Leben

Romeo und Julia (Leonardo di Caprio und Claire Danes in «Romeo und Juliet», 1996). Am Anfang verleiht die Liebe Flügel, aber wie erklimmt man den Gipfel der Partnerschaft?

Liebe verleiht Flügel. Zumindest am Anfang. Aber eine langjährige Liebesbeziehung zu führen ist kein Spaziergang im Park. Wenn sich die Schwerkraft zurückmeldet, findet man sich eher im Gebirge wieder. Wer den Gipfel der Partnerschaft erreichen möchte, muss klettern. In den vielen Stunden, die ich am Fels verbracht habe, dachte ich oft darüber nach, dass eine Zweierseilschaft eine passende Metapher für eine Beziehung ist: Verbunden durch sein Seil erklimmt man schwindelerregende Höhen, jeder für sich selbst verantwortlich. Man muss in beengten Platzverhältnissen, in Krisensituationen und unter Stress funktionieren. Zusammen ist man alleine unterwegs. Zusammen scheitert man. Oder hat Erfolg. Dazu müssen allerdings einige Grundsätze beherzigt werden:

Klettertouren werden geplant, Beziehungen passieren einfach. In beiden Fällen aber sieht man sich mit demselben Problem konfrontiert: Die angetroffenen Bedingungen entsprechen bei einem ersten Augenschein selten den Vorstellungen, die man sich davon gemacht hat. Rollende Planung ist gefragt, sie müssen sich anpassen, die Route nach den Gegebenheiten und ihren Möglichkeiten ausrichten. Die Frage ist nur: Was ist überhaupt Sache? Was ist möglich? Und wie finden wir uns, damit wir zusammen weitergehen können?

Wir haben nie alle Informationen. Und jene, die uns zugänglich sind, filtern wir so, dass sie in unser Bild der Wirklichkeit passen. In Partnerschaften wachsen diese Wirklichkeiten zusammen, aber es gibt immer aufständische Gebiete, die autonom bleiben wollen, Konfliktherde, die das ganze System durcheinanderbringen können. Aber Eskalationen kosten Energie. Deshalb sollte man sich auf Lösungen konzentrieren. Auf Ziele zurückkommen, die eigenen Voraussetzungen thematisieren, sich fragen: Was könnte ich anders machen?

Nun kommt die Schlüsselstelle der Beziehungstour: Kommunikation. Sie sieht einfach aus, ist es aber nicht. Denn es reicht nicht, sich bloss Wörter zuzuwerfen. Man muss sie in die Hand nehmen und mit ihnen an der eigenen Wirklichkeit arbeiten, versuchen, einen Blick auf die Welt, die sie hervorgebracht hat, zu erhaschen. Wenn zwei in einer Beziehung interagieren, gleicht das einem chemischen Experiment, in der Reaktion entsteht alles mögliche, Hitze, Rauch, Feuer. Aber ohne Kommunikation entsteht niemals ein brauchbares Produkt.

Gute Bergsteiger können eine Sachlage analysieren und einschätzen. Die Meister der Disziplin haben dazu ein Bauchgefühl, eine Art siebter Sinn, der immer wieder unmögliches vollbringen lässt. In der Beziehung entspricht das vielleicht der Kunst des Paradoxen: sich auf den andern verlassen, ohne sich auf ihn zu stützen; sich binden, ohne sich zu fesseln; stolz sein, zu sich stehen und zugleich demütig, auch mal nachgeben, Dinge loslassen.

Hab ich noch was vergessen? Ach ja, man muss es natürlich wollen. Nennen wir es Liebe. Wer dazu nicht bereit ist, der kann die ganze Klettertour auch am Fernsehen verfolgen. Aber letztlich guckt man dabei in die Röhre.

Melanie Winiger im Film «Love made easy», 2006. Die Schauspielerin mimt eine alleinerziehende Mutter und Stripperin.

Meine beste Freundin hat alles, was Frauen sich normalerweise so wünschen. Sie ist attraktiv. Sie hat ein Kind. Und sie ist single, wobei sie sich mit dem Kindesvater das Sorgerecht teilt. Drei Tage die Woche wohnt die Tochter bei ihr, zwei Tage beim Vater, die Wochenenden alternieren. Das lässt meiner Freundin viele Freiheiten. Perfekt, finde ich. Paradiesisch. Aber weil der Vertrag mit der Welt, gemeinhin Leben genannt, vornehmlich aus klein Gedrucktem besteht, hat meine Freundin auch ein Problem.

Nicht etwa, weil sie kurzsichtig wäre – denn dafür gibt es Brillen und auch Brillen stehen meiner wirklich bezaubernden Freundin ausgezeichnet – ganz im Gegenteil. Sie sieht fast schon zu klar, was ihre Situation betrifft. Aber lassen Sie mich kurz ausholen.

Abends treffen wir uns oft auf einen Tee. Dann sitzen wir in ihrer oder meiner Küche, und reden über unsere Arbeit, das Leben. Und weil die Männer meine Freundin mögen (die, wie erwähnt, rasend gut aussieht), und sie Männern auch nicht grundsätzlich abgeneigt ist, reden wir natürlich auch darüber.

Obschon jede Situation ihre Tücken hat, erscheint mir die ihrige nahezu ideal. Meine Freundin aber sieht klar genug, um Idealen zu misstrauen. Ihre Abenteuergeschichten bestehen zu einem grossen Teil aus Strategien zur Geheimhaltung selbiger. Wenn der Vorhang fällt, ich begeistert applaudiere und Zugabe verlange, schüttelt sie, statt sich zu verbeugen, oft wehmütig den Kopf und legt ihre wirklich hübsche Stirn in Sorgenfalten.
«Ach komm», sage ich dann jeweils. «Du kannst tun, was du willst, das geht niemanden etwas an.» Aber sie sagt: «Hast du eine Ahnung. Als Single-Mutter landest du so schneller in der Schlampen-Falle, als du das Wort denken kannst.»

Lange blieb mir ihr Problem schleierhaft, vielleicht, weil ich es immer nur aus dem Zuschauerraum betrachte. Denn wohl ist es immer noch so, dass sexuell aktive Frauen generell verdächtiger sind als Männer. Aber mit zunehmendem Alter und Selbstbewusstsein verliert dieses Problem an Schärfe. Und warum sollten Mütter mit anderen moralischen Ellen gemessen werden, als Frauen ohne Kinder? Und sowieso: Gilt das eigentlich auch für Väter?

Als ich dann jüngst mit meiner umwerfend schönen Freundin durchs Quartier spazierte, ging mir plötzlich auf, was sie meinte. Mütter von Schulkameraden unserer Kinder winkten uns auf der Strasse zu und plötzlich wurde mir klar, wo der Haken liegt. Als Single-Frau ohne Kinder bewegt man sich in dem sozialen Umfeld, das man frei wählt und man ist vornehmlich sich selbst gegenüber verpflichtet. Als Mutter überschneidet sich das soziale Umfeld notgedrungen mit dem des Kindes, dem man nichtsdestotrotz verpflichtet ist. Man wohnt gewissermassen im Dorf der Mutterschaft und unterliegt wohl oder übel seiner strengen Sozialkontrolle. Nun könnte einem das egal sein, wäre das Kind nicht auch betroffen.

Dennoch beklagt sich die Freundin nicht. Vielleicht gibt es einfach kein Paradies ohne Schlampenfalle. Aber wer würde es deswegen missen wollen?