit wird er wohl nicht unrecht haben, denn dass ein Jazz-Musiker oder ein klassischer Pianist im Backstage Schniedel an die Wand malt, kann man sich irgendwie nicht so recht vorstellen.

Andersrum könnte man sich ja nun fragen, weswegen die Rock’n’Rollerinnen nicht mit Stolz ihre primären Geschlechtsteile an irgendwelche Wände pinseln. «Weil sie wahrscheinlich nicht zeichnen können», so die Antwort unseres Herren Gitarristen. So wird’s sein. Ähem.

Es sind prächtige Momente des innerlichen Schenkelklopfens – ein richtig saftiger Verleser.

Eine korrekte Werbung oder Aufschrift wird beim Vorbeigehen oder -fahren falsch gelesen und es wird immer etwas Versautes, politisch Unkorrektes oder Absurdes daraus. Dazu eine nette Zusendung:

Was macht eigentlich die Kassette? Und was der geliebte rechteckige Controller der Acht-Bit-Gamekonsole NES? Nun, die gibt es natürlich immer noch, stehen auch da und wann im privaten Einsatz, aber vor allem erobern sie wieder den öffentlichen Raum, dank den iPhone-Hüllen, die mir eigentlich ganz gut gefallen, falls man denn so was überhaupt braucht:

Nicht zum kaufen gibt es derweil das Klavier des charmanten französischen Chartsbrecher David Guetta, der mir mit seinen Videos viele lustige Momente beschert hat. Das Klavier des One-Trick-Tiers Guetta dreht lustige Runden im WWW und soll auch hier nun abgebildet werden, weil es sehr gefällt: