Evolution of Dad – Introduction
Früher war in Sachen Vaterschaft auch die Etikettierung einfach. Da gab es nur einen Typ von Vater. Das Familienoberhaupt. Es ging morgens zur Arbeit und kam abends wieder heim. Den Nachwuchs lernte es jeweils erst richtig kennen, wenn er laufen und ein Bier zum Fernsehsessel tragen konnte. Dass sich im neuen Jahrtausend an der Wickelfront einiges geändert hat, ist sogar Pampers aufgefallen: Neuerdings gehören auch Männer zur potenziellen Kundschaft. Mit der Präsenz der Väter in der Familie ist auch deren Vielfalt gewachsen. Im Folgenden die wichtigsten Vatertypen. Nicht gleich schreiend auf den Boden werfen, liebe Väter, die Mütter wurden in diesem Blog auch schon schubladisiert – und trugen es grossmehrheitlich mit Humor.
- Der perfekte Papi: Man erkennt ihn daran, dass er sich auf dem Spielplatz nicht scheut, auch eine dreifache Mutter mit wertvollen Stilltipps zu überschütten. Diese Art von Mann mutiert bereits zum Vater, wenn die Freundin oder Frau die Pille absetzt. Und selbstverständlich ist er ein, nein, der Experte, für alles, was in seine schwangere Frau rein- und aus ihr rauskommt: Von der Folsäure bis zur Nachgeburt. Frau tut gut daran, den positiven Test und die ersten Arzttermine geheim zu halten, wenn sie nicht will, dass ihr Chef auf Facebook von den anderen Umständen erfährt. Der perfekte Papi ist natürlich nicht nur der beste Vater der Liste, sondern auch die beste Mutter. Und die beste Hebamme. Hat er ihr nicht schon vor Monaten gesagt, dass eine PDA nicht in Frage kommt und dass er mit seiner Frau das Kind ohne Chemie auf die Welt pressen werde?
- Der Vollzeitvater hat es irgendwie nicht geschafft, seine Daseinsform als coole Option zu etablieren. In der Schweiz jedenfalls ist er statistisch noch irrelevanter als die Karrieremutter. Das mag daran liegen, dass er keine Lobby hat. Oder daran, dass er keinen Sex mehr hat. Und das auch offen zugibt. Vielleicht treten Vollzeitväter auch einfach zu oft am TV und zu wenig auf dem Pausenplatz in Erscheinung, um ein glaubhaftes Jobprofil zu hinterlassen – meist schreiben sie nämlich grad an einem Buch.
- Der Patchwork-Vater wird immer beim Vornamen gerufen, und wenn das Wort Vater fällt, dann meist in der Negation: «Du bist nicht mein Vater!» rufen die Töchter und Söhne der neuen Lebensgefährtin, wann immer er ihnen etwas nicht erlaubt oder kauft. Patchwork-Väter haben eine undankbare Rolle gefasst. Aber immerhin geht ihre Verpflichtung nicht so weit, dass sie ein WM-Spiel dem Kinderhüten hätten opfern müssen. Es sei denn, es handle sich um ein Exemplar der Untergruppe Scheidungsväter.
- Der Scheidungs-Vater ist die am schnellsten wachsenede Gruppe von Vater. Und die schwierigste Daseinsform in Sachen Nachwuchs, weil das bevatern von Seiten der Mütter und des Staats massiv eingeschränkt, wenn nicht gar verboten wird. Scheidungsväter mutieren deshalb nicht selten zu bewegten Männern.
- Der späte Vater befindet sich heute in guter Gesellschaft und muss keine Angst mehr haben, dass er automatisch für Opa gehalten wird. Man erkennt ihn an der jugendlichen Kleidung. Und am enzyklopädischen Wissenschatz, den er gern bei jeder Gelegenheit über dem Nachwuchs ausschüttet.
- Den schwulen Vater entdecken meist nur Kenner. Denn auf dem Spielplatz trägt auch er keine Highheels. Er verrät sich, wenn er gerade mit zwei Müttern seine Agenda abgleicht. Ist die Brut schon älter, dann handelt es sich um Nachwuchs aus vergangenen heterosexuellen Zeiten und der schwule Vater ist gleichzeitig Scheidungsvater – eine Kombi, die es in sich hat.
- Der entspannte Papi ist nicht zu verwechseln mit dem Hipster-Papa. Er ist nicht nur légère gekleidet, er ist locker drauf. Er nimmt alles, wie es kommt. Besonders das Kind. Er nimmt es auch, wenn es nicht von ihm kommt. Er ist neben dem späten Vater der einzige Papatyp, dem die Mütter auch mal eine Einladung zum Kindergeburtstag einstecken.
- Der Politiker-Vater war früher mit dem Sonntags-Vater geichzusetzen. Doch seit Vatersein sich als imagefördernd herausgestellt hat, betonen Politiker bei jeder Gelegenheit, dass sie Vater sind. Für besondere Auftritte ist Baby mindestens so ein wichtiges Accessoire wie die Kravatte. Sobald nicht mehr geblitzt wird, delegiert er Baby und Aufzucht an die Mutter. Alphatiere dieser Gattung (Ueli Maurer) pflanzen sich besonders oft fort und budgetieren gar die Minuten, die sie dem Nachwuchs angedeihen lassen.
- Der Hipster-Dad trägt gern die gleiche Frisur wie Sohnemann und diesen so lässig auf der Hüfte, dass man sofort weiss: Das hat er sorgfältig einstudiert. Er ist nicht selten Journalist, Fotograf oder sonst was Kreatives und ihm ist nicht entgangen, dass ein Mann mit Baby Frauen ab einem gewissen Alter mehr antörnt als ein Mann mit Body. Der Hipster-Dad ist dem légèren Papa nicht unähnlich – doch wenn es um seine Gene oder seine Me-Time geht, ist fertig locker.
- Der Sonntags-Vater liebt seine Kinder frisch gebadet, gewickelt und gefüttert. Damit er mehr Zeit für Quality-Time hat. Die gestaltet er gern so engagiert, dass es auch den Kindern fast peinlich wird: Jede Sprosse, die Sohnemann auf der Rutschbahn erklimmt, wird bejubelt wie ein Nobelpreis. Der Rest der Menschheit beäugt dieses Vaterexemplar befremdet und zugleich neugierig: Sie wissen, dass es ernsthaft vom Aussterben bedroht ist und anders als etwa der Vollzeitpapa nicht unter Schutz gestellt wird.
Nina Merli war Journalistin für «Facts» und «Annabelle», arbeitete zwischenzeitlich als Kunstagentin und schreibt seit Frühling 2011 im Reporterteam von Newsnet. Sie lebt mit ihrer Patchwork-Familie in Zürich und ist Mutter einer Tochter. Sie ist zurzeit im Mutterschaftsurlaub.
Jeanette Kuster ist Redaktorin, freie Journalistin und zweifache Mutter. Sie war bei verschiedenen Medien vorwiegend in den Ressorts Lifestyle und Kultur tätig. Sie lebt mit ihrer Familie in Zürich und ist zurzeit im Mutterschaftsurlaub. 
Andrea Fischer ist freischaffende Journalistin und Autorin des Buches «Das ganz normale Familienchaos», einem «Ratgeber für Eltern mit Herz und Humor». Sie lebt mit Tochter, Sohn und Mann in Zürich.
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Mamma mia, das ist ja zum Abgewöhnen! Jeder auf seine ganz eigene Art eine Flachzange, ich weiss aber, dass es auch noch den liebevollen, fürsorglichen, natürlichen, humorvollen, entspannten Vater gibt, oder jedenfalls gab’s den bis vor kurzem noch……..
Wow, mal was Nicht-ganz-so-negatives-über-männer von Pippi! Es geschehen noch Zeichen und Wunder.
Ja tatsächlich, da fehlen doch einige wichtige Kategorien im Landschaftsbild der Väter-Stereotypen. Für einmal schliesse ich mich Pippi’s Meinung an…..
Wow, mal die Brille abgenommen und das genaue Lesen entdeckt
Meine Beiträge sind stets differenziert, wo Differenz erlaubt ist, leider gibt es eine Sorte Männer, wo jegliches Differenzieren vergebliche Liebesmüh’ ist – auch wenn sie manchmal hier im Blog prominent vertreten sind, zumindest im Westen sind sie am Aussterben.
Ja Pipi, es ist so eine Sache mit dem Differenzieren bzw. einer differenzierten Betrachtungsweise. Zumindest stelle ich immer wider fest, dass SIE offensichtlich nur wenige Themen kennen, welche Ihrer Meinung nach einer differenzierten Betrachtungsweise zugänglich sind. Ihr ideologischer motivierter Hang zum Undifferenzierten scheint mir mehr als notorisch. Ihrer Analyse, dass Sie sich hier im Mamablog durch Differenziertheit hervorgetan haben, kann ich nicht folgen.
*snrk*
@ Pippi:
Wie bitte – Ihre Beiträge seien differenziert?
Im Blog “http://blog.tagesanzeiger.ch/mamablog/index.php/11562/%c2%abbest-of-mamablog%c2%bb-was-eine-mutter-in-einem-jahrzehnt-lernt/#comments” ist davon jedenfalls nichts, aber auch gar nichts zu merken.
Sie wurden der Lüge und der leeren Betrachtung überführt, bis sie schlussendlich – wutentbrannt und damit wohl ungewollt – ihre Maske abgenommen und sich als hardcore-feministische Propagandistin zu erkennen gegeben haben.
Wie schön dass mein Mann und der Vater meiner Tochter in keine dieser Kategorien passt… Phew, Glück gehabt!
Oder bei beiden eine gute Wahl getroffen.
Ich bin wohl am ehesten der entspannte Papi, aber natürlich auch alles was Pipi sagt
da schliesse ich mich an. heute morgen, als ich die vollste windel meines lebens sah, habe ich sogar ein munteres liedlein gepfiffen
Uah, gruselig. Zum Glück hab ich mich nur als Mischform erkannt.
Bin ich froh, dass ich nirgends hinein passe. Ansonsten wäre ich charakterlos.
Fundi zu sein ist noch kein Beweis für einen starken Charakter, für moralische Überlegenheit schon gar nicht.
danke. da musste ich ja wieder mal lachen. aber: auf wen bezieht sich Ihr kommentar, pippi? auf Sie selber?
Gute Frage Zeitungsleser! Selbstreflexion kann nicht schaden, wenn man es überhaupt macht.
ach wie interessant, wie die Männer reagieren – nein, ich passe doch nicht in eine Kategorie!!
Sicher dieselben Männer, die ihre Partnerinnen locker-flockig in die Mütterkategorien verbannt haben..
Mein Partner wäre dann wohl der entspannte, da hab ich wohl nochmals Glück gehabt..
die Männer sind sogar auch Frauen, welche ähnlich wie die Männer über diese unausgegorenen Schubladen denken.
Warum – Frau Althaus hat es einfach nicht gut getroffen.
Toll wenn man dabei trotzdem Geld verdient
Oh je, Bitta. Im ersten Abschnitt belächelst du Leute in Kategorien, und unterstellst Männern easy ihre Frauen zu schubladisieren. Nur um im zweiten Absatz genau das mit deinem Mann zu tun…
Bitta nimmt das hier geschriebene halt einfach nicht so tierisch ernst – so wies sein soll. Ist doch ein amüsanter Artikel
Glaub ich ehrlich gesagt nicht.
Ich nenne das ausgleichende Grechtigkeit! Charakterschwache Männer sind auch mit charakterschwache Fauen Frauen zusammen! Gell Bitta!
Tschja, da muss ich mich wohl zur “Patchwork-Vater”-Clique zählen…
10 Typen und mit keinem kann ich mich wirklich identifizieren und das, obwohl ich bei Typenbeurteilungen, gleich welcher Schule sie nun sind, jeweils schnell eine Schublade für mich gefunden habe.
Also ich denke, der Artikel ist nicht wirklcih gut. Plauderei, um etwas geschrieben zu haben. Das dauert nun schon den ganzen Sommer an….
dito, komischer “blog”…
Ich bin der entspannte Papi *Plus*
Das haben Sie aber gut recherchiert Frau Autorin – schön dass Sie wieder zurück sind und die Seele haben baumeln lassen, hoffentlich! Da musste ich jetzt wirklich Schmunzeln, denn diese Auflistung wird sie definitiv überfordern – die Väter meine ich und sie werden somit von Ihnen hier auf den gleichen Level gehievt wie die Mütter, wow! Echt stark und ich bin ja so gespannt, wieviele Väter sich hier wirklich outen und mutig ‘ihren Mann ähm Vater stehen’…(ja, ich reisse mich zusammen, ok?)
*Prust*
“GUGUS! Hier bin ich, in dieser Schublade!”, schrie das Männchen mit seiner hohen Stimme und hüpfte aufgeregt auf und ab.
“Krieg’ ich jetzt ein Stück Schokolade?”
Was, bitte, ist mutig daran, sich als zu einer Kategorie Menschen (irgendwelcher Art)zugehörig zu bekennen?
Warum ist es wichtig, Menschen zu kategorisieren – ausser man will eine Medikamentenzulassung erhalten und man arbeitet beim Bundesamt für Statistik?
Nach meiner Erfahrung steht mir nichts einer Begegnung miit einem andern Menschen mehr im Weg als meine vorgefasste Meinung, Vorstellung, Idee, wie oder was er/sie ist.
@Der andere Urs
Aber, aber wer wird denn hier so ernsthaft an dieses Thema rangehen wollen? Die Autorin hat ja nur mal den Spiess hier umgedreht und Väter in den Fokus genommen. Et voilà – Dein Kommentar mit anderen hier spricht Bände und die wenigsten Männer/Väter wollen sich in die Karten blicken lassen. Wenn nur mehr Mütter dieses Selbstbewusstsein hätten und nicht ewig an ihrem Tun oder Lassen zweifeln würden…
* eine Tafel FRIGOR-Schokolade in die Hand drücke
lieber gar kein Artikel als so einer – definitiv nicht mama- / papablog-würdig!
Der Artikel kann nichts dafür, dass es solche Figuren tatsächlich gibt, ich bin auch schon welchen begegnet. Immer öfter sieht man auch den sehr jungen Hip Hopper Papi, Knopf im Ohr, der schwungvoll sein Kleines spazierenfährt und dabei den Kinderwagen als Rammbock braucht – rette sich, wer kann….. aber immerhin, er kümmert sich, ist doch ein Anfang.
*lach ich find den artikel lustig und konnte meinen mann auch gut erkennen
aber ich verrate nicht in welcher 
Ach, übrigens: Was definitiv fehlt, ist der Teilzeit-Papa. Die wohl am stärksten wachsende Gruppe momentan.
Am stärksten wachsend? Warum?
Weil es immer mehr Väter gibt, welche nicht mehr 100% arbeiten, sondern zB nur 80% oder auch 60% und sich einen oder zwei Tage “alleine” um die Kinder kümmern. In Analogie zur Teilzeitmutter wären das dann die Teilzeitväter.
ups, das wäre eigentlich meine Antwort an Marcel Zufferey im Post obendran…
warum das ( “alleine” ) in anführungszeichen?
@zeitungsleser
Ich meine damit, dass sie sich kümmern, ohne dass die Mutter im Hintergrund anwesend wäre. Das bedeutet, dass sie mit den Kindern nicht nur Spielen, sondern sich auch um die Grundbedürfnisse kümmern: Anziehen, Waschen, Pipi-machen, Kochen, etc.
100% Vater sein und endlich die Sache so machen wie sie es für Richtig befinden ohne von lästigen Einwänden gebremst zu werden. So macht Vater sein ja auch am meisten Spass
Frauen sind als Mütter schlimme Glucken und rechthaberisch dazu
Kein Widerspruch seitens der Mütter? *grins*
@Hans Mustermann
Wir sind hier ja grad am kategorisieren und da nimmt man solche Sachen mit Humor
@hans mustermann: du böser aber auch, meimeimei. Zufrieden
?
@mira und nun? Welche Kategorie hab ich nun bekommen? Oder machst du gerade eine Aufstellung einer Mütterkategorieenliste?
@Cara mia Ja zufrieden, Danke
Da hätte ich gerade eine zur Hand resp. im Kopf. Die ignorante “meine Kinder nerfen alle rundherum mit ihrem geschrei und sonstigem verhalten aber ich ignoriere das mal groszügig” Mutter. Vor allem in Restaurants Zügen etc anzutreffen.
@ Hans Mustermann
uiuiui, für eine Ferndiagnose kenne ich Dich doch zu wenig… vielleicht der “ich kann das auch alleine und ohne hilfe”-papa
die Mütterschubladen existieren in dem Blog ja schon…
Ha! DAS wäre mal ein interessantes Thema.
Die Mütter sind nicht nur für ihre (schreienden) Bälger zuständig, sondern (nebst dem Glücklichsein der Väter) auch noch für das Wohlbefinden ganzer Eisenbahnwagen!
Herr Mustermann, Sie können sich wohl nicht vorstellen, dass man manchmal am Anschlag ist und man nicht die Kraft aufbringt, die Kinder im Zug zu knebeln und auf den Stühlen festzubinden?
Wie wäre es, wenn Sie einem so schreienden und rumrennenden Knirps erklären würden, dass er für Ihren Geschmack zu laut ist, dass Sie einen strengen Tag hinter sich haben haben und nun gerne in Ruhe den Blick am Abend läsen?
Wissen Sie, wie froh die Mutter bzw. der Vater wäre, wie viel besser es Ihnen ginge und wieviel besser der Kleine die Lektion begriffe, als wenn Mutti ihn volltextetet, er solle mal still sein, er sei schliesslich nicht allein im Zug?
Lieber Herr Mustermann, übernehmen Sie Verantwortung für sich selbst und machen nicht überforderte Mütter zur Sündenziege!
@mira, ach komm schon, der Montag ist doch auch so schon langweilig genug. Seit wann brauchts für eine Diagnose auch eine fundierte Untersuchung? Ist doch sowieso alles Interpretationssache. Aber “ich kann das alles auch alleine” ist nicht so übel wie es sich anhört *gg*
ps. Hast Du den Link in die Mütterschublade noch?
@Hans Mustermann
Also mein Montag hatte schon recht viel Action… Besuch beim Kinderarzt, Tramlinie fällt aus, Grossmutter springt ein, neuer Artikel submitten. Der Link befindet sich im Text oben, erster Absatz ganz unten.
Der andere Urs sagt:
9. August 2010 um 14:21
*lach* Danke für Ihren Rat aber “leider” bin schon mit meinen Kinder beschäftigt und sehe es nicht als meine Aufgabe fremde Kinder zu erziehen sonst wäre ich ja Lehrer oder so geworden. Aber Ihre Definition der Ursache dieses Verhaltens seitens der Mutter deckt sich sowieso nicht mit meiner. Ich habs mehr auf die “Mutter also unfehlbar” Spezies gemünzt.
Und ausserdem denke ich nicht das es Eltern im allgemeinen gut finden wenn fremde Personen an ihren Kinder rumerziehen wollen. Von daher nehme ich mir die Freiheit direkt zu der Mutter zu gehen und sie an Ihre Pflichten zu erinnern.
@mira. Wow noch nicht mal Abend und schon so ein Pensum erledigt. Da staun ich als Bürosesselpupser nur noch und versink in meinem Sessel.
Danke für den Link, ich wollte ja eigentlich eh nach deiner Tel. Nr fragen, hab mich nur nicht getraut
Yeps… Jetzt bin ich auch im Büro und lehne mich zurück *grins
Die Einnahme von Folsäure muss schon vor der Schwangerschaft erfolgen, damit sie wirkt. Im Grunde genommen: Verhütung absetzen – Folsäure einnehmen. Das macht wohl einen “Geek-Papi” aus mir – No. 11.
Kondome nimmt man auch am besten vor der Schwangerschaft.
wenn man sie vor der schwangerschaft tatsächlich genommen hat, ist was fehlgeschlagen:-)
nein, eingeschlagen…..
…durchgeschlagen…
Als ob Folsäure nur dazu da wäre, spina bifida zu verhindern…
Bei gewissen Frauen eben schon. Das lässt auf ein sehr schmaler Horizont schliessen. Dafür ist das Ego grösser.
Definitiv nicht gelungen, dieser Artikel. Schade…
Warum bitte kommt ausgerechnet der Sonntags-Papa gut weg?!
Das Niveau dieses Blogs ist nun definitiv auf demjenigen des gängigen femininen Boulevard-Journalismus angelangt zu sein. Es gibt offenbar zwei Dinge, auf welche Frauen absolut abfahren und einem unstillbaren Bedürfnis nach vereinfachender Struktur im Leben und der Welt entpringt: Persönlichkeitstest und Kategorisierung. Frei nach dem Motto Annabelle, Cosmopolitan und anderen Exemplaren dieser wertvollen Form der Presse:: ‘Welcher Vatertyp passt am besten zu Ihrer Sommergarderobe – finden Sie es raus!” Es lebe die Stereotypen!
Danke liebe Autorin, genau auf diesen Artikel hat die Welt ungeduldig gewartet!
*lach* sei nicht so negativ, Ich versuch doch schon die ganze Zeit das Niveau noch etwas zu senken. Aber du hast ja das nun definitiv torpediert mit deiner Grabrede.
Zur Strafe musst du nun das neue Blogthema vorgeben
DAS ist interessant, PiPaPo, hm, zu meiner Sommergarderobe… Aber das ist doch OVER, wir sind beim Herbst! Also rote Locken, denke ich, Sommersprossen, grüner Loden. Ok?
By the way: PiPaPo, das ist natürlich ein höchst intellektueller Name.
Stimmt, zumindest modisch gehört doch der August schon zu den Herbstmonaten! Und im Oktober ists Winter, im Februar Frühling, und ab April Sommer.
PS: Schon die Wunschliste für Ostern parat?
Das sind doch keine Stereotypen, lieber PiPaPo! bei so vielen Typen würde doch eine Frau, wenn sie denn wirklich so einfach gestrickt wäre, den Überblick erlieren und vor intellektueller Überforderung schier verzweifeln.
Ich selbst bin ja Patchwork-Vater, wenn auch ein später: meine Stiefkinder sind zu alt, als dass ich ihnen irgend etwas verbieten könnte! Wobei Verbote ja zumeist erst recht Anreiz sind, sodass der Elternteil eigentlich nur zu verbieten braucht, was er/sie vom Nachwuchs gerne hätte. Nur beim Abwasch funktioniert das leider nicht!
Hmmm also ich weiß nicht so recht wo ich mich einkategorisieren soll O.o
Villeicht doch so Richtung Sonntagspapa…nur für die gesamte Woche. So mit nem schuss verrücktheit + unendliche familien und kinderliebe XD.
Humorvoller artikel leider a weng unvollständig an Stereotypen.
Gruß,
euer sutah
bis heute glaubten wir, wir seien väter. jetzt ist uns kalr, wir sind es nicht.
Im Uebrigen bin ich der Meinung, dass die DNA-Analyse Fluch und Segen zugleich sein kann.
Danke, endlich weiss ich, weshalb mir noch nie eine Einladung zugesteckt wurde und ich ein verkanntes Dasein friste. Was in der Charakterisierung vergessen wurde sind die mitleidvollen Blicke der Mitfünfziger Damen, wenn ein Vollzeitvater Dienstags um 09:30 einkaufen geht. Gerne würde ich den Blicken jeweils mit einem lauten “nein, ich bin weder langzeitarbeitslos, unter der Fuchtel meiner Frau noch psychisch labil” begegnen.
Auch wenn ich nicht cool bin, keine Lobby habe, auf Spielplätzen argwöhnische beobachtet werden (könnte ja ein verkappter Pädophiler sein!!!) und weniger Sex als auch schon habe, würde ich gerne auch von rauschenden Kindergeburiparties erzählen können.
Ach, genau, das mit dem Buch, muss ich mir merken, wäre vielleicht was um den Mittagsschlaf abzukürzen.
hallo marvin, als 60% Lohnarbeit Vater, aufgezogen von einem ca 20 % Lohnarbeiter, vermute ich, dass Mütter häufig komische Vorstellungen haben, warum man mit ihnen spricht, deren Männer erst recht. Ich habe mich dran gewöhnt und bedaure es nicht, nicht so häufig an rauschenden Kindergeburtstagen teil nehmen zu dürfen.
Die Lobby müssen wir uns selber basteln.
Bleibe uncool, tröste dich damit, dass die meisten Väter weniger Sex haben als auch schon und du auf den Spielplätzen zwar beargwöhnt wirst, aber dafür aus dem Hickhack raus bist.
Liebe Grüsse